Salut à toi, cher lecteur, ou chère lectrice,

Aujourd’hui c’est avec une recette assurément gourmande que je te retrouve dans ta gazette préférée ! Attention tout de même, pour éloigner tout danger : il est conseillé de réaliser cette recette dans une couisine fermée à double tour pour éviter l’attaque d’une Nabubu sauvage !

Pour réaliser ce kahuète bread au gloutella, il te faudra :

5 sachets de kahuètes, 
1 pot de gloutella 
½ sachet de poudre de pothok,
3 oeufs de pioupiouk,
1 litre de lait de kramouth fermenté, 
1 zest de gnoulze

Pour une meilleure digestion, il est recommandé d’utiliser des ingrédients non périmés. Si tu n’en as pas, il est aussi possible de te procurer un anti périmator 3000 auprès de Kpone pour inverser la donne dans tes placards ! Retrouve également les meilleurs oeufs de vlurx dans l’entreprise Oh Fumoir, du même escroc Aheum.. entrepreneur !

Une fois les ingrédients en trompe, place à la réalisation ! 

KAH. Pour ça, munis-toi d’un bol vide, et assez profond pour y casser les oeufs de pioupiouk. Bats-les énergiquement en omelette. Au besoin, tu peux retirer l’excédent de plume.

ZIG. Ajoute la poudre de pothok et mélange de manière homogène avant d’ajouter petit à petit le lait de kramouth.

STO. Maintenant, tu peux ajouter les kahuètes, décoquillées ou non pour plus de croquant, et le gloutella. 

BLAZ. Termine en ajoutant un zest de gnoulze. Les plus gourmands peuvent terminer la bouteille d’un trait selon les recommandations de la santé.

La préparation est prête : il ne te reste plus qu'à enfourner ton kahuète bread au four pour une durée de BNZ POO minutes et ZIG BNZ zigondes.

Laisse refroidir, et déguste !

NOTA BENE BENE : La rédaction et moi-même déclinons toute responsabilité en cas d’intoxication alimentaire. 

Nous rejetons la faute par avance sur la provenance de vos ingrédients et vous encourageons à porter votre plainte contre le maire actuel pour “approvisionnement douteux des magazouks” auprès du tribunal d’incompétents représenté par le Club des Bonnes Moeurs.

Quant à moi, je vous retrouve très bientôt pour de nouveaux écrits, ou tout bonnement pour exhiber ma nouvelle carte de presse fraîchement imprimée !

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Tout a commencé par un banal potin sur Touidder, la plateforme d'information des déculottés du Dimanche, le parti dirigé par myrddin, dont le culot a remplacé la culotte, bien que ce soit lui qui la porte. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. myrddin, donc, a publié, dès qu'il l'a appris, la nouvelle du licenciement brutal et inattendu de Jeoff. L'histoire aurait pu s'arrêter là, mais j'aurais alors fait une bien piètre rédactrice en cheffe.

Je me suis évidemment empressée de solliciter myrddin pour un article un peu plus étoffé sur cette rupture professionnelle qui sent un peu la rupture tout court quand même, parce que "La colline veut savoir, nom d'un Schnibble !". C'est alors qu'on se demandait si le kouple le plus Gloutella de la Colline était en péril qu'elodred, employé à la Flûte enchantée et ex-collègue de Jeoff, s'est présenté en porte-parole officiel de l'entreprise dirigée par Karambo. À notre question : Il a brassé au lieu de touiller ? elodred a répondu un laconique :

"Le collaborateur Jeoff n'a pas été à la hauteur des attentes de l'entreprise"

Puis un expéditif :

"L'entreprise ne souhaite pas s'épancher sur sa gestion des ressources humaines et ne fera pas plus de commentaires sur le sujet."

Nous n'avons dès lors plus rien obtenu, si ce n'est de vaines tentatives de noyer le bloubz dans des flûtes pleines d'un champagne probablement empoisonné, aux effluves de dissimulation et de mensonges. Des tentatives si désespérées qu'on pourrait se demander si elles n'ont pas pour but de cacher autre chose que les motifs et circonstances de ce licenciement surprise.

Plus louche encore, les accusations infondées proférées à mon encontre par le porte-parole de la Flûte enchantée, elodred, journaliste à l'éthique aussi douteuse qu'un slop de MLBiste. Accusations qu'il a d'ailleurs officialisées sur Touidder, taclant au passage mes résultats peu probants aux élections municipales (comme si c'était le sujet…)

elodred a toutefois accepté de coopérer - quand j'ai menacé sa carrière et sa fortune - en fournissant l'inutile liste des employés de l'entreprise. elodred, Fraise, Franlink, Mynna, Nabubu, Rousta, Seylinn si quelqu'un parmi vous a des infos pour la Gazette, nous ne rémunérons pas nos indics et nous garantissons un anonymat relatif. Ici, on balance pour le plaisir !

Mais, chères lectrices et chers lecteurs, l'histoire et les menaces ne s'arrêtent toujours pas là ! elodred a alors ajouté les tentatives d'intimidation aux tentatives de dissimulation, annonçant des procédures aussi pénibles que partiales à l'encontre des chercheurs de vérité.

"Le staff juridique porte plainte contre myrddin pour diffamation. Toute cette excitation n'est qu'une tentative éhontée de détruire l'image d'une entreprise florissante qui tient à ses employés."
"Nos juristes sont en train d'étudier la piste d'un sabotage organisé par une société concurrente sur le secteur du luxe."
"Que cherchent les gens de Eve Caillou à vouloir démonter la réputation de la zigonde entreprise de la ville alors qu'une des employées modèles de la flûte est maire de la ville ? Le timing a-t-il quelque chose à voir avec la campagne électorale qui voit la patronne de Eve Caillou patiner dans les bulletins de votes ?"

Les menaces ont continué à pleuvoir, interrompues seulement par une invitation à "oublier les 30 dernières minutes" et l'assurance que Jeoff "a pris un autre chemin professionnel pour explorer d'autres pistes". L'assurance d'elodred, quant à elle, s'est à peine fissurée quand j'ai mentionné les registres de l'ANPC, qui tendent à prouver que Jeoff a bel et bien été placé contre son gré sur le chemin de la liberté. Pour cacher son trouble, elodred est allé jusqu'à insinuer que Jeoff, ex-Parrain de la Famille Struleone et membre actuel du respecté Club des Bonnes Moeurs, avait opté pour le licenciement afin d'escroquer les aides de l'état et profiter d'un chômage rémunéré aux frais de la mairesse.

Lorsque j'ai fait part de mon étonnement face à ces insinuations, elodred a brandi une note de service émanant de son entreprise :

"Le service juridique de la flûte enchantée porte plainte aussi contre Pincemi pour diffamation et questions insidieuses".

À l'heure où j'écris ces lignes en me demandant ce qu'elodred cherche à cacher, myrddin et moi attendons notre assignation à con-paraître.

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Vous devez certainement penser que cet article est inutile et rédigé uniquement sous la contrainte tyrannique de notre rédactrice en Cheffe qui me regarde absolument d’un air menaçant tandis que je rédige ces lignes.

Et bien, vous aurez tort. Pas pour la seconde partie, mais manquer de curiosité quant à cet objet dontSchnibble nous a doté pour nous ouvrir vers le monde, donc surtout vers la Secte, ce n’est vraiment pas un bon moyen pour obtenir des bons points sectaires, ce qui, je n'en doute pas un seul instant, est votre priorité.

Commençons donc par les questions basiques mais nécessaires: à quoi servent toutes ces portes autour de vous? Bien entendu, nous allons commencer par leur fonction principale.

Décoration pour mur esseulé

Vous n’avez certainement pas la chance, comme moi, de vivre à la Secte du Schnibble, endroit qui regorge de sa Sainte verdeur et chaleur. J’imagine donc que pour vous et votre triste logement, les portes doivent représenter un objet décoratif de grande importance.

Comme Il fait si bien les choses, vous avez souvent plusieurs options quant à la couleur, la forme, l’allure, le doux grincement qui remplit vos tympans quand les portes qui n’ont pas été ouvertes depuis que les pioupio... Ah non, le regard chargé de reproches que je viens d’intercepter me fait comprendre qu’il ne doit pas s'agir d’une expérience universelle.

Et les fenêtres, c’est pas mal les fenêtres, n’est-ce pas? Pas mal pour tous ceux qui rêvent de pouvoir vous espionner, oui!

Même les plus belles portes ornées de vitraux à la gloire Schnibblique vous permettent un peu d’intimité en rendant vos contours plus difficiles à distinguer.

Par contre, pourquoi auriez-vous besoin d'intimité à la Secte ? N’oubliez pas que Schnibble sait tout ce que vous faites.

Et on vous surveille, aussi.

Utiliser les fonds de la maire à bon escient

Nous venons donc d’établir de manière indiscutable l’intérêt pour ces ouvertures refermables. Ce qui coïncide avec leur popularité indémodable que même Britney Sprout n’osera venir démentir, alors qu’elle a critiqué la beauté des soutanes. Le fait qu’on ne l’ait plus croisé depuis cette remarque est d’ailleurs tout-à-fait un heureux hasard.

Bon, le prix des portes, pourquoi s'en soucier? Les struls, c’est déplaisant au mieux hormis quand ils sont en train de tomber dans le Trou du Culte.

Mais l’inventeur des portes a réussi à faire passer pour une nécessité le fait de faire payer le creusage d’une cavité dans un mur existant pour y installer une ouverture pas toujours nécessaire.

Vous allez certainement réclamer une preuve de cet intérêt discutable? C’est très simple, repensez à votre ex-conjoint.e d’une soirée qui ne vous a toujours pas envoyé ce ZMZ promis après être rentré.e dans votre taudis à l’issue de la fête précédemment mentionnée.

M’enfin, revenons donc à nos portes et leurs coûts conséquents. Certes, ce n’est pas vraiment en ces moments de pénuries à répétition qu’on imagine aisément les caisses de la mairie remplies. Or, c’est bien ce qui arriverait à répétition si les portes n’existaient pas.

Imaginez la détresse des maires avec tous ces struls à disposition, on aurait presque de la peine pour ielleux.

Partager vos émotions

D’ailleurs, de la peine, vous m’en faites vraiment. Si, je vous l’assure, je vous plains sincèrement de ne pas être aussi doué.e que moi en communication.

Et c’est là, encore une fois, que les portes sont là pour vous soutenir: vous pouvez les claquer avec un air théâtral pour marquer votre énervement alors qu’un regard noir serait tellement plus agréable. Vous pouvez aussi les ouvrir en douceur pour marquer vos prétendues bonnes intentions. Ou, comme cela va bientôt vous arriver, vous pourrez rester devant sous la pluie radioactive, sonnant en vain dans l’espoir futile qu’on n’ait assez pitié pour vous laisser entrer.

Vous demain devant la maison de votre ex, lassé.e d’attendre ce message qui ne viendra jamais.

Là encore, les portes seront là, immobiles face à votre chagrin et très probablement indifférentes à votre triste sort, mais là quand même, c’est déjà plus que ce que votre meilleure coupin.e peut vous offrir, iel doit être occupé.e, à l’abri dans le logis où vous rêvez de pouvoir entrer. Une porte ne vous ferait jamais ça, elle.

Mais tous les fidèles téléspectateur.rices de TV Schnibble doivent se demander: et cette porte qui est soudainement apparue dans les Jardins de la Secte, on en parle? La réponse est simple et évidente: Non.

Même en y réfléchissant longuement, il n'y a rien d'intéressant à raconter à son sujet, elle qui n’a même pas de poignée, inutile. Le panneau fraîchement accolé vous le dit, rien d’anormal ne se cache derrière. Ce genre de panneau déposé par un.e Larbin absolument pas suite à mes instructions ne vous mentirait pas.

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