Raki : une substance illicite reconnue par la société bouzoukienne comme une drogue.
Nombreux d'entre vous ont déjà entendu parler du raki, ne serait-ce qu'à l'école où Miss Augine ne cessait de nous répéter encore et encore la même rengaine
"La drogue, c'est maaal !"

Dans ce cas, pourquoi est-elle autant consommée ? Qu'en est-il réellement ? Quels sont les effets de ce produit proscrit par la loi de Vlurxtrznbnaxl ?
Curieux d'obtenir la réponse à cette question, je me suis lancé dans une investigation secrète et incroyable ou les bouzouks sont rozes, où les grazouks ont des ailes et la famille Struleone est copain avec le MLB.

Pour commencer, j'ai décidé d'observer (et de rejoindre) les plus gros consommateurs de raki de la ville (que je ne nommerais pas afin de leur donner un semblant d'anonymat).
Le résultat n'était pas joli à voir mais, pour vous donner un aperçu, laissez-moi vous dire que penser voir Don Struleone et Zorba dîner aux chandelles et s'offrir des cadouilles en se faisant les yeux doux donnerait une crise de panique à n'importe qui.
Premier constat : La drogue, c'est maaal!

Ne m'étant pas découragé pour autant, je suis ensuite allé à la rencontre d'un clan prônant la légalisation du raki (dont je tairais le nom également par soucis d'anonymat). Ma rencontre avec les membres de ce groupe quelque peu subversif m'aura appris bien des choses.
Saviez-vous qu'utilisé correctement, le raki pouvait avoir des vertus médikales ? Des bienfaits insoupçonnés par le grand publics. Des propriétés anti-douleur, anti-nauséeux, etc.

Un bobo quelque part ? Une bonne dose de raki médikale vous relaxera et fera disparaître la douleur.
Si utiliser correctement et à petite dose, il peut même soigner votre neurone. Et croyez moi, après la scène entre Don Struleone et Zorba dont j'avais cru être témoin la veille, mon neurone en avait bien besoin.
Les membres de ce groupe m'ont également offert un gâteau appelé "Spésskèke". Mais, pour une raison inconnue mon instinct me hurlait de ne pas y toucher à moins que je ne veuille revoir la vision cauchemardesque de la veille.
Ce qui est assez étrange, car selon les dires de l'un des membres :
"Le raki est un excellent accompagnement culinaire. Son huile stimulera votre appétit. En tisane, il permet de contrer les maux du neurone ou même les indigestions. Mais il est aussi utile dans le textile à cause de ses fibres qui sont à la fois fines et résistantes [...]"
Second constat : La drogue c'est pas si maaal !

En conclusion, on peut donc dire que mal utilisé et en trop forte dose, le raki devient dangereux pour la santé et se transforme en drogue. Il ne doit donc être utilisé qu'avec sagesse.

En gros pas grand monde à Vlurxtrznbnaxl peut l'utiliser...

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C'est très récent. Les habitants de la Colline Pourpre peuvent formuler des demandes officielles d'amitié.

Charlimz, jeune bouzouk dont je vais narrer les aventures, a lui aussi remarqué cette nouveauté avec beaucoup d'intérêt.

Alors que Charlimz triait son courrier comme tous les matins, il reçut sur son tobozon portatif une nouvelle des plus étonnantes. Un bouzouk voulait devenir son ami ! Ou plutôt, un bouzouk lui envoyait une demande officielle d'amitié. Car, le fait est là, les deux bouzouks étaient déjà amis avant. Mais, maintenant, c'est officiel.

Alors à quoi ça sert d'être officiellement l'ami de quelqu'un que vous étiez déjà son copain ? ... ... ...

... ... ...

[Attendez je réfléchis].

... ... ...

[Vous avez remarqué, j'espère, qu'il est concrètement ridicule de réfléchir alors que je ne ne m'exprime pas de manière orale mais de manière écrite. Enfin bon, je trouve que ça fait un joli effet].

Ces demandes officielles servent à le crier sur tous les toits !

En effet, vous pouvez désormais savoir quel bouzouk a combien d'amis en consultant son P.r.o.f.i.l (Professionnalisant Routier des Oignons Fins Inexplicablement Lents), ou plus simplement, sa fiche administrative que les fonctionnaires municipaux nous rendent disponible. Je vois déjà d'ici les guerres de popularité s'enclencher :

"-J'ai plus d'amis que toi ! J'suis plus belle que toi nanana !
-Peut-être mais t'es une zoukette superficielle !
-J'm'en fous, j'ai des amis. Et pas toi !"
[Vous remarquez qu'un classement des bouzouks les plus populaires n'a pas encore vu le jour, mais je vous parie que les prochains candidats à la Mairie vont le réclamer.]

Mais, revenons-en à Charlimz. Celui-ci a accepté la demande d'ami de son ami. [Ce qui est on ne peut plus logique on est d'accord]. Il a ainsi gagné le droit de se la raconter, et aussi de savoir, d'un simple coup d’œil sur son tobozon portatif, si son ami est connecté sur le tcha'tobozon.

Mais quel est donc l'engagement ? S'agit-il d'un contrat bilatéral facile à rompre ? Quelles sont les conséquences d'un refus d'amitié officielle ? Tv Censure va remonter la filière de l'amitié spécialement pour vous !

C'est en regardant bien le contrat que Charlimz apprit que cet engagement ne l'engageait à rien et qu'il pouvait le rompre à tout moment. Facile en apparence !

Car, en réalité, il ne faut pas donner son amitié à n'importe qui. Certains disent déjà que la Famille Struleone et le Mouvement de Libération Bouzouk envoient des demandes officielles d'amitié à tous les jeunes bouzouks pour les attirer dans leurs rangs. L'amitié serait devenu une arme politique !

A cet effet, d'autres demandent aux services municipaux des fiches plus détaillées. Ils ne veulent plus seulement savoir combien tel bouzouk a d'amis, mais ils veulent savoir aussi qui sont ses amis ! Et si on découvrait une amitié cachée entre des indépendants et les cercles de pouvoir ? Et si il arrivait à Don Struleone et Zorba d'échanger raki et gnoulze de temps en temps sans que nous en ayons eu vent ?

Charlimz, peu au fait de ces choses là, a décidé d'accepter toutes les demandes officielles en amitié qu'il reçoit. Écoutant l'adage "Les amis de mes amis sont mes amis", il a accepté les demandes d'amis des amis de ses amis. Et ainsi de suite, il se tient prêt à devenir l'ami officiel des amis des amis de ses amis.

Au final, les habitants de la Colline Pourpre seront-ils tous amis les uns les autres ? Vlurxtrznbnaxl deviendra t-elle un havre de paix et de félicité grâce à l'amitié devenue officielle ? Supprimerons nous toutes les barrières idéologiques qui créent chaque jour des affrontements ridicules autant que dévastateurs ?

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Le Petit Culturé était passé par la ruelle des mendiants et allait à présent acheter son ticket quotidien de Lohtoh. N’ayant pas obtenu l'autorisation de demander à la machine à Lohtoh comment elle a été choisie pour ce boulot, il décida de se renseigner sur les origines de ce jeu. Voilà ce qui en ressort.



Tout semble commencer durant le fameux âge d’or de la taxe qui a vu la création de taxes diverses, parmi lesquelles la taxe foncière (qui dépendait du teint de votre peau), la surtaxe sur le papier des taxes ou encore une taxe sur l’achat d’objets dans les magazouks déjà détenus par la mairie. La ville était sous tension et le maire ne pouvait plus s’adonner à son loisir de création de taxe sans risquer une levée de boucliers*. Le Percepteur trouva alors la solution.


Le lendemain, une longue file de curieux s’était formée. Tous étaient en file bouzouk et donnaient 5 struls à M. Le Percepteur en échange d’un précieux ticket avant qu'il n'appelle « A qui le tour ? ». Le ticket de caisse était né.


Cependant, cela ne suffit pas longtemps. Les bouzouks, au bout d’à peine six mois, se rendirent compte que ce n’était qu’une taxe qui avait le bon goût de remplacer une missive par une longue file d’attente et un ticket**. L’administration installa alors une zoukette à demi déshabillée devant un grand récipient rempli de tickets à la place du Percepteur et tous les soirs se déroulait un tirage pour savoir quel ticket remporterait l'ensemble des mises. La tombohlah venait d’être inventée.


Le Percepteur , particulièrement chanceux, remporta près de 1832*** tirages consécutifs. Finalement, les bouzouks les plus perspicaces finirent par comprendre qu’un ticket qu’ils ont dans la main ne peut plus se trouver dans le récipient et donc qu’ils avaient moins de chance de gagner que s’ils n’avaient pas participé.


Finalement, l’âge d’or des taxes s’en allant, on finit par différencier taxe sur le Lohtoh et Lohtoh. On remplaça le récipient par une machine à boules à tirage automatique (garanti quasiment sans trucage) afin que la présentatrice puisse se concentrer sur son sourire. La mairie ayant acheté le modèle économique, il ne fut pas possible de mettre plusieurs centaines de boules correspondant à chaque participant dans la machine. On remplaça donc la Tombohlah par le Lohtoh actuel, validé par l’ADULÉ (Agence des Divertissements Utiles, Lucratifs et Éducatifs) avec son système de chiffres pour apprendre à compter (facultatif).

Après tout, 5 struls pour s’acheter un peu de rêve, d’espoir et d’expérience, ce n’est pas si cher payé. Et puis, comme disait J.F Sébastien : « Qui ne dépense pas son argent ne le gardera pas forcément plus longtemps ».





*La levée de bouclier était une manière habile d’insulter le maire tout en gardant son identité cachée par l’objet qui servait de protection. A cause des restrictions budgétaires, la plupart des contestataires utilisant encore cette méthode se servent d’une petite bande noire** à placer devant les yeux (sans qu’on soit vraiment sûr que ça conserve une identité secrète)

**Disponible en différent coloris. Possibilité de l’avoir dédicacé par le Percepteur lui-même contre surtaxe.

***Ce nombre a été choisi aléatoirement pour donner un côté sensationnel. En réalité, aucune archive ne mentionnant ces évènements, il est difficile d’avoir de meilleurs critères de décision.

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