À l’époque où les bonbouilles étaient moins [Rare], il y a suffisamment longtemps pour qu’on puisse parler de mythe, existait une mode répandue parmi les étudiants. Il s’agissait de se nourrir exclusivement de bonbouilles. On appela cette mode « Bonbouille Mania » mais les archivistes de l’époque ayant la fière allure du StaGaGa de notre ère, les archives mentionnent un autre nom : la boulimie.

Cela dit, toute mode à Vlurxtrznbnaxl a toujours eu ses détracteurs. Exaspérés, ils planifièrent un plan de grande envergure. Chaque dernier jour du mois, les bouzouks masqués, dont se seraient inspirés les Anonymouks, descendirent dans les rues frapper aux portes. Armés de leurs bombouilles de peinture- des potirons* trop mûrs remplis de peinture, qu’ils appelaient la « farce » du potiron- ils dévalisaient les maisons de leurs bonbouilles puis les détruisaient **: le braquage à but non lucratif venait d’être ajouté à la liste des étrangetés historiques.

La bouzopolice, après de longs mois à tenter des actions au hasard, toutes vaines, planifia un plan de riposte le bon jour et les anti-bonbouilles n’eurent plus le droit de passer le pallier des portes sans se retrouver avec des matraques ailleurs que dans les roues. Ils continuèrent malgré tout les manifestations de fin de mois, s’arrêtant au pas de la porte et menaçant les habitants, bombouille à la main, d’un fier et efficace « les bonbouilles ou une « farce » ! » devant des bouzopoliciers paralysés par cette faille dans leur plan d’intervention***.

Cependant, tout groupe a un chef, ou un grazouk-émissaire, et les bouzopoliciers en trouvèrent un le 31 juillet. Son nom était Drak. Ils lui firent avaler un bonbouille, de force, sans trop qu’on comprenne le but de cette action très réfléchie. Le problème ? Ce bonbouille était périmé. Le stress le submergea. L’asile le guetta. Il y finit. Il y resta****.

92 jours plus tard, alors que toute manifestation avait cessé, un bouzouk se présenta à l’entrée de la ville. Son teint était pâle. Il était inconnu du Percepteur. Il frappa aux portes. « Les bonbouilles ou une farce ! ». Certains ex-alliés du grazouk-émissaire, au passage du revenant, reconnurent son masque en morphoplastoc. Ils ne purent lui ôter pour autant. Et la joie laissa place à la peur. Ses longues dents, son teint affreusement pâle*****, sa coupe ridicule et ses tatouages couleur or. La mode gothique naissait en même temps que la légende de Draculoplastoc. Nous étions alors un 31 octobre.

Ce bouzouk, à ce qu’on dit, ne revint jamais. Avec le temps, les bonbouilles devinrent [Rare] et la boulimie cessa. Mais tous les 31 octobre, on célèbre Draculoplastoc. Les collectionneurs, les affamés, les curieux frappent aux portes pour obtenir leur butin avec le fameux «les bonbouilles ou une farce ! ». On envoie des missives timbrées "Draculoplastoc" (ou Frankensteinmouth, en cas de rupture de stock) On décore de citrouille, faute de potirons. Et pour les chauves-souris…la mode gothique a fait son chemin.

Halloween était né. Maintenant, tremblez !




*Le potiron, contrairement à ce qu’on croirait, n’est ni petit ni rond. Il est gros et orange. Comme les bouzouks de l’ère boulimie, en fait.
**Il est évidemment question des bonbouilles, bien qu’on ne puisse pas assurer qu’aucune maison n’ait été blessée durant ces manifestations.
***Cela a mené à ce qu’on retire aux bouzopoliciers la devise « réfléchir avant d’agir », qui n’aurait plus de sens aujourd’hui.
****On utilise également l’expression « sortir par la porte de derrière ». Cela veut dire qu’il est parti en quête alors qu’il était à l’asile et donc que personne ne l’a vu sortir.
*****Pâle, c'est orange clair. Eventuellement jaune. Affreusement pâle, c'est blanc. Car un bouzouk blanc...c'est effrayant.

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La Saine Censure. Beaucoup l'ont érigé en dogmes et bien plus, les Censeurs du Club des Bonnes Moeurs l'utilisent même dans leurs discours et procès. Mais combien d'entre eux l'ont trompé honteusement dans les bras de sa rivale de toujours, celle qui d'un mot mal placé ou mal interprété vous discrédite complètement aux yeux de tous : La zlote.

D'aussi loin que remonte l'origine de notre ville, jamais la Saine Censure n'avait été l'objet d'un tel engouement. Jamais le Bureau des Plaintes n'avait été aussi bondé ! Pourtant, la Saine Censure a-t-elle été conçue pour être ainsi utilisée dans le cadre d'un tribunal ? Dans un cadre aussi compliqué que ce lui d'un procès ?

A chaque fois que j'assiste à un procès du CDBM dont je suis à l'origine ou non, c'est toujours la même tragédie sentimentale qui se joue. A chaque levé de rideau, le même spectacle disgracieux !

Avec les procès du CDBM, certains Censeurs poussent même le vice jusqu'à la vanité : Ces derniers, avec l'arrivée de ces indécents Sans-douiches, consomment jusqu'au calice de l'indécence les délices de la fleur du mal, pour, dit-on, préserver les vertus charmeuses de la fleur du bien ! Par la taille, ou par la croupe, à crue même, beaucoup et des plus illustres ont chevauché la fougueuse, l'intrépide, la carnassière, délaissant la timide cousine. Celle qui esquisse des sourires diplomatiques, dont la petite soeur se nomme Justice, serait-elle enchâssée dans l'étroitesse d'un dogme naïf ?

A la nuit tombée, il n'est pas rare de la voir sangloter, cette bonne fille, brave d'entre les braves, prenant sur elle les infidélités subies au nom de ses voisines qui se nomment folie, facilité et vanité. Mais bonne fille, vous dis-je, elle pardonne et pour peu que vous lui adressiez un tendre sourire, le faux espoir d'une rédemption, l'esquisse d'une révélation, elle vous fera grâce de sa présence apaisante.

Elle est la plus aimée des valeurs, mais la plus trompée aussi. Elle, la blancheur immaculée, sa rivale, la ténébreuse noirceur. Une rivalité ancestrale qui se nourrit de nos faiblesses et dont l'affrontement se déroule dans nos coeurs. Et nous pauvres enfants, déchirés entre les deux, nous ne pouvons choisir. Nous prenons les deux, une après l'autre, les deux en même temps. Nous les consommons, dépendants des prodiges de leurs constitutions. Et, à notre façon, nous sommes tous censeurs et zloteurs.

Mais prenons garde ! Un beau jour, ces facéties nous consumeront bel et bien...

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Guettant l’arrivée d’une missive, le petit culturé ne trouva personne derrière la porte une fois celle-ci déposée. Avec le départ en quête de LeFacteur, comment les missives* sont-elles acheminées chez nous en moins d’une minute ? Il a trouvé quelques pistes pour vous.

Il existe une ancienne méthode encore utilisée, dans de rares situations: le grazouk messager. Il avait quelques inconvénients mineurs tels que sa lenteur légendaire, son incapacité à tourner, à lire une carte routière, à marcher plus de dix mètres sans s’arrêter, ... mais contrairement au pioupiouk, on pouvait facilement accrocher la missive.

Evidemment, sa remarquable pointe de vitesse ne lui permet pas d’acheminer autant de missives en moins d’une minute (ni même une seule d'ailleurs). Cela dit, quand le transportozon, ancêtre du ziclik, a été inventé, le voyage aller était particulièrement rapide, pour peu qu’on ait autant de grazouks que de missives à envoyer. Pour parer au problème du voyage retour, le grazouk ne sachant pas conduire, on l'offrait tout simplement au destinataire : le service livraison du bouffzouk était né.

On peut également suivre la trace des LeFacteur. A la manière d’Anonymouks qui sont nombreux en étant qu’un, y aurait-il tout un clan de missiveurs sur-entraînés, une cavalerie toujours à l’heure dont LeFacteur était le symbole ? Car on ne peut pas dire que la disparition de ce dernier ait entraîné de grosses perturbations dans la distribution du courrier. On peut donc imaginer tout un clan caché de personnages timbrés, rémunérés par la Taxe Indépendante sur le Missivage Bouzopostal à Réception Eclair que chacun paye en échange d’une petite image à coller sur sa missive, au prix fixe de 0,1 strul. Le nom de cette organisation cachée? Le Service Bouzopostal.

Vlurxtrznbnaxl cache en elle de nombreux mystères. Sans pouvoir les laver de toute leur ombre, rien n’empêche de les mettre en lumière. C’est la mission du petit culturé. Vous voulez l’aider ? Posez lui vos questions et il enquêtera pour vous! Et qui sait, si vous envoyez suffisamment de courriers, il découvrira peut-être la vérité sur l’envoi de missives.

*La question ne concerne pas les taxes, bien évidemment. Elles sont transmises personnellement par le Percepteur, dont les pouvoirs et le zèle sont amplement suffisant pour permettre cette distribution éclair.

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