Aaaaaaaaah, les angouilles dégueulasses !

Se laisser chavirer au son des chants nocturnes qu'elles accomplissent chaque soir pour le plus grand plaisir de nos oreilles admiratives et pour peu qu'on les promène aux alentours d'une claire rivière lors d'un somnambulisme chronique et un peu inquiétant, même, si on en croit les publications peu pertinentes de l'Académie.

Succomber au goût incomparable de leur chair qu'on laisse griller trop longtemps, presque volontairement sur une vieille poêle qui aurait appartenu à la Mama, Mama dont on entend, soit-dit-en-passant, peu parler en ce moment puisque nos chercheurs de l'Encart ne rapportent aucun enregistrement sonore qui serait sorti de la bouche ou la trompe d'un quelconque lieutenant ou membre de la famille Aux Méthodes Peu Scrupuleuses.

Mais en fait, de part mon double emploi de journaliste pour La Gazette et L'Encart Mutobiologie (dont on fête l'anniversaire de l'étroite collaboration la semaine prochaine - vous êtes invités il y aura des petits fours), je me rends bien compte que vous vous en tamponnez la trompe, de l'Angouille Dégueulasse, aussi mignonne soit-elle.
Je commence d'ailleurs à en avoir marre d'être le larbin des bureaux de l'Encart ! C'est moi qui me tape tout et j'ai limite l'impression d'être seul... D'autant plus que Séraphine a démissionné...

J'en ai marre de ces torchons ! La gazette devient du n'importe quoi : pas une once d'information, seulement des journalistes égocentriques et séniles qui parlent d'eux dans le journal comme si l'Institution des Médias de Vlurxtrznbnaxl était une sorte d'immense télé-réalité ! Vous êtes d'ailleurs conviés à l'Assemblée Générale de l'IMV qui se déroulera à la salle des fêtes les 23 et 24 Septembre 2955, il y aura des saucisses "knakouille" dans de la pâte feuilletée fade et sèche.

Revenons, si vous le voulez bien, sur un élément du dernier article de la Gazette que Loup-Karouk a fait écrire à Ella Poolett (très certainement sous la torture) :
<< Faut dire, la concurrence sur la TV à rayons gamme est faible. >> NDLR : en parlant de Kah-Maté.

... Mais il ne pense qu'à son nombril ?! Il oublie "Les Grazouks De L'Intox" ; "Allo T3kila" ; "Enquête Exclusive" et même "Les Passages Télé de l'Encart Mutobiologie" (Prochainement sur vos rayons gamma, si le budget le permet, quoi qu'on est large depuis que j'ai plus à payer Séraphine... D'ailleurs je ne vous invite pas à la prochaine Fiesta De L'Encart, franchement vous allez vous ennuyer comme une angouille dégueulasse en quête du Schnibble.)

Concluons sur l'avis des lecteurs :

Sangtriste - Les Angouilles dégueulasses, leur nom ne joue pas en leur faveur ! Mais toutes mes poêles sont neuves, donc aucune à la Mama. Je ne vois pas le corps journalistique comme vieux et sénile, d'ailleurs je ne le vois pas du tout, je ne le regarde pas, le corps, contrairement à crole. Mais finalement, il n'y a pas grand chose d'autre à regarder que Kah Maté, en ce moment. Et je ne doute pas de vos capacités de concision.

Retrouvez l'interview complète de Sangtriste sur votre iToboz, votre Toborola ou votre Placard Bell !

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Pendant deux semaines et trois jours, trois candidats de Kah-Maté, la nouvelle émission super intelligente diffusée sur TV Censure, ont survécu à la difficile île de Kah-Maté.

Ils ont du affronter le manque de nourriture, les épreuves concoctées par un Tortionnaire plus sadique que Catzoukette et s'affronter eux-même en créant des alliances et en se trahissant lors de Conseils aussi stressants pour les TVspectateurs que pour eux-même.

Le Club des Bonnes Mœurs, qui réussit là sa troisième émission en réalisant des pics d'audience chaque soir. Faut dire, la concurrence sur la TV à rayons gamme est faible. Seuls les matchs de Morhpbaul et les redifs' de Plouk sont visionnées.
Les garants de l'ordre moral vantent un jeu super-intelligent. Mais est-il vu ainsi par les TVspectateurs ?
Kaicho , Mlbiste, académicien et fan de la première heure de Kah-Maté a accepté de répondre à mes questions.
Il m'a reçu directement sur son canapé, avec ses kahuètes et en pleine émission.

Ella Poolett : Que ressentez vous quand vous regardez Kah-Maté ?

Kaicho : Kah-maté force des bouzouks à s'entraider et à travailler en équipe, même s'ils ne s'aimaient pas à Vlurxtrznbnaxl. Je trouve que c'est un bel exemple qui devrait nous inspirer.

Il étendit ses pieds sur la table basse et attrapa le sachet de kahuètes.

Ella Poolett : De belles valeurs ?  Et que pensez-vous de ces épreuves où les candidats, par ailleurs sans défense, se font attaquer par des hordes de pioupiouks sauvages ?

Kaicho : Je trouve que le Tortionnaire est vraiment sadique ! Mais c'est vrai que du coup cela pousse les candidats à être solidaires face à l'adversité.

Il déglutit en avalant la première kahuète qu'il venait de lancer vers sa bouche.

Ella Poolett : La production a décidé de censurer tous les passages où les candidats font popo. Regrettez vous ce choix ?

Kaicho : D'un point de vue moral, je trouve dommage que la production de TV Censure ait choisit de recourir à la censure pour cette émission. Mais on peut néanmoins comprendre ce choix d'un point de vue éthique. D'autant que ces passages là n’auraient pas apporté beaucoup à l'émission.

Il faillit s'étouffer après avoir avaler une pleine poignée de kahuètes.

Ella Poolett : La production n'a pas censuré tous les passages pour autant. On a vu Nabuee vomir de nombreuses fois et tous les candidats se faire uriner dessus. Vous avez aimez ces passages ?

Kaicho : Personnellement, non, je n'ai pas particulièrement aimé ces passages. On voit bien que la production n'est motivée que par le profit et cherche à faire toujours plus d'audience. C'est vrai qu'ils ont recours à des moyens parfois vraiment limites pour atteindre leurs objectifs. Je trouve en effet qu'ils vont parfois trop loin dans l'humiliation des candidats.


De son côté, le producteur de l'émission affirme que ces images sont anti-quêtelles. En effet, selon lui, la catharsis s'exerce pleinement. "Quand le peuple voit des bouzouks qui sont partis sur une île se faire attaquer par des hordes de pioupiouks sauvages, le peuple se dit qu'il ne veut pas aller sur une île, il se dit donc qu'il ne veut pas quitter Vlurxtrznbnaxl, il se dit donc qu'il ne veut pas partir en quête. CQFD."

Quand je lui ai demandé s'il n'avait pas peur que cela pousse les gens à rester chez eux et à se goinfrer de manière solitaire, il m'a répondu "Écoutez, par cette émission, certains bouzouks crient famine sur une île; et d'autres mangent plus que d'habitude. Au final, la même quantité de bouffe est mangée non ? Donc ça revient au même !

Que l'on adhère ou non à ses propos, TV Censure a décidé d'envoyer des Bluxtres par tonnes en réservant le sort de la finale aux TVspectateurs. En effet tout le monde peut voter pour départager les deux finalistes, Sangtriste et Nabuee.
Ceux qui ont loupé des épisodes pourraient être tenté de s'abstenir. C'est pourquoi la chaîne du Club consacre la journée de Vendredi à Nabuee, et celle de Samedi à Sangtriste.
Les candidates pourront diffuser leur propagande, en plus des Replays sélectionnés par le production et des commentaires exclusifs d'anciens candidats et de TVspectateurs passionnés.

Il suffit d'envoyer une missive à Loup-Karouk pour voter et celui-ci se fera une joie d'annoncer le verdict ce Dimanche à 21h.

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Depuis quelques temps maintenant, le ZMZ, c’est tendance. Tendance relou…

Plus rapide que le zicklic, qui permet à un bouzouk de se déplacer à peine le temps de dire “-clic-”, plus invasif que votre proctologue, plus intrusif qu’un censeur qui fourre sa trompe dans nos moeurs et moins cher qu’une bonne vieille missive, le ZMZ s’envoit partout, tout le temps.

Le résultat ? Vous voulez avoir la paix, alors vous les perdez en forêt, vous les isolez sur une île déserte, vous les internez, vous les ligotez, vous les baîllonnez, mais non ! Ils sont toujours là. Un petit ZMZ et hop ! Vas-y que j’ramène ma fraiZ, à défaut de ramener ma trompe. Vas-y que j’donne mon avis sur tout et n’importe quoi, même si on m’a rien d’mandé, comme si ça suffisait pas de voir leur tronche à la tévé...

Échoué au milieu du désert, à ZIG doigts de la Quête, ZIG doigts, c’est plus qu’il n’en faut au bouzouk pour se présenter aux élections d’un simple ZMZ. De ses wécés, il commente la dernière taxe et l’impact qu'elle aura sur ses prochains achats de pécu, tandis que l’anneau-rex-hic z’like le dernier défilé de Kate Moche de KAH seul doigt, tout en en ayant ZIG autres dans la gorge.

Et grâce à l’appli SpikZmZ, même si, malencontreusement, vous vous retrouvez amputationné de vos ZIG bras, bien qu’à jamais privé de chocolat (à moins d’une repousse miraculeuse desdits bras), vous pourrez toujours ZMZzer, tout simplement en dictant votre message à votre Aillefone qui se fera un devoir de poll... transmettre à qui de droit.

Avec le ZMZ, il n’y a plus de contrainte, non seulement d’espace, mais aussi de temps. En effet, grâce aux récentes découvertes du Professeur Emmiett BrowniZ, on peut désormais envoyer des messages au futur, au passé, au passé antérieur, au futur dans le passé et même au plus-que-parfait, alors que jusqu’à présent, on ne pouvait en envoyer… qu’au présent, justement.

De nouveaux z’horizons s’ouvrent pour les z’addict, les veines s’ouvrent pour les adeptes du “c’était mieux avant”.

Fin d’un constat documenté, réalisé en toute objectivité.
J’attends vos ZMZ d’insultes.

À bientôt sur Pioukeur
#laGazette #PincemiRéac’euhnonRédac’

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