Ce weekend, j’ai rendu visite à Gaston Crapaud, le kahuèticulteur en chef de Vlurxtrznbnaxl, dans le but de faire un reportage sur la kahuète, en hommage à ma chère Biouty disparue, la vorace et gigantesque Nabuee.

Vêtue d’une mini-jupe et d’un décolleté vert tigineux, c’est talons zaiguilles aux pieds que je me suis pointée, espérant que le bougre serait suffisamment sensible à mes charmes pour me laisser entrer et visiter son domaine.

Sensible, il le fut, allant jusqu’à me faire admirer le moindre recoin de sa fermette moisie, que même Le_Jardignay il en voudrait pas. Gentlezouk jusqu’au bout de la trompe, le charmant bouzouk bouzeux s’empressa même de me secourir quand j’embourbais mes zescarres peints dans la bouillasse de son exploitation (owi owi). Et s’il en profita quelques fois pour me peloter, je m’en tire à bon compte puisqu’il n’exigeât point de rétribution en dédommagement de la visite.

Je le quittais ravie, ravie de me casser. Quelques jours plus tard et alors que je n’avais toujours rien écrit, n’éprouvant définitivement pas le même attrait pour la kahuète que Nabuee, je reçus un coup de fil de Gaston, paniqué. “Le voilà amoureux…”, pensais-je. Il me pria de venir au plus vite à la Kahuèteraie. Comme je n’avais rien d’autre à faire, j’y suis allée.

Dès mon arrivée, je le vis se ruer vers moi. “Pourvu qu’il ne me roule pas une Sainte Pelle !”, priai-je. Il me prit la main et me traîna dans le champ. “R’gardez, ma bonne dame, c’qui m’est poussé c’te nuit !”. Non, c’est pas ce que vous croyez ! Moi aussi, j’ai cru, mais en fait, non. Son gros doigt boudiné pointait en tremblotant le milieu de son champ. Là où Crapaud voyait une catastrophe, je ne voyais qu’une motte de terre à peine plus grosse qu’un boobz. Mais à peine avais-je quitté la motte des noeils qu’elle avait grandi.

Une Kahuète à poussée rapide ? Que les scientifouilles y soient pour quelque chose ou pas, je tenais assurément un scoop ! La fin de la faim à Vlurxtrzbnaxl ! Il fallait que personne ne l’apprenne, afin de préserver l’économie parallèle et illégale du marché noir.

Je lui promis de ramener de l’aide et me ruais à la Villa demander des zouks de main à boubouch, le nouveau Parrain. Me laissant distraire en chemin, je finis par oublier cet incident et vaquais de nouveau à mes occupations. Mais, le lendemain, des témoins que la curiosité avait attirés m’affirmèrent que la motte était une kahuète géante qui poussait à vue de noeil, si vite que le Crapaud en avait fait un malaise. Ils jurent que le cultivateur est tombé à la renverse, la main sur le coeur, en prononçant des mots à peine audibles, tels que “prophétie”, “apocalypse” et “fin du monde”.

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TodZ est revenu ! Vous y croyez ? Bah moi aussi j'ai eu du mal a réaliser sur le coup... Et pourtant le cornu est bien de retour, ses adeptes auraient réussi à le faire revenir en usant du pouvoir d'un étrange grimoire et en versant des potions fluorescentes dans une marmite sale.

TodZ est donc de retour, pour vous jouer un mauvais tour.
En deux coups ou trois coups de cornes dans le tulavu de DarKaizer, le créateur de la faille du Néant Tout Tordu a repris le contrôle de son bien-aimé Consulat Zborb II en montrant a tout le monde que même si il avait abandonné ses pions pendant quelques mois, il reste le patron et tout le monde doit lui obéir aveuglément.

Ayant repris le contrôle du Consulat, le Cornu a tout de suite pris une décision qui changerais irrémédiablement la destinée de son parti. TodZ a transformé le Consulat en Empire, comme l'avais envisagé bien sagement kotic à la création du Consulat.

Les gentils républicains ont donc révélé leur vrai visage: Un parti considérant la démocratie comme une futilité et qui prône l'impérialisme et la domination sans partage de Vlurxtrznbnaxl. Selon le nouveau maire affilié au Mouvement Libérateur Bouzouk Zorba "Qu'ils changent de nom ou pas, cela reste des conservateurs mous qui négocie la longueur des chaines du peuple au lieu de les briser."

A la création du parti, TodZ avait mis en place les valeurs fondamentales du Consulat, et ses objectifs à atteindre pour la colline. Parmi ces objectifs figurait le rejet d'une pratique aujourd'hui courante dans la vie politique de Vlurxtrznbnaxl, a savoir la triche électorale.

Seulement, le jeune Consulat Zborb II éprouvait quelques difficultés à s'imposer et la mairie restait un privilège pour les seuls Struleone et MLBistes.
Impatient, TodZ décida de mettre entre parenthèses une de ses valeurs initiales en trichant plusieurs fois aux élections et en faisant des dons aux membres du Consulat avec l'argent des caisses municipales dont il finit par avoir les clés.

Nous assistons donc à un retour aux sources de l'ancien Consulat devenu Empire qui nous promet sans doute de nouvelles triches aux élections de la part du peu scrupuleux TodZ qui, si il accède de nouveau à la fonction de maire n'hésitera certainement pas à détourner de nouveau de l'argent public pour le compte de ses collaborateurs et amis proches.

Question débat: Le changement de nom du Consulat Zborb II en Empire Zborb II est-il une manœuvre pour doucement faire tourner la politique conservatrice peu encline à des changements radicaux du parti en une politique impérialiste pouvant mener à une dictature totalitaire refusant toute notion de démocratie ?

Vous pouvez répondre en direct à cette question débat via le toboz dès la publication de l'article.

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Ça a débuté par une sombre histoire de smurtz et de sandwich à la fraise qu'a dégustés Christox dans les locaux de LaLucieNogène, l'entreprise de Crole. Ce casse-croûte tout à fait ordinaire a pourtant eu un effet dévastateur sur Christox, faisant pousser sa poitrine et ses cheveux, le transformant en une zoukette: christoxine.

D'après les témoignages, christoxine aurait ensuite fondu sur le pauvre dedel pour le galocher fougueusement. Ce baiser follement romantique a eu le même effet sur le pauvre Dedel que le sandwich à la fraise et le smurtz sur Christox: Dedel est devenue Dedelle !

L'épidémie s'est ensuite répandue comme une traînée de poudre, contaminant la population de Vlurxtrznbnaxl à coups de baisers sensuels. Vous me croirez ou pas mais j'ai moi même été contaminé à la suite d'un baiser du directeur du DCBA, Asy avec lequel je passais la soirée. Au delà de devoir supporter son haleine fétide, c'est une véritable transformation physique et psychologique auquel j'ai dû faire face, me transformant moi aussi en femelle et oubliant mon nom pour me laisser appeler Cruchotte. Laissant ma part de féminité l'emporter, j'ai tout de même trouvé la lucidité de consommer un antidote ce matin pour vous écrire cet article dans mon état normal. Ce que j'ai remarqué m'a horrifié: Les habitants contaminés sont irrésistiblement attirés par christoxine, et oubliant toute logique, glissent son nom dans les urnes électorales. Si cette pimbêche devient notre nouvelle maire, tout est fini !

Mes amis, l'heure est grave. Les survivants de cette terrible épidémie se comptent sur les doigts de la main et nous ignorons encore comment notre peuple sortira de cette galère. Demain, l'antidote que j'ai consommé ne fera plus effet, me laissant en proie des nouvelles fausses femelles en chaleur de Vlurxtrznbnaxl qui ne se priveront pas pour me transformer à nouveau.

Ainsi se termine mon article, et une dernière chose: N'oubliez pas votre part de masculinité !

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