C'est une petite révolution dans le monde de la paperasse administrative. Le Dru janvier, un phoenix et un canard viennent d'être officiellement inscrits en tant qu'animutants sur les registres de la Mairie.

Il s'agit de Fumseck, fondateur et chef du clan "Soutien aux Pioupiouks Quasi Rôtis" et de DucKanarD, membre du même clan. Ils sont d'ailleurs très fiers de nous montrer leur toutes nouvelles cartes d'identité.
-Hé ! Hé ! Vous avez vu ? Il y a marqué A-NI-MU-TANT dessus ! C'est pas top ça ? C'est supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer !

Les animutants doués de la parole et investis au sein de Vlurxtrznbnaxl ne sont pas rares sur notre Colline. On se souvient notamment de darkdenis, ce pingouin qui a causé plus d'une explosion au sein de l'académie de Vlurx'. Alors pourquoi ce changement administratif intervient-il soudainement ?

Il s'agit d'une question énigmatique qui demande un esprit et une rigueur journalistique pour y répondre. En remarquant que ce changement est daté du Dru janvier, il faut se demander quels autres évènements peuvent être en corrélation avec celui-ci. En fouillant un peu, on trouve facilement que Klooks est arrivé sur le fauteuil de maire, le même jour !

Il n'en faut pas plus pour être certain que c'est le chef du Mouvement Libérateur Bouzouk qui est à l'origine de ce changement. Je suis d'ailleurs allé vérifier cette information avec lui et il m'a répondu "Absolument pas".


Si les animutants ont été nombreux à vivre comme des bouzouks, aucune place ne leur est spécialement attribuée au sein de notre société. Et c'est ce que change cette réforme administrative ! Les animutants sont désormais considérés en tant que tels, et non comme des bouzouks.

Cette décision est également représentative de l'évolution des mentalités du bouzouk moyen.
Elle est proche l'époque où on en entendait dans la rue "Tronche d'animutant !" au milieu de superbes lancers d'assiettes et de bierrouïoli vides.
Aujourd'hui, les bouzouks préfèrent de loin des insultes plus gourmandes comme "Tronche de Beurkeur Cramoisi !" avant de saisir un excrément de kramouth et de l'envoyer à la face d'un adversaire.

Pour autant, le sujet de la place des animutants sur notre ville est loin d'être un débat tranché. Si il a toujours été évident que les animutants doués de parole et ayant un travail ont les même droits que les bouzouks. Ce n'est pas le cas pour les animutants muets.

Ceux-ci souffrent en effet de biens des maux si on choisit de croire le SPQR dont l'objectif avoué est de punir les responsables de crimes à l'encontre des animutants. La reconnaissance des animutants par l'administration doit donc être une première victoire pour eux.

Pourtant, ils ne sont que deux à avoir obtenu cette reconnaissance. C'est d'ailleurs ce que regrette crole, prêtresse de la secte du Schnibble, qui a accepté de répondre à mes questions. De plus, elle considère que cette réforme oublie ceux qui ne se considèrent "ni comme des bouzouks ni comme des animutants", en donnant l'exemple d'un disciple de la secte, matou7, qui "se considère comme un hybride, à la fois animutant et bouzouk".

Par ailleurs, elle rappelle que "tout être vivant est autorisé à prier le Saint Schnibble et à entendre sa voix s'il le désire." Il est seulement nécessaire d'avoir une bonne oreille.


Ainsi la catégorisation des êtres vivants en tant qu'animutants ou bouzouks s'avère extrêmement complexe et on peut remercier la bureaucratie qui, pour une fois, fait preuve d'innovation en distinguant les animutants des bouzouks tout en leur donnant des droits égaux, ce que l'on avait d'ailleurs toujours fait sans elle.

Enfin, je crois qu'il convient de pointer un coupable du doigt pour ces difficiles limites à poser entre être vivants. Et je crois bien qu'il s'agit de la radioactivité.

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Cher ouah, cette lettre est probablement la dernière que je t’envoie. Je suis entré dans la grotte aux lumières vertes et fluorescentes et je crois bien que même la Grande Prêtresse n’a aucune idée de ce que j’y ai vu.


J’ai senti la force du désespoir dès ce matin. A peine fus-je réveillé qu’une météorite s’est écrasé à tout juste kah mètre de moi. Je n’ose même pas imaginer ce qui me serait arrivé si elle était tombée sur ma trompe.

J’ai essayé de pousser certains de mes camarades bouzouks à m’accompagner vers ce qui semble être notre seul salut possible mais aucun d’entre eux n’a voulu me suivre. Cela ne fait que quelques jours que je vis au sein de cette clairière sèche et brulante et déjà, je sens mon neurone perdre en vigueur. Certains disent que c’est à cause des phéromones dégagées par les plantes avoisinantes mais je n’y crois pas. Peu de choses vraies sortent de la bouche des autres quêtards. Pour te donner un exemple, ils ont essayé de me convaincre que les météorites naissaient à partir de graines de pothok.

Cette terre de feu, si violente, les a rendus barbares. Même à Vlurx’ nous sommes plus civilisés. Chaque jour, des bouzouks se battent entre eux. La dernière fois, le premier accusait le second de lui avoir volé de l’air. Il s’est alors servi de la tête de l’autre pour casser en deux une sorte de kahuète qu’il avait trouvée la veille.

J’aurais moi aussi succombé à cette crétinerie si je n’avais pas reçu d’aide. A peine fus-je arrivé dans cette clairière qu’un grand bouzouk m’a molesté pour me forcer à aller chercher des baies à sa place. Je n’ai réussi à le battre que grâce à l’intervention providentielle d’un pioupiouk. Il est arrivé furtivement et a mordu les fesses de mon agresseur, ce qui m’a alors laissé le temps de lui tordre la trompe si violemment qu’il en est tombé par terre.

J’ai beaucoup de chance que ce pioupiouk a choisi de me défendre. Sans lui, je ne t’aurai même jamais écrit ces lettres puisque ce sont des membres de sa meute qui te les portent.


Alors, dès mon réveil, je me suis dirigé vers cette grotte aux lumières vertes et fluorescentes. Je suis entré et les lumières y sont devenues plus vives qu’à l’extérieur. Il est impossible pour moi de dire d’où elles proviennent mais elles sont belles et bien là. Et puis, à force d’avancer lentement et d’étudier chaque aspérité de la grotte. J’ai distingué comme une légère fumée au fond. Je me suis avancé, et soudain, quelque chose a attrapé ma jambe gauche et m’a fait vaciller.

Face contre terre, j’ai essayé de me relever mais un immense poids m’est tombé sur le dos. J’ai perdu connaissance. Avant que ne ferme les yeux, je me souviens que les lumières ont changé de couleur. Elles sont devenues rouges.

A mon réveil, aucun signe de douleur n’était détectable. Je n’avais pas mal au dos ni à la tête. Et les lumières vertes et fluorescentes étaient à nouveau là. C’était comme si rien ne s’était passé. J’ai voulu avancer jusqu’au fond de la grotte. Le vert devenait, petit à petit, de plus en plus envahissant. C’était comme si j’entrais totalement dans un monde Schnibblique. De la fumée a surgi de nulle part et je ne voyais plus mes pieds. C’est alors qu’une voix tonitruante m’a adressé la parole.

-Loup-Karouk

Je suis resté sur place, estomaqué. Je n’osais plus bouger tant cette voix était imposante.

-Tu as vécu une existence citoyenne et une quête bien remplies. J’espère que tu es prêt pour ton dernier voyage.

La fumée s’est dissipée, et un escalier en pierre est apparu au fond de la grotte. Il est immense. Il est tellement long que l’on n’en voit pas la fin. J’ai commencé à m’approcher de l’escalier et la fumée m’a enveloppé une fois de plus.

-Mais attention, dit la voix. A chaque marche grimpée, tes neurones se multiplieront, ta sagesse grandira, ta connaissance de la complexité holistique, spirituelle et physique de l’univers s’améliorera. Dans le même temps, tu deviendras de plus en plus toi-même, de moins en moins Loup-Karouk, et tu t’uniras avec le Schnibble.

La fumée recommença alors à se dissiper et je m’apprêtais à faire ce dernier voyage avant qu’il ne reprenne la parole.

-Si le Schnnible t’accepte. Tu parviendras en haut de l’escalier. Et tu feras face à un choix. L’union ou le recommencement.

J’étais prêt à partir. Prêt à affronter cet ultime voyage avant que les remords ne me saisissent. Je ne pouvais pas m’en aller sans communiquer cette aventure.


Cher ouah, j’ai retardé de quelques instants ce voyage illuminé par le Schnibble pour t’écrire cette ultime lettre. Je ne reviendrais probablement jamais à Vlurxtrznbnaxl. Je te souhaite la plus belle des existences citoyennes. Je m’en vais. Adieu.

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La Vorace

Dès sa naissance, il y a environ 10 mois, Nabuee a toute suite su se caractériser des autres bouzouks par sa fascinante capacité à dévorer toute la bouffe qui lui passait sous la trompe, avec une préférence nette pour les kahuètes, dont la production a du quasi tripler pour pallier aux besoins de la zoukette, ce qui a plus tard amené ses amis et connaissances à la surnommer "la Vorace".

En effet, il semblerait que Nabuee soit dotée d'un système digestif lui permettant d'ingérer des quantités astronomiques de bouffe sans avoir le besoin de s'arrêter.

Hypothèse scientifiK

Nous allons ici essayer de répondre à la grande question: "Comment ?" Ou comment fait Nabuee pour réussir à ingérer tant de bouffe sans vomir ses tripes ?

Bien, voici le chez-ma de l'estomac d'un bouzouk lambda, trouvé dans la ruelle:

Comme vous pouvez l'observer, l'estomac de ce bouzouk lambda dispose d'une capacité limitée équivalent à environ 3 plats de Spaggiouli, ce qui est loin d'être le cas de celui de notre Nabuee .

Après une rencontre avec des scientifouilles diplômés et une réflexion intense, j'ai pu poser une hypothèse valable que je vais démontrer a partir de ce chez-ma supposé de l'estomac de Nabuee :

Comme on peux le voir sur l'image, l'estomac de Nabuee ferait la même circonférence que celui d'un bouzouk lambda, et serait composé de la même matière que l'estomac lambda, à l'exception d'un gros trou noir présent au centre, qui permettrait à Nabuee de manger continuellement sans pour autant être repue.

L'addiction pour les kahuètes

Nous allons maintenant parler de la préférence évidente de Nabuee pour les kahuètes, lesquelles comme je l'ai dit plus haut ont connu une production presque triplée, ce qui a permis aux entreprises productrices de kahuètes de connaître une croissance sans précédent, et est actuellement une aubaine pour l'activité économique de notre ville.

KAHièrement les propriétés physiques des kahuètes permettraient à Nabuee de les gober de manière rapide, ce qui offrirait à son neurone la possibilité de croire que son appétit infini pourrait être comblé plus rapidement, et ainsi lui permettre d'être enfin repue, ce qui n'est toujours pas le cas d'après les dernières informations reçues d'ailleurs.

ZIGièmement, il semblerait que la Nabuee ait une préférence gustative pour les kahuètes, dont le petit goût salé pourrait lui éveiller les papilles, et ainsi justifierait ce que j'oserais appeler addiction pour les kahuètes.

Qu'en penser ?

Nabuee aurait donc en toute vraisemblance l'étonnante capacité de pouvoir manger infiniment, sans pour autant grossir, grâce à son estomac disposant d'un trou noir intégré, et est aujourd'hui pour notre ville un atout économique, qui, en cas de crise financière, pourrait permettre à toutes les entreprises de se reconvertir dans la production de kahuètes et ainsi bénéficier du mouvement de croissance et demeure un atout scientifiK pour la recherche.

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