Un ami à moi, qui travaille dans une de ces entreprises secrètes de la colline pourpre, m'a fait part d'une histoire pour le moins cocasse :

« Vois-tu, j'étais l'autre soir en train de dormi...enfin de bosser à l'usine de fabrique de bibles du Schnibble, quand j'ai perçu malgré moi une conversation entre notre adjoint du directeur et un représentant des achats à la mairie. Notre adjoint avait la trompe luisante puisqu'il arguait que les comptes de la mairie, dirigée par Dranz, étaient passés au-dessus du seuil des 300 000 struls et qu'il voulait en tirer avantage en refourguant au maire le triple de bibles vendues habituellement.

Le représentant de la mairie un peu crédule n'ayant pas sourcillé, c'est avec malice que notre adjoint nous a déclaré : "Avec cette vente je peux partir en vacances pour quelques jours, gardez donc la boutique, pauvres esclaves hinhinhin..."

C'est pas comme si c'était moi qui fabriquait les bibles mais bon, yen a que pour les patrons dans cette ville... »

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Notre petit culturé déambulait. Quoi qu'il aurait été possible de parler du lèche-vitrine, dont les bienfaits gustatifs restent encore à prouver, il s'est perdu avant d'arriver dans la rue marchande. La faute à toutes ces petites rues. Voilà donc les résultats de son enquête géolocalistique.

La première chose à savoir, qui n'aura pas même échappé aux plus inculturés, c'est que la ville est principalement articulée autour de la rue des pochtrons. Cela date vraisemblablement de la création du Bar des pochtrons. Incapables de retrouver leur maison, les zouks dormaient alors n'importe où, ce qui aurait pu poser des problèmes auquels nul bouzouk n'aurait pu penser, car un bouzouk, et ce de tout temps, ça ne pense pas. Pour éviter qu'un bouzouk ne se mette à penser par erreur, la mairie a donc créé une rue dans laquelle ils se sentiraient chez eux, sans justement être chez eux. La rue des pochtrons était née.

Finalement, nombre de bouzouks s'y installèrent. Mais ne vous fiez pas aux numéros, amis culturés! C'est le compiouteur de la mairie qui les choisit. Certains disent que les nouveaux numéros sont en fait le prochain tirage du lohtoh quand il y a trois chiffres. D'autres que les numeros à deux chiffres sont des messages de bouzouks verts, avec des zantennes à la place des trompes, qui attendent que les scientifouilleurs les trouvent au fin fond de l'univers. Pour les numéros à quatre chiffre, un vieux pochtron a révélé qu'ils représenteraient la date de la prochaine tournée de Lady StaGaGa, une chanteuse qui s'habillerait avec de la viande de grazouk crue. Etrange fantasme...En réalité, c'est seulement du hasard. Du pur et simple hasard. Le loisir préféré du compiouteur de la mairie.

Cela dit, il n'y a pas que la rue des pochtrons et en vous balladant un peu, vous trouverez sans doute des rues intéressantes, tant par leur nom que par le fait qu'elles sont assemblées n'importe comment. On peut se demander comment deux maisons voisines peuvent venir de deux rues différentes, comment une rue peut n'être composée que d'un numéro, n'importe lequel, de surcroît. Sans doute le bouzopostier a-t-il un don pour si bien se repérer, car de mémoire de bouzouk, on a jamais vu un bouzouk rendre visite a un autre.

On peut se demander d'où vient l'inventivité de ces dénominateurs anonymes. Mais si tout n'a pas toujours d'histoire, il y a bien des fautifs. Et selon la rumeur, Robbee et Twydy, deux administrateurs véreux du service des Dénominations Inutiles, ne se seraient jamais privé de faire plaisir aux inspirés contre une dizaine de struls clinquants.

Avis aux amateurs! Après tout, un panneau de rue vaut dix struls mais finalement, une rue qui nous ressemble,ça n'a pas de prix.

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Toutaleur, j’ai reçu une missive anonyme d’un adminrateur secret. Il me disait avoir un méga giga scoop pour moi, une exclu du tonnerre, un truc de malade. Il était prêt à tout balancer, pour peu que je le retrouve devant les shops à minuit pile. Mince, minuit moins KAHGNEE ! Même pas le temps de me refaire une beauté. J’attrape mon sakamin, mon stylo Colline-Pourpre®, mon bloc-notes, un coup d’oeil dans le miroir et je file.

J’arrive à minuit ZIG. Un individu étrange vêtu de noir et portant une capuche qui cachait son visage me remit un morceau de papier et disparut dans la nuit. Blasée, à la limite de balancer le papelard, je déplie malgré tout ce que j’imagine être encore le numéro de téléphone d’un inconnu qui a kécra pour moi. Ah bah mince, ce sont des lettres, pas des chiffres. Il est écrit : “Si tu es en appetit, l’enquête se poursuit... Entre dans le bouffzouk. Maintenant !"

Bien que le ton péremptoire de ce petit mot me déplaise au plus haut point, j’ai vu “Matt Ricks” au cinochma’. Du coup, la curiosité l’emporte. Et puis j’espère toujours remporter le POO lit d’zer’. Alors je n’hésite plus. Ni KAH ni ZIG, j’entre dans le bouffzouk. Et là ! Que vois-je ! Non pas la pénurie, des bouzouks affamés errant dans les allées à la recherche de la moindre miette. Non, je vois une profusion de bouffe !

Mais ?! C’est pas un beurkeur MacGerbalk ça ! Je le sais ! J’en fabriquais quand je suis arrivée en ville. Chez MacGerbalk lui-même ! Et... quid des bouzouilolis ??? Napu ? Tarte de ? Boubz ? Kessécé ?

Devant mon air troublé, tendance ahuri, un cuistot m’explique qu’ils ont inventé toutes ces recettes hier dans la matinée. L’un d’eux avait lu que le kramouth regorgeait de vertus autant nutritives que curatives. Ils ont ainsi eu l’idée d’utiliser sa viande pour les beurkeurs, son lait pour le chwuiz (un fromage kipu utilisé dans la confection des Spaggiouili, recette dérobée dans les couloirs de la Villa Struleone) et ont filé les excréments à l’indispenzouk pour ses propriétés apaisantes en tout genre. En dessert, il m’a fait goûter une part de tarte de bloubz. Ce poiscaille fort délicieux et sans n’arêtes remplace avantageusement la crapouille, avec laquelle on a souvent le désagrément d’une patounette coincée entre les dents.

Le jeune zouk, charmant au demeurant, me précise qu’en cas d’indigestion, l’indispenzouk à un tout nouveau micament qui déchire, la Fiole de Chnoubznok, miraculeux, mais étrangement addictif.

En le regardant bouloter son Sachet de Kahuètes, j’ai une pensée émue pour myrddin (te casse pas la bluxtre, tu t’en remettras ! Oupa). Le jeune commis poursuit en m’expliquant qu’ils ont chassé toute la nuit et cuisiné toute la journée.

Et pour faire connaître ces nouveaux plats, ils ont lancé une grosse opération promo. Ils sont passés dans toutes les maisons de tous les bouzouks et ils ont gracieusement remplacé les produits qui avaient été détruits à cause de l’incendie. Le surplus a été mis à disposition dans les rayons de vos boutiques préférées. On se détend, on se rassure, on range ses gros biftons. Pas de pénurie à l’horizon.

Je vous conseille malgré tout de vous méfier. En effet, TodZ a contribué à la réalisation des plats dans le cadre de sa réinsertion (les cuistots sont prêts à témoigner). Au départ, ils lui avait demandé de rembourser, mais il s’est découvert une nouvelle passion pour la cuisson et a préféré mettre la main à la pâte. Si l’addition a été salée, nul doute que vos prochains repas, eux, seront épicés.

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