Le 16 Avril 2955, phoenix s'est retiré des élections Municipales. Silencieux, il est resté évasif sur les raisons réelles de son départ et la Gazette n'a pas manqué d'aller pour vous chercher le pourquoi du comment.

Ouah : Bonjour, Phoenix. Vous avez suscité l'intérêt de la Gazette pour une histoire qui me semble en tout point pleine de scoops croustillants dont nos lecteurs raffolent.

Phoenix : C'est un honneur.

Ouah : Je commencerai donc par cette simple question qui brûle les lèvres de tous nos lecteurs : qu'est ce qui vous a poussé à quitter ces Municipales ?

Phoenix : Commençons par le début, ce qui m'a poussé à me présenter. C'est mon coeur, qui me dit de me montrer sur tous les fronts, de toutes les causes dès qu'elles sont justes. J'ai adhéré au MLB sous la tutelle de Zorba qui nous pousse toujours au meilleur de nous-même. Les responsabilités qu'il m'a donné font preuve de la confiance sans pareille qu'il m'accorde.

Ouah : Et ?

Phoenix : Et ma détermination pour cette 3eme candidature était totale. Pourtant ces élections internes étaient... comment dire ? Plus molles que la trompe du Don.

Ouah : Vous n'avez donc pas gagné par la démocratie, mais parce que vous étiez seul prétendant ?

Phoenix : Le désintérêt et la démotivation de mes Kamarades en est la source.

Phoenix maintient ses accusations : Le MLB n'est plus un parti démocratique

Ouah : Ce sont là des déclarations d'une très grande portée !

Phoenix : On se demande comment mobiliser la population derrière nous, si nous meme nous n'arrivons pas a mobiliser dans nos rangs...

Il porte la rage de vaincre de son ailleul, Zorba. Il ferait un bon prétendant au nouveau post de chef.

Ouah : Vous envisagez à l'avenir de détrôner votre Cher Leader ?

Phoenix : Ce sont mes intentions.

Ouah : Mais vous rendez vous compte que cela servirait plus au Don qu'à la Grande Famille des Exploités ?

Phoenix : Je me sens perdu au sujet de mon Chef... Un 'zouk si formidable, qui m'a descendu en flèche car je n'étais pas à la hauteur de ses attentes.

Ouah : Descendu en flèche ? Qu'entendez vous.

Phoenix s'est alors mis à pleurer et à me narrer toutes les maltraitantes physiques et verbales qu'il subit de Zorba quotidiennement. Il semble perdre la raison, suite aux nombreux coups de fouets dont j'aperçois encore les marques saillantes, et m'abstiendrai donc de continuer à retranscrire ses paroles insensées.

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Voilà plusieurs jours maintenant que le soleil n’a pas irradié notre pourpre colline. La faute à qui ? La faute à TodZ !

Lui qui nous détesteS tous supporte mal de ne pas être aimé et sa défaite aux dernières élections a eu raison du peu de patience qu’il lui restait. Dans un accès de rage et de haine à l’encontre de la population de Vlurxtrznbnaxl, il a amorcé une énième mutation, devenant ainsi la créature la plus effrayante qu’on ait jamais vue depuis TodZilla.


En effet, comment ne pas trembler devant le bouzouk au sourire malicieux et au teint si affreusement violet et rose qu'il est devenu ?!

La puissance des forces déchaînées pour parvenir à un tel degré de monstruosité a ouvert une faille en plein centre ville. Les plus curieux d‘entre nous se sont rendus sur place pour chercher le pourquoi du comment. C’est là qu’on a constaté l’attraction irrésistible qu’exerce la faille sur de nombreux bouzouks.

Le KAHier à avoir sauté est le sous-fifre le plus fidèle et le plus gradé du Cornu, Jindeathwalk. Il est ressorti de la faille transformé, lui aussi, en monstre violacé, bavant à qui voulait l’entendre qu’il n’avait d’autre but que de servir son maître TodZ (voilà une chose qui n’a pas changé). Il fut suivi de près par ouah et de nombreux autres, naufragés volontaires ou pas, perdus pour Vlurxtrznbnaxl, mais gagnés à la cause du Néant Tout Tordu, comme semble l’indiquer leur coloris épidermique.

Depuis, l’activité autour et au coeur de la faille semble s’être calmée. Les habitants ont cessé de plonger et TodZ a cessé de vomir sa haine pour vaquer aux formalités administratives que nécessite l’officialisation d’une telle organisation.

Quelques badauds continuent de squatter z’alentours, espérant on ne sait quoi.
Quant à moi, j’étais malencontreusement tombée dans la faille. Pourtant, j’en suis ressortie, toujours si parfaitement orangée. Ma blondeur en rien ne fut altérée…

La puissance du Néant Tout Tordu serait-elle en train de faiblir ?

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Depuis quelques jours déjà, la Secte du Schnibble n'est plus la seule organisation à pouvoir bloquer l'achat de bibles et Schnibbles au Boostzouk du coin. Mais qu'importe, le gourou Fuyuzora a déjà trouvé d'autres astuces dont il est le seul à pouvoir se vanter.

En effet, après une poignée de trompe des plus molles entre le directeur de la Maison du bonheur Loup-Karouk et son éminence personne, Fuyuzora a réussi à négocier un accord lui permettant de recruter dans sa Secte les aliénés de l'asile en échange d'une libération immédiate, le tout sans passer par la case trou du Culte.

Une mesure qui risque de faire polémique si elle persiste puisque la célèbre Usine Tourneboule vient de rouvrir ses portes au public, avec aux commandes de l'entreprise l'ancien patron Revzz. Pour ceux qui l'ignorait, l'Usine Tourneboule avait vu le jour il y a maintenant plus d'un an sous l'hospice du Club des Bonnes Moeurs dans le but d'aider au mieux les rescapés de l'Asile à se réintégrer dans notre si belle Ville. Reste à savoir si leur coller des stickers "I love Schnibble" sur la trompe leur desservira plus que ça ne sert à Fuyuzora.

En attendant que les fous aperçoivent la lumière verte au bout du tunnel et implorent Loup-Karouk de les camisoler à nouveau, concentrons nous sur le nouveau passe-temps de la Secte du Schnibble : lancer des malédictions !

Si vous avez autant d'amis que Blazzord, l'étrange statuette verdâtre qui passe de trompe en trompe n'a pu vous échapper. Elle vous regarde d'un air moqueur et vous réduit la trompe au point de ne plus savoir marcher et d'imiter un moonwalk dont seul un artiste des temps anciens maitrisait la technique. À Vlurxtrznbnaxl, on préfère le retraité StaGaGa et l'art de marcher avec une canne !

On ignore tout du rituel de la malédiction. Une plume de pioupiouk noir dans la trompe ? Un peu de bave de Pincemi agrémenté d'un discours zorbien pour faire taire les hérétiques ? Le mystère reste entier. Mais le phénomène se propage en Ville à la vitesse d'une MST (Malédiction Socialement Transmissible) et gare à celui qui se retrouve en possession de la statuette.

Comme n'importe quel objet de la maison, la statuette possède une date de dernière fraicheur et jusqu'alors la question que tout le monde se posait : qu'arrive t-il à celui qui laisse la statuette se périmer ? Voyait-il tous ces Schnibbles se transformer en Schnibble corrompu ? Rêverait-il de Fuyuzora la nuit et tenterait-il de renverser sa soutane d'un revers de manche ?

Pour vous, j'ai testé la malédiction grâce à Garamd. Ça n'était pas plus tard qu'hier et Ô bonheur, elle se périmait par chance le lendemain ! J'ai donc attendu sagement que l'aurore se lève étant donné qu'on ne peut se déplacer nul part - sauf au journal mais dites rien sinon y'en a encore qui vont crier au buuuug. Quelle ne fut pas ma déception de voir qu'au final, les pouvoirs du prestidigitateur Fuyuzora s'estompait dans la nuit comme Zorba est capable de vous descendre une bierrouïoli en plein après-midi.

Pas de Schnibble corrompu en vu, une trompe revigorante qui retrouve sa taille initiale de 21 cm mais surtout... Plus de statuette dans la maison ! Résultat des courses, faites tourner cette nouvelle MST le plus vite possible à vos amis et dormez tranquille la nuit. Ça n'est pas demain la veille que Fuyuzora vous offrira des rêves de folies !

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