La Saine Censure. Beaucoup l'ont érigé en dogmes et bien plus, les Censeurs du Club des Bonnes Moeurs l'utilisent même dans leurs discours et procès. Mais combien d'entre eux l'ont trompé honteusement dans les bras de sa rivale de toujours, celle qui d'un mot mal placé ou mal interprété vous discrédite complètement aux yeux de tous : La zlote.

D'aussi loin que remonte l'origine de notre ville, jamais la Saine Censure n'avait été l'objet d'un tel engouement. Jamais le Bureau des Plaintes n'avait été aussi bondé ! Pourtant, la Saine Censure a-t-elle été conçue pour être ainsi utilisée dans le cadre d'un tribunal ? Dans un cadre aussi compliqué que ce lui d'un procès ?

A chaque fois que j'assiste à un procès du CDBM dont je suis à l'origine ou non, c'est toujours la même tragédie sentimentale qui se joue. A chaque levé de rideau, le même spectacle disgracieux !

Avec les procès du CDBM, certains Censeurs poussent même le vice jusqu'à la vanité : Ces derniers, avec l'arrivée de ces indécents Sans-douiches, consomment jusqu'au calice de l'indécence les délices de la fleur du mal, pour, dit-on, préserver les vertus charmeuses de la fleur du bien ! Par la taille, ou par la croupe, à crue même, beaucoup et des plus illustres ont chevauché la fougueuse, l'intrépide, la carnassière, délaissant la timide cousine. Celle qui esquisse des sourires diplomatiques, dont la petite soeur se nomme Justice, serait-elle enchâssée dans l'étroitesse d'un dogme naïf ?

A la nuit tombée, il n'est pas rare de la voir sangloter, cette bonne fille, brave d'entre les braves, prenant sur elle les infidélités subies au nom de ses voisines qui se nomment folie, facilité et vanité. Mais bonne fille, vous dis-je, elle pardonne et pour peu que vous lui adressiez un tendre sourire, le faux espoir d'une rédemption, l'esquisse d'une révélation, elle vous fera grâce de sa présence apaisante.

Elle est la plus aimée des valeurs, mais la plus trompée aussi. Elle, la blancheur immaculée, sa rivale, la ténébreuse noirceur. Une rivalité ancestrale qui se nourrit de nos faiblesses et dont l'affrontement se déroule dans nos coeurs. Et nous pauvres enfants, déchirés entre les deux, nous ne pouvons choisir. Nous prenons les deux, une après l'autre, les deux en même temps. Nous les consommons, dépendants des prodiges de leurs constitutions. Et, à notre façon, nous sommes tous censeurs et zloteurs.

Mais prenons garde ! Un beau jour, ces facéties nous consumeront bel et bien...

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Guettant l’arrivée d’une missive, le petit culturé ne trouva personne derrière la porte une fois celle-ci déposée. Avec le départ en quête de LeFacteur, comment les missives* sont-elles acheminées chez nous en moins d’une minute ? Il a trouvé quelques pistes pour vous.

Il existe une ancienne méthode encore utilisée, dans de rares situations: le grazouk messager. Il avait quelques inconvénients mineurs tels que sa lenteur légendaire, son incapacité à tourner, à lire une carte routière, à marcher plus de dix mètres sans s’arrêter, ... mais contrairement au pioupiouk, on pouvait facilement accrocher la missive.

Evidemment, sa remarquable pointe de vitesse ne lui permet pas d’acheminer autant de missives en moins d’une minute (ni même une seule d'ailleurs). Cela dit, quand le transportozon, ancêtre du ziclik, a été inventé, le voyage aller était particulièrement rapide, pour peu qu’on ait autant de grazouks que de missives à envoyer. Pour parer au problème du voyage retour, le grazouk ne sachant pas conduire, on l'offrait tout simplement au destinataire : le service livraison du bouffzouk était né.

On peut également suivre la trace des LeFacteur. A la manière d’Anonymouks qui sont nombreux en étant qu’un, y aurait-il tout un clan de missiveurs sur-entraînés, une cavalerie toujours à l’heure dont LeFacteur était le symbole ? Car on ne peut pas dire que la disparition de ce dernier ait entraîné de grosses perturbations dans la distribution du courrier. On peut donc imaginer tout un clan caché de personnages timbrés, rémunérés par la Taxe Indépendante sur le Missivage Bouzopostal à Réception Eclair que chacun paye en échange d’une petite image à coller sur sa missive, au prix fixe de 0,1 strul. Le nom de cette organisation cachée? Le Service Bouzopostal.

Vlurxtrznbnaxl cache en elle de nombreux mystères. Sans pouvoir les laver de toute leur ombre, rien n’empêche de les mettre en lumière. C’est la mission du petit culturé. Vous voulez l’aider ? Posez lui vos questions et il enquêtera pour vous! Et qui sait, si vous envoyez suffisamment de courriers, il découvrira peut-être la vérité sur l’envoi de missives.

*La question ne concerne pas les taxes, bien évidemment. Elles sont transmises personnellement par le Percepteur, dont les pouvoirs et le zèle sont amplement suffisant pour permettre cette distribution éclair.

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SI jusqu'à présent les clans se contentaient d'échanger moultes insultes et provocation dans un dialogue aussi assommant que redondant sur le tobozon, on peut dire que depuis hier la guerre est officiellement déclarée !

Le champ de bataille ? À vrai dire, tout dépend si vous observez la scène de la mairie, du QG du MLB, de l'asile ou plus chic encore, de la limouzine de Don Struleone.

Si depuis quelques jours ce dernier ne prenait plus vraiment la peine de baisser la vitre teintée de son bolide pour s'exprimer, aujourd'hui c'est un bouzouk modérément loquace qui prend la parole au centre administratif : "Je ne ferai aucun autre commentaire à un terroriste sectaire qui passe son temps à diffamer."

La secte serait donc en plein complot avec le MLB ? Rassurez-vous, la secte est toujours aussi fermée qu'à son habitude et n'a rien à voir dans tout ce grabuge. Seule préoccupation du jour : récupérer les item99 du marché noir pour mener à bien la quête Émeraude sous le regard aussi approbateur que pénétrant du Grand Prêtre Fuyuzora.

Pourquoi tant d'agitation alors ? nodaska , partenaire aussi officieux qu'officiel de la Famille Struleone, est à l'asile, les taxes viennent de tomber, et la production du Buffet du Grazouk a été sabotée pour la ZIGième fois par le MLB. On comptabilise pas moins de 64% de la production détruite.

Un véritable coup dur pour les employés de cette entreprise qui deviendront peut-être nos chômeurs de demain.

Toujours est-il que Zorba semble satisfait de son opération. Et à la foule qui dira qu'il est impossible d'être crédible en tant que maire quand d'un côté vous déclarez lutter contre le pillage pour maintenir des shops pleins, et d'un autre côté vous sabotez la production du Bouffzouk, le maire vous répondra : "Je ne suis pas le Dr JECKYLL".

Cette stratégie n'a pour but que de forcer les employés du Buffet du Grazouk à regarder du côté de l'ANCP pour qu'ils se réorienter dans le secteur de l'Indispenzouk, en crise depuis bientôt STO mois.

Tyrannique vous avez dit ? Le vent semble avoir souffler sur la Colline Pourpre et la vraie question que tout le monde se pose c'est de savoir qui de la mairie ou de la Famille Struleone est aujourd'hui la plus riche ?

En attendant d'avoir la réponse, n'hésitez pas à passer un petit cocu à nodaska en lui rendant visite à l'asile. Pour ma part, je préfère me repasser en boucle la dernière réplique culte de nada qui vient tout juste de paraître sur YouZlote à propos de Don Struleone : "J'savais pas que t'étais parrain des fruits et légumes et qu'tu vendais des salades..."

Appelle moi pour déjeuner surtout !

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