Si vous êtes radin·e, ou si vous êtes fauché·e, ce qui est probable si vous n’êtes pas abreuvé·e au robinet des Struleone, la Gazette de Vluxtrznbnaxl a compilé pour vous les blaz meilleures astuces pour allez vous faire cuire un noeunoeuf sans débourser kah seul strul (la zigième va vous étonner !)

Un œuf de pioupiouk sur le bitume
Ce matin, vous êtes allé·e vous balader dans la jungole et, coup de bol Popol, vous avez trouvé un nid de pioupiouk. Zigouble coup de bol, il contenait des œufs de pioupiouk tout frais ! Mais voilà, vous n’avez plus un strul en poche et le prix de l’électricité n’arrête pas de monter.

Et pas question de gober ce noeunoeuf tout cru, sa texture glaireuse vous rappelant trop prestement les morves de votre jeunesse que vous racliez du fond de votre gorge avant de les avaler ou de les cracher sur JF Sebastien.

Pas de souci, on a la solution ! Attendez que le baromètre dépasse les kahgozglap degrés Celpoivre et cassez votre oeuf de pioupiouk sur le trottoir. Attendez patiemment le temps nécessaire en veillant à ce qu’aucun·e passant·e ayant marché dans un excrément de kramouth ne piétine votre déjeuner.

Quand c’est cuit, vous n’avez plus qu’à vous agenouiller pour déguster. Zamen !

Des lobriks grillés avec une oculoplastoupe
D’aucun·es ont utilisé cette technique pour allumer un feu et y griller leurs lobriks. Gaspillage de temps et d’énergie, clamons-nous à ces inconscient·es qui n’ont que du flan à la place du neurone.

Pourquoi risquer de foutre le feu au BBB quand on peut directement placer les lobriks sous la loupe et profiter du spectacle de leur petit corps frétillant et friturant en achedé ?!

Un grazouk cuit à l’étouffée dans le bureau du lécheur de timbres
Tout le monde a dans son entreprise un lécheur de timbres ! Si vous n’en avez pas, il faut vite en trouver un ! Car de lui dépend la cuisson de votre pitance !

Quand vous l’avez trouvé, rendez-vous dans le cagibi vitré qui lui sert de bureau. Déposez votrez grazouk farci au pioupiouk sur son bural et attendez zig à sto jours. Quand ça commence à sentir, c’est que c’est prêt !

Du Gloutella à boire !
Personne n’y avait pensé ! Pourtant, il n’y a rien de plus aisé que de faire fondre le cœur de l’être aimé un jour de canicule ! Pour siroter un bon petit Gloutella liquide mi-chocolat mi-huile mi-molette, il suffit de placer le pot dans votre ziclick dès que la température extérieure atteint la température escomptée.

Quand le chocolat et l’huile forment zig couches distinctes, vous n’avez plus qu’à planter une paille dans le pot et à aspirer (découvrez notre DIY pour transformer un pot de Gloutella en tassaté, ou en tirelire, si vous réussissez votre entretien d’admission chez les Stru). Commencez par la couche que vous voulez !

En conclusion
Avec un peu d’imagination et beaucoup de radioactivité, on peut cuisiner pour pas cher et pas bon. Mais, de nos jours, qui peut encore payer l’électricité pour se faire à manger ?

Surtout si vous n’avez déjà pas les moyens d’acheter à manger.

Ou que les shops sont encore vides à cause des Stru.

Ou que votre salaire a été coupé à cause des impôts du MLB.

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Depuis plusieurs mois, un nouveau film hante les sales zobscures et les salles de cinéma. L’héroïne ? Une blondasse bonnasse surboobzée baptisée Barbie. L’histoire ? A-t-on besoin d’une histoire quand les boobz d’une blonde crèvent l’écran ?

Tu connais pas Barbie ?
Quoi ? Tu kiffes les blondes à gros boobz et tu connais pas Barbie ? Laisse-moi te dresser son portrait.
Barbie, c'est cette poupée blonde à mon effigie. Mattelolo a beau se défendre de tout plagiat pour éviter de me filer de la royale tize, il est plus qu’évident que Barbie a été créée dans le même moule que votre sculpturale rédac’ cheffe, journaliste, bras droite et mairesse occasionnelle. D’ailleurs, on ne s’y trompera pas, même son nom rime avec le mien.

Une actrice dont le talent crève l'écran

Résumé de ce fruit pourri
Maintenant que vous connaissez Barbie, laissez-moi vous parler du film. Alors Barbie le film, ça parle d’une poupée à la morphoplastoc parfaite qui découvre de la cellulite sur ses cuisses habituellement aussi lisses que les joues de mon adorable TikTok et qui se met à penser à la Quête. Logique, me direz-vous. Seules les bouzoukettes flasques osent militer pour le gras et le droit d’exister avec un physique médiocre.

Donc Barbie, elle voit sa perfection lui échapper et elle se dit qu’elle irait bien rejoindre Schnibble histoire de lui toucher zig mots et plus si affinités et s’il ressemble toujours à Fuyuzora.

Un bouzouk déguisé en Schnibble pour essayer de pécho

Sauf que sa Quête ne se passe évidemment pas comme prévu et qu’à défaut de trouver Schnibble, elle vit toute une série d’aventures toutes plus insipides les unes que les autres sans jamais toucher une goutte de champo ni gober la moindre pilule.

Le pire du pire : Barbie la plus belle blonde du monde s’émancipe de son désir de perfection et de Rick, son éternel et muské petit ami.

Sans vouloir vous divulpourrir le film, mais un peu quand même, à la fin, cette gourdasse renonce à tous les plaisirs de la vie pour partir en quête non pas du Schnibble, mais de sa véritable identité à elle et de son moi profond, que tous les Rick de son village magique ont déjà pourtant exploré en long, en large et en travers.

Le village magique de Barbie

Notre avis (enfin le mien, parce que le vôtre, on s'en fout)
Mon avis est aussi limpide que mon corsage : ce film, c’est de la fiente de pioupiouk qui a la gastro et qui a mangé du chouk. Pourquoi ? Bah déjà, je joue pas dedans. Soyons Claire... Enfin non, restons Pincemi, mais.. Enfin, t’as compris. Ce film de série X met en vedette une poupée à mon effigie et prend une actrice quelconque pour jouer le rôle qui me revenait de droit ! Tout ça pourquoi ? Parce qu’elle a comme zigième prénom celui de notre Grand Créateur ? Et oui, Margotte Robby a été choisie pour son nom qui fera fureur au botox-office, au détriment de votre bien-aimée moi, à qui il ne manque plus que « starlette de cinéma » à faire figurer sur sa biographie.

Une carrière prometteuse quêtée dans l’œuf

Conclusion
Ce film est tout pourri et il serait trop facile de résumer sa nullité à cette seule erreur de casting. C’est pourquoi je ne le ferai pas. Plutôt que de fustiger plus avant cette bouse monumentale, je profite de l’occasion pour lancer un appel : tu es un producteur véreux ? Un réalisateur de zigonde zone ? Tu cherches la nouvelle BB ? Te fatigue pas, on a encore mieux ! Brigitte peut aller se rhabiller avec seulement zig B et la coupe à la Folle aux pioupiouks. Moi, j’en ai sto, des B, et j’ai tout keskil faut là où il faut pour devenir la star que Vlurxtrznbnaxl ne mérite même pas !
Et la prochtaine fois que tu hésites entre Margotte et moi, rappelle-toi que je suis mariée au Parrain de la mafia, avec tout ce que ça implique de lac et de souliers en béton armé jusqu’aux dents, que c’est tout ce qu’il restera pour t’identifier !

Un accident est si vite arrivé...

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Élections, taxes, rachats, shops vides, puis impôts, puis élections...Décidément, les jours passent et se ressemblent, comme des murs entre lesquels on se retrouverait brusquement enfermé.e sans possibilité de voir la lumière de la sortie. Rien à voir, mais ne trouvez-vous pas qu’on voit beaucoup de labyrinthes en ce moment dans notre belle colline ? La rédaction mène l’enquête pour vous!

Qu’est-ce qu’un labyrinthe ?

Commençons par la base pour les neurones peu abreuvés en Tehtaclak. Vous êtes à Vlurxtrznbnaxl, en 2964, et ce que vous tenez entre vos mains est la dernière édition de la Gazette.

Vraiment, si Miss Augine voyait ce que vous êtes devenu.e... Elle ne serait pas si surprise que cela vu vos notes à son dernier contrôle, en fait.

Par labyrinthe on entend un dédale de couloirs avec ou sans dedel. Souvent, ce sont des pièces qui se ressemblent vaguement, comme celles de tous les invité.es temporaires de la Villa Struleone. Mais cette définition convient aussi au repère de Super Pioupiouk qui ose délaisser son abri pour la Taverne, laissant des œufs de Pioupiouks presque sans défense.

Aucun risque de ce genre de piège sur votre chemin, à moins que...

Qui voudrait y aller ?

Très bonne question, pour une fois. Déjà, quitter la Secte sans raison valable, c’est faire preuve de mauvais goût, car c’est toujours L’endroit où il faut être. Et par falloir, c’est bien une injonction dont il est question.

C’est donc une évidence qu’il y a un motif important pour que Schnibble vous envoie dans ce genre de lieu, même si vous n’avez pas ma chance qu’Il vous fasse part de Ses plans.

C’est probablement pour cela qu’il semblerait que les individus ayant fréquenté ces endroits n’aient pas toujours souvenir du comment ou du pourquoi iels ont atterri dans ces contrées enfermées.

En effet, nous pouvons rapidement écarter toute thèse d’abus de bierros vu qu’il n’y a pas que les MLBistes concerné.es et cela arrive même à des personnes très respectables qui écrivent dans des journaux très prestigieux. Et des Sectaires comme les Disciples Light, Pincemi et Seylinn et même la Prêtresse Dona Ticott, s’il vous fallait encore une preuve que cela peut arriver même aux meilleur.es.



Pourquoi vouloir s’y rendre ?

Après avoir vu qui jusqu’à présent a pu faire cette expérience, nous devons maintenant nous pencher sur leurs motivations. D’après des rumeurs, il semblerait que cette épreuve ait été un moyen pour Sky - ou Don Struleone pour les lèche-bottes - de faire patienter ses nombreux visiteurs. Pour Super Pioupiouk, vu l’accueil qu’il a réservé à Dona Ticott quand elle l’a croisé, nous ne pouvons que supposer que ses motivations soient différentes.

A propos de motivations, nous protégeons nos sources et respectons leur sécurité. C’est pour cela que nous ne mentionnerons absolument pas dans la version finale le fait qu’un individu à manette semblait plus intéressé par les toilettes que la visite de tout autre pièce durant son périple. De quoi rendre jaloux.se tout Struleone qui aimerait tant que Stagaga ait la même passion pour cet endroit.

Le Struleone qui va devoir nettoyer la Villa une fois tous les invités parti.es

Cela semble être néanmoins un cas fortement isolé. Ses compagnons d’infortunes partent souvent à la recherche de quelque chose, et vu que ce n’est pas directement Schnibble, vous vous imaginez bien qu’on ne peut pas vraiment approuver ce comportement.

Pire, certain.es semblent en quête (pas la Vraie) d’enrichissement personnel tandis que des romantiques rêvent d’alliances et nuits de noces qui s’en suivront. Qui êtes-vous pour juger thezar? Il faut bien occuper les chaudes nuits estivales. Moi, en revanche, je ne vais pas m’en priver et rappeler à toutes fins utiles que la prière, ça occupe bien.

Que peut-on y faire ?

Alors le principe est relativement simple: chercher à s’en sortir et en sortir, nous auriez dû le comprendre sans qu’on doive vous l’expliquer.

Et comment en sortir ?

Puisqu’il faut vraiment tout vous dire, passez par la case départ et touchez 2000 struls si vous êtes dans les bons papiers du maire. Cela ne vous aidera absolument pas pour sortir du labyrinthe, mais avoir les poches bien remplies est toujours un avantage.

Pourquoi ? C’est simple, tous les chemins mènent à la Secte, donc vous finirez bien par y arriver après avoir tourné dans vos cages aux murs plus ou moins solides (et propres si StaGaGa est passé par là lui aussi). Alors nous vous indiquerons avec agacement la voie du Trou du Culte si vous ne trouvez pas de vous-même les panneaux.

Et si vous êtes actuellement coincé.e dans un labyrinthe et pensiez trouver la sortie grâce à cet article, vous n'êtes as perdu.e mais à l’asile, et c’est tout-à-fait votre place.

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