Pendant deux semaines et trois jours, trois candidats de Kah-Maté, la nouvelle émission super intelligente diffusée sur TV Censure, ont survécu à la difficile île de Kah-Maté.

Ils ont du affronter le manque de nourriture, les épreuves concoctées par un Tortionnaire plus sadique que Catzoukette et s'affronter eux-même en créant des alliances et en se trahissant lors de Conseils aussi stressants pour les TVspectateurs que pour eux-même.

Le Club des Bonnes Mœurs, qui réussit là sa troisième émission en réalisant des pics d'audience chaque soir. Faut dire, la concurrence sur la TV à rayons gamme est faible. Seuls les matchs de Morhpbaul et les redifs' de Plouk sont visionnées.
Les garants de l'ordre moral vantent un jeu super-intelligent. Mais est-il vu ainsi par les TVspectateurs ?
Kaicho , Mlbiste, académicien et fan de la première heure de Kah-Maté a accepté de répondre à mes questions.
Il m'a reçu directement sur son canapé, avec ses kahuètes et en pleine émission.

Ella Poolett : Que ressentez vous quand vous regardez Kah-Maté ?

Kaicho : Kah-maté force des bouzouks à s'entraider et à travailler en équipe, même s'ils ne s'aimaient pas à Vlurxtrznbnaxl. Je trouve que c'est un bel exemple qui devrait nous inspirer.

Il étendit ses pieds sur la table basse et attrapa le sachet de kahuètes.

Ella Poolett : De belles valeurs ?  Et que pensez-vous de ces épreuves où les candidats, par ailleurs sans défense, se font attaquer par des hordes de pioupiouks sauvages ?

Kaicho : Je trouve que le Tortionnaire est vraiment sadique ! Mais c'est vrai que du coup cela pousse les candidats à être solidaires face à l'adversité.

Il déglutit en avalant la première kahuète qu'il venait de lancer vers sa bouche.

Ella Poolett : La production a décidé de censurer tous les passages où les candidats font popo. Regrettez vous ce choix ?

Kaicho : D'un point de vue moral, je trouve dommage que la production de TV Censure ait choisit de recourir à la censure pour cette émission. Mais on peut néanmoins comprendre ce choix d'un point de vue éthique. D'autant que ces passages là n’auraient pas apporté beaucoup à l'émission.

Il faillit s'étouffer après avoir avaler une pleine poignée de kahuètes.

Ella Poolett : La production n'a pas censuré tous les passages pour autant. On a vu Nabuee vomir de nombreuses fois et tous les candidats se faire uriner dessus. Vous avez aimez ces passages ?

Kaicho : Personnellement, non, je n'ai pas particulièrement aimé ces passages. On voit bien que la production n'est motivée que par le profit et cherche à faire toujours plus d'audience. C'est vrai qu'ils ont recours à des moyens parfois vraiment limites pour atteindre leurs objectifs. Je trouve en effet qu'ils vont parfois trop loin dans l'humiliation des candidats.


De son côté, le producteur de l'émission affirme que ces images sont anti-quêtelles. En effet, selon lui, la catharsis s'exerce pleinement. "Quand le peuple voit des bouzouks qui sont partis sur une île se faire attaquer par des hordes de pioupiouks sauvages, le peuple se dit qu'il ne veut pas aller sur une île, il se dit donc qu'il ne veut pas quitter Vlurxtrznbnaxl, il se dit donc qu'il ne veut pas partir en quête. CQFD."

Quand je lui ai demandé s'il n'avait pas peur que cela pousse les gens à rester chez eux et à se goinfrer de manière solitaire, il m'a répondu "Écoutez, par cette émission, certains bouzouks crient famine sur une île; et d'autres mangent plus que d'habitude. Au final, la même quantité de bouffe est mangée non ? Donc ça revient au même !

Que l'on adhère ou non à ses propos, TV Censure a décidé d'envoyer des Bluxtres par tonnes en réservant le sort de la finale aux TVspectateurs. En effet tout le monde peut voter pour départager les deux finalistes, Sangtriste et Nabuee.
Ceux qui ont loupé des épisodes pourraient être tenté de s'abstenir. C'est pourquoi la chaîne du Club consacre la journée de Vendredi à Nabuee, et celle de Samedi à Sangtriste.
Les candidates pourront diffuser leur propagande, en plus des Replays sélectionnés par le production et des commentaires exclusifs d'anciens candidats et de TVspectateurs passionnés.

Il suffit d'envoyer une missive à Loup-Karouk pour voter et celui-ci se fera une joie d'annoncer le verdict ce Dimanche à 21h.

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Depuis quelques temps maintenant, le ZMZ, c’est tendance. Tendance relou…

Plus rapide que le zicklic, qui permet à un bouzouk de se déplacer à peine le temps de dire “-clic-”, plus invasif que votre proctologue, plus intrusif qu’un censeur qui fourre sa trompe dans nos moeurs et moins cher qu’une bonne vieille missive, le ZMZ s’envoit partout, tout le temps.

Le résultat ? Vous voulez avoir la paix, alors vous les perdez en forêt, vous les isolez sur une île déserte, vous les internez, vous les ligotez, vous les baîllonnez, mais non ! Ils sont toujours là. Un petit ZMZ et hop ! Vas-y que j’ramène ma fraiZ, à défaut de ramener ma trompe. Vas-y que j’donne mon avis sur tout et n’importe quoi, même si on m’a rien d’mandé, comme si ça suffisait pas de voir leur tronche à la tévé...

Échoué au milieu du désert, à ZIG doigts de la Quête, ZIG doigts, c’est plus qu’il n’en faut au bouzouk pour se présenter aux élections d’un simple ZMZ. De ses wécés, il commente la dernière taxe et l’impact qu'elle aura sur ses prochains achats de pécu, tandis que l’anneau-rex-hic z’like le dernier défilé de Kate Moche de KAH seul doigt, tout en en ayant ZIG autres dans la gorge.

Et grâce à l’appli SpikZmZ, même si, malencontreusement, vous vous retrouvez amputationné de vos ZIG bras, bien qu’à jamais privé de chocolat (à moins d’une repousse miraculeuse desdits bras), vous pourrez toujours ZMZzer, tout simplement en dictant votre message à votre Aillefone qui se fera un devoir de poll... transmettre à qui de droit.

Avec le ZMZ, il n’y a plus de contrainte, non seulement d’espace, mais aussi de temps. En effet, grâce aux récentes découvertes du Professeur Emmiett BrowniZ, on peut désormais envoyer des messages au futur, au passé, au passé antérieur, au futur dans le passé et même au plus-que-parfait, alors que jusqu’à présent, on ne pouvait en envoyer… qu’au présent, justement.

De nouveaux z’horizons s’ouvrent pour les z’addict, les veines s’ouvrent pour les adeptes du “c’était mieux avant”.

Fin d’un constat documenté, réalisé en toute objectivité.
J’attends vos ZMZ d’insultes.

À bientôt sur Pioukeur
#laGazette #PincemiRéac’euhnonRédac’

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Asy a récemment été élu Maire de la Ville, en battant majestueusement le Gépéto Fuyuzora lors des dernières élections municipales.
Votre humble Big Brozouk est allé à la rencontre du prodige qui a su s'élever par la voie des urnes au rang de détournateur en chef des struls publics. Une promotion inattendue qui nous a laissé perplexe :

Gladstone : Monzouk le Maire, j'ai quelques questions à vous poser pour le Vlurxtrznbnaxl Times.

Asy : Vous voulez parler de ce torchon dont vous êtes le seul employé et qui ne se vend qu'à une lectrice dont les capacités mentales font l'objet d'un débat ?

Gladstone : Oui.

Asy : Je vous écoute.

Gladstone : Avant toute chose, qu'est-ce que ça fait d'être le grand patron... Etes-vous dominateur ?

Asy : Dominateur ? Bah... J'adore les fouets ! J'en ai toute une réserve ! Martine adore quand je... Euh... Je suppose que vous voulez parler du poste de Maire... C’est un réel plaisir de savoir que je peux aider le peuple de Vlurxtrznbnaxl et proposer des activités pour animer la ville, en touchant à l’économie et à notre culture !

Gladstone : En parlant de toucher Martine, comment justifiez-vous votre outrageuse et outrageante politique de dons struleonienne ?

Asy : La plupart de mes dons s'envolent vers des amis chers venant de différents horizons. J'ai moi-même et à plusieurs reprises reçu des dons dans le passé. Et je trouve ça normal d’offrir des struls à ses amis quand on en a les moyens. Les rares dons que j’ai fait n’ont pas été trop importants. Honnêtement, j'estime que le strul doit circuler ! J’adore utiliser ma machine à pépètes... Le compioutazar ! Et j'adore encore plus signer des chèques, l’odeur du strul, glisser des biftons entre les boobz de Martine et j’adore... Veuillez m'excuser, je m’égare encore. A quel nom le chèque ?

Gladstone : Hum... Gladstone... Mais revenons à nos pioupiouks ! On remarque comme la protubérance avant de Pincemi que votre politique favorise clairement la pénurie des shops actuellement orchestrée. Pensez-vous aux improductifs de notre société qui exigent de vous que vous leur facilitiez la tâche ?

Asy : Improductifs ! Tout est dit. La réponse est dans votre question, mon ami ! Pourquoi aiderais-je des bouzouks hagards qui ont délaissé le travail au profit du raki et de la vodkazouïoli ?
Pour ceux qui souhaitent évoluer, je suis actuellement en train de mettre en place un projet afin de leur permettre de développer leur organisation ou leur entreprise : Innovàvlurx ! Placement de pub, pas mal, hein ? Hé hé.
Et pour ceux que ça intéresse, la mairie propose des activités qui permettent de gagner pas mal de struls. Et hop, replacement de pub ! Hin hin.
Quant à la pénurie des shops, je n’y peux pas grand chose... C'est la conjoncture qui veut ça ! C'est la crise ! Et puis, z’avez qu’à arrêter de claquer vos struls au luxezouk ! Par exemple, investissez dans un Monsieur Schnibble du DCBA !

Gladstone : Et encore un placement de pub ! Vous êtes incorrigible, Monzouk le Maire. Mais vous êtes aussi un BuzinessZouk. Y a-t-il des BuzinessZouks que vous détestez ? Sky l'infâme nabot, par exemple ?

Asy : Étrangement, la concurrence entre BuzinessZouks ne me dérange pas. Ce serait plutôt le contraire ! Je suis beaucoup moins présent sur mon stand au marché noir que certains grands BuzinessZouks mais c’est toujours un plaisir de faire affaire avec quelqu’un ! Donc, j’apprécie à peu près tout le monde ! Sauf l’autre tête de bloubz ! Il se reconnaîtra !
Sky !? Namého ! C’est quelqu’un de bien ! Et il possède un Mégalo alors allez-y molo sur les mots doux. Lui et moi, on partage l’amour du commerce et j’aimerais bien qu’il partage autre chose... Sky, FILE-MOI TON MEGALO !

Gladstone : Point schnibblique : Quels sont les rapports que vous entretenez avec le trou du culte de la Secte du Schnibble ?

Asy : Ils ont plein de cailloux verts à vendre s’ils ont besoin d’fric ! ‘Pis quoi encore ?

Gladstone : Une fois élu, vous attendiez-vous à être élu ? Etiez-vous si confiant dans la triche électorale ? Certains doutent de l'efficatité de celle-ci. Qu'avez-vous à répondre à tous les sceptiques de la triche électorale ?

Asy : Après les premier et second tours, je suis resté humble et confiant. Fuyuzora a été un adversaire coriace. Mais j'ai bien évidemment été content de l'écraser !
Le triche, je ne connais pas ! Tout ce que je fais reste légal... Enfin, presque tout. Évitez de parler des soirées où tout le monde fini à pwal avec un raki dans une main et un slip dans l'autre...

A qui appartenait ce slip ?
Chers lecteurs, pour le savoir, achetez l'édition spéciale à 15 000 struls du Vlurxtrznbnaxl News !

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