Encore un rebondissement dans le mandat de Timmy ! Que l’on se rassure, ce n’est toujours pas elle qui secoue son mandat mais bel et bien celui qui n’a de cesse de la bouter hors de la mairie depuis le KAHier jour de son mandat, l’auto-proclamé (Très) Grand BuzinessZouk Sky.

Voilà des jours que ce zouk et son parti clandestin, le Parti des BuzinessZouks, oeuvrent à l’éjection municipale de la mairesse consortiste Timmy, presque aussi transparente qu’une robe de Pincemi et presque aussi apathique que nodaska.

Ils ont d’abord engagé Le Corrupteur afin de proposer à Timmy un ultimatum, préservant ainsi leur anonymat : céder sa place à la mairie ou subir leur courroux. La mairesse s’est montrée joueuse et combative, préférant risquer sa propre fortune plutôt que de lâcher une mairie que de nombreux bouzouks considéraient pourtant comme imméritée. Les BuzinessZouks, tout aussi obstinés et désireux de prendre ce qu’ils considéraient comme leur revenant de droit, ont multiplié les assauts, engageant une grosse partie de leurs fonds personnels pour financer la bataille.

À STO reprises, ils ont lâché Le Corrupteur sur la mairie et à chaque fois, Timmy a joui d’une chance insolente, ne subissant que de légers désagréments et parvenant toujours à rester le bouli vissé au fauteuil municipal.

Mais c’était sans compter sur la détermination de Sky, prêt à tout pour parvenir à ses fins et détenant une arme secrète d’une puissance insoupçonnée. Ivre de rage et assoiffé de pouvoir et de struls, il s’est présenté devant la mairie avec un canapé grand luxe, sans doute rembourré de biftons pour un confort au p’tit mom. Il s’est installé avec ses mégalogardes et, cette fois à visage découvert, a sommé Timmy de quitter les lieux et liko presse-tôt.

Rejoint plus tard par sa blonde, ils ont squatté là toute la nuit à boire du champo, semblant célébrer d’avance une victoire bien méritée, mais qui tardait à venir, Timmy restant accrochée à son poste.

Avant hier soir, perdant patience et raison, Sky a alors convoqué et consommé son arme secrète : un Megaloyouilli, sorte de champi grisâtre et dégueu. Les effets furent immédiats et les noeils du zouk se mirent à briller d’une foule d’idées lumineuses. Il fit convoquer un pochtron récupéré à la taverne en échange de ZIG bierros gratos, qui interpella alors vertement la mairesse à propos de son mépris pour les soiffards tels que Kuppit et lui et lui reprocha son total manque de considération pour eux et leurs besoins, et ce malgré un mot du mes-deux-saints.

Timmy, sans doute pas plus futée que la plupart des autres membres de son parti, tomba dans le piège les ZIG pieds en même temps. Elle commit l’irréparable erreur de sortir de l’enceinte sécurisée de la mairie. Sky, rendu surpuissant par les effet du Megaloyouilli, attrapa Pincemi qui pionçait sur le canap’ et se saisit des clés de Timmy en ZIG temps STO mouvements. ZIG secondes plus tard, le couple d’amoureux possédait la mairie et Timmy se retrouvait hébétée et n’ayant rien compris à ce qui lui arrivait.

Depuis, on entend boire et rire à la mairie

et on a pu voir une Martine épuisée, hier, alors qu’elle rentrait chez elle après sa journée de travail. Interrogée à ce sujet, elle a déclaré : “Autant avec la consortiste, j’avais rien à glander, mais avec l’autre illuminé, j’ai moult chèques à signer et distribuer. Il a accepté que je rentre manger et me reposer à condition que je revienne à l’aube demain matin.”

En revenant ce matin, elle a eu de la peine en apercevant Timmy, épuisée et toujours tambourinant pour qu’on lui ouvre la porte de la mairie...

   =>   5 commentaires

On ne s'y attendait pas.
On ne s'attendait pas au pire.
En fait, on attend plus grand chose.

Timmy, notre bien-détestée Mairesse, a décidé de péter un câble et remplacer les fusibles. D'aucuns ignorent maintenant qu'ils sont défectueux mais qu'importe.

Je m'étonne par contre de ces talents d'électricienne pour une bouzoukette à la personnalité si peu électrique puisqu'on avait pas entendu parler d'elle avant qu'elle devienne le pioupiouk de compagnie du si mal nommé Blazzord. Blazzord, un bouzouk qui est connu et reconnu entres autres déficiences pour son complexe zorbien de l'identité.

Toujours est-il que vous devez vous demander où je veux en venir et j'y viens bientôt. Mais avant, une petite explication s'impose.

Il y a quelque jours, Timmy a décidé qu'elle taxerait violemment le peuple, en promettant de multiples et nombreuses taxes de 80% afin de se venger de ne pas avoir gentiment rendu le pouvoir qu'elle a acquis par la voie d'urnes bourrées.
Donc, en plus d'une intelligence de grazouk mou et périmé, Timmy, notre Mairesse qui n'a plus rien d'une gentille princesse, n'a pas trouvé mieux que tenter le Schnibble Corrompu et se prendre une lourde amende de KAHGNEEGNEEGNEEGNEE struls !

On savait qu'on avait une marionnette à la Mairie.
Mais on ne savait pas que Blazzord était une maladie transmissible bien qu'il soit très trompeur.

Et de Blazzord, on passe à Timmy qui confirme une décadence des Maires lorsqu'ils sont soumis à beaucoup de stress. Cette décadence est la fièvre taxeuse. Et c'est un phénomène psychologique très étrange car il pousse les Maires à taxer plus que nécessaire et dans le but d'attirer l'attention.

Certains y verraient des sans-amis en mal d'amour mais cet amour contre-nature pour les huées et la haine du peuple n'est pas normal et nous l'appellerons donc Timmisme.

Le Timmisme, c'est quoi ?

En consultant votre Petit Robby, vous verrez que c'est une tendance politique à élire une parfaite inconnue aux discours répulsifs pour sa capacité à tromper le peuple et qui, une fois Mairesse, décide de faire zloter toute la Colline Pourpre.

A n'en pas douter, les élections sont un exercice merveilleux !

   =>   7 commentaires

Léon est un bouzouk plus tout à fait comme les autres. Il a enfin plus de trois struls en poche, enfin de quoi faire plus que se nourrir et payer ses taxes, enfin de quoi se construire un patrimoine.


Comme un certain nombre de bouzouks, Léon s'est pris de passion pour tout ce qui est rare, cher, beau, rare et surtout cher. Il a d'abord collectionné les struls. Puis les cartes de plouk. Puis les tickets perdants de Lohtoh. Puis les jouets surprises dans les sachets de kahuètes. Mais il en voulait plus.


Alors il alla dans un des lieux phares de la vie vlurxtrznbnaxlienne actuelle: la salle d'enchère. C'est là que les bouzouks aisés passent la majeure partie de leur temps en dehors de la Terrasse des Nobles, depuis que le bureau des plaintes est moins à la mode chez les BouZouks.


En quoi consiste une salle d'enchère? Un objet d'une rareté certifiée est proposée à la vente par un bouzouk qui l'a souvent acquis de manière fort respectable au Marché Noir, avec une enchère s'étendant généralement jusqu'au lendemain. Le but de cette Olympiade du strul est finalement de faire monter l'enchère pour que votre voisin de gauche quitte la salle trompe basse, incapable de surenchérir au delà de la première demi-heure d'une enchère de 48h, ou que votre voisin de droite puisse acquérir un objet à un prix défiant tout arnaqueur.


Venu tâter le terrain avec espoir, Léon n'a rien pu acheter avec ses six struls. Il décide alors d'économiser un peu plus avant d'essayer d'acquérir un repas exclusif évalué par la salle à 8500 struls ou encore un Schnibble Corrompu à 5500 struls.


Mais si Léon retourne au travail, traversant au passage des rues pour la plupart désertes ou presque, dès lors qu'on s'éloigne de la salle de plouk et du centre administratif, c'est parce qu'il y a un autre objet rare qui lui tient à trompe. Un objet rare qu'il ne pense pouvoir obtenir que par le strul, comme beaucoup, désormais.


Cet objet? La Notoriété [Très Rare].

   =>   5 commentaires