N'avez-vous jamais remarqué cet accessoire très prisé des bouzoukettes ?
A l'instar de nos sacs-à-Schnibble, permettant de ne pas salir le salon en période de fêtes, tout en reversant 2 struls au Secours Populiste, il permet aux zloteuses de transporter impunément des objets visant (certainement) à détruire le peuple bouzouk.

Je parle évidemment du sac-à-main.

L'origine du sac à main date d'une époque bien lointaine...
Il faut remonter la généalogie de Vlurxtrznbnaxl jusqu'à la première bouzoukette : Pandouille (dont je dirais, sans trop remuer la H de guerre, qu'elle nous a volé la P)...

Elle fut créée par le Saint Schnibble et offerte au premier bouzouk : Epimétouk.
Comme elle avait apporté avec elle tous les maux du monde (comme le font généralement les bouzoukettes), le brave Epimétouk enferma tous ces maux dans une boîte, en disant, dans un bouzouk approximatif "Boîte lourde ! Porter boîte, mal au dos !"

Epimétouk et Pandouille firent donc un concours du plus grand nombre de trompes pour désigner celui ou celle qui porterait la boîte. A trois trompes contre deux, Epimétouk gagna, et cette tâche incomba à la bouzoukette.

Mais Pandouille avait plus d'un tour dans son... Justement, on y vient.

Comme elle avait besoin de ses mains pour faire le mal autour d'elle (comme le font généralement les bouzoukettes), elle inventa un système lui permettant de porter sa boîte sans les utiliser : la Pandoulière...

Comme elle était superficielle et faible (comme le sont généralement les bouzoukettes), elle décida de changer de boîte pour un contenant plus esthétique, moins rigide, et plus léger : le sac.

La boîte de Pandouille s'était transformée en sac qui pendouille...

Depuis, les bouzoukettes cherchent, dans leurs sacs-à-main, des maux à disséminer ça et là, afin de propager le malheur autour d'elles...

Alors que l'hiver perdure, le froid lui, s'engouffre dans les cavités de Vlurxtrznbnaxl. (Non, nous ne parlons pas de celles de Bourikette.)

Le Professeur Èlie COPTAIRE qui n'est plus étranger à nos trompes à mené une série d'expériences sur un virus se propageant activement dans les ruelles du quartier des plaisirs.

Quelques membres de la cité Vlurxtrznbnaxlienne en sont déjà atteint et plusieurs symptômes, seul ou groupés sont à surveiller pour diagnostiquer le mal.

■ La Trompe gonflée, que vous pouvez d'ores et déjà remarquer chez Lineo est un des premiers symptômes. Elle ne semble pas poser de problème au niveau de l'élocution. Esperons que cette prohéminence soit aussi présente ailleurs (et plus utile !).

■ L'humeur inter-changeante. Certains, comme Nuko ne peuvent pas s'empêcher de rentrer dans des accès de crise lorsqu'ils sont contrariés dans leurs projets. Ils ne le choissisent pas et même l'asile ne peut rien y faire. Selon le Professeur COPTAIRE, il s'agirait d'une réaction auto-immune pour enrayer les virus. (Reste à savoir s'il parle des malades, ou des bactéries responsables de ces sauts d'humeur. )

■ Les pertes de mémoires. Encore à l'étude dans le laboratoire de notre cher Professeur puisque seul les membres du Mouvement de Liberation Bouzouk en sont atteint. Des rumeurs indiqueraient un excès de bièro, d'autres, une partie manquante dans le lobe trompale (Une partie seulement vous dites ?)

■ L'hystérie. Si vous apercevez caCtus courant partout en hurlant " Helicouuuptere, Helicouupteeeere ", prévenez la Maison du Bonheur. (A toi lecteur qui a lu cette dernière phrase avec l'intonation et la voix : Tu n'es pas le seul.)

En somme, si vous, votre famille ou vos amis êtes atteint d'un de ces maux, la Mairie met en place une campagne de soins à raison d'un excrément de crocomouth (soit 17 struls) par habitant. (Même si Mr. Le Maire n'est pas encore au courant.)

Vous pouvez obtenir votre bon "santé" en contactant Mr. le Maire par missive de ma part ! (Non, Myrddin, Ne me remercie pas.)
Rappel des consignes santés et sanitaires :

Porter des moufles sur votre trompe, manger 5 fruits et légumes irradiés par jour, Ne mangez pas trop sucré, Ne buvez pas trop salé (N'est ce pas Miss Pooh Lett ?) & surtout : suivez le chemin des Bonnes Moeurs (Oui-Oui je fayotte.)

Mais que se passe t'il ces derniers jours dans les bas fonds de Vlurx?
Le Censeur - et actuel maire - myrddin aurait il condamné arbitrairement les patrons d'entreprise à s’asseoir dans la ruelle des mendiants?

C'est en me baladant, avec une certaine nonchalance dans les rues pavées de Vlurx que je fis un détour - maintenant quotidien - dans la ruelle des Mendiants.

La période électorale passée, les mendiants "partisans" disparus, il ne restait pas même une dizaine de malheureux cherchant le soutien des bien portants.

Ma surprise fut grande lorsque, après un regard furtif afin de balayer la scène qui s'offrait à moi, j'aperçu pas moins de 4 chefs d'entreprise, qui avaient pour l'occasion porté leurs habits les plus répugnants.

"Aidez mon entreprise, mes salariés, ma famille, mes gosses, mon chien, le pasteur, le Saint Schnibble. " (Rayez les mentions inutiles.) Les discours, divers et denses étaient cependant différent de ceux - plus individualistes - des mendiants salariés, ignorants et égoïstes pour la plupart, mais criant de vérité.

J'ai d'ailleurs reconnu mon confrère de la Gazette, l'actuel bouzouk le plus riche ET le plus fortuné de Vlurx : Nuko. Les poches étrangement vides, sa guitare à la main, vêtu d'un simple pagne afin de susciter la compassion de ses concitoyens, il arborait cependant un large sourire qu'il dissimulait de temps à autre lorsqu'il entendait le cliquetis des pièces dansant dans les bourses de ses bienfaiteurs. Un discours simple, un style épuré, il ne se différenciait pas de ses amis les autres "clochards puants" (comme il aime les appeler) : " L’impôt m'a ruiné et m'a même coûte mon entreprise ! Quelques struls ou un ticket bouffzouk..." disait il tristement.
Un discours qui ferait pleurer un roc, s'il le pouvait.


Cependant, brave concitoyens, oubliez un instant votre bon coeur et écoutez donc la parole de J.F Sébastien qui disait dans son recueil intitulé " Les 10 clefs pour être un bienfaiteur heureux" :
"Consultez toujours au pôle fiscalité de la Mairie la fiche qui vous permettra d'évaluer la richesse du pauvre crasseux à qui vous allez illuminer la journée. C'est la manière la plus simple de ne pas donner à plus riche que vous."