Aujourd'hui, je vous propose en "Exclusivité exclusive" l'interview de notre cher Maire, qui, non sans avoir réussi un mandat prometteur, a permis un retour à la normale dans la Ville de Vlurx... Trop Normal.

Nous avons donc posé 3 questions à myrddin afin d'éclaircir votre quotidien si sombre (et morne).

Quel fut l'objectif premier de cet envoi massif de taxe en première partie du mandat, suivi d'une redistribution journalière des struls prélevés?

"T'as pas lu le tobozon ? C'était pour faire circuler le strul évidemment. C'est pas bon de le garder trop longtemps au même endroit, après tu t'y attaches et tu deviens pingre. T'oses le dépenser qu'au Boostzouk et tu ne veux plus payer tes taxes pour en avoir toujours plus dans le porte-strul. Ça zlote de penser comme ça : le redistribuer en taxant dans un même temps obligeait les bouzouks à dépenser s'ils ne voulaient pas être trop imposer sans en profiter."


Pensez vous laisser quelques struls dans les caisses pour le prochain Maire?

"Bah bien sur, pour qui tu me prends, un gripsou le grenaud ? Un bon maire se doit de penser à son successeur et à lui remettre les clés avec une mairie en bon état. T'as pas lu le manuel du censeur toi, ça se voit."


Que pensez vous des deux finalistes qui souhaitent accéder au poste de Maire, Nuko et Bourikette?
Choisir entre une Bouzoukette qui pratique le vice, ou un Bouzouk qui s'engraisse sur le dos des autres, c'est un peu choisir entre la Peste et le Choléra pour un Censeur?

"C'est vrai que ça n'est pas évident de les départager. D'un côté nous avons un misogyne pilleur de shops et qui ne paye pas ses taxes, et de l'autre côté c'est la couillue tout droit sortie du Quartier des plaisirs qui vend sa trompe pour quelques voix. Bref, faudra quand même aller voter, comme tout bon citoyen qui se respecte hein l'ami. C'est la politique du moins pire comme on dit."

Après le Président Normal, vous aurez donc la lourde tâche de choisir lequel du Bouzouk ou de la Bouzoukette devra accéder à la Mairie...

N'avez-vous jamais remarqué cet accessoire très prisé des bouzoukettes ?
A l'instar de nos sacs-à-Schnibble, permettant de ne pas salir le salon en période de fêtes, tout en reversant 2 struls au Secours Populiste, il permet aux zloteuses de transporter impunément des objets visant (certainement) à détruire le peuple bouzouk.

Je parle évidemment du sac-à-main.

L'origine du sac à main date d'une époque bien lointaine...
Il faut remonter la généalogie de Vlurxtrznbnaxl jusqu'à la première bouzoukette : Pandouille (dont je dirais, sans trop remuer la H de guerre, qu'elle nous a volé la P)...

Elle fut créée par le Saint Schnibble et offerte au premier bouzouk : Epimétouk.
Comme elle avait apporté avec elle tous les maux du monde (comme le font généralement les bouzoukettes), le brave Epimétouk enferma tous ces maux dans une boîte, en disant, dans un bouzouk approximatif "Boîte lourde ! Porter boîte, mal au dos !"

Epimétouk et Pandouille firent donc un concours du plus grand nombre de trompes pour désigner celui ou celle qui porterait la boîte. A trois trompes contre deux, Epimétouk gagna, et cette tâche incomba à la bouzoukette.

Mais Pandouille avait plus d'un tour dans son... Justement, on y vient.

Comme elle avait besoin de ses mains pour faire le mal autour d'elle (comme le font généralement les bouzoukettes), elle inventa un système lui permettant de porter sa boîte sans les utiliser : la Pandoulière...

Comme elle était superficielle et faible (comme le sont généralement les bouzoukettes), elle décida de changer de boîte pour un contenant plus esthétique, moins rigide, et plus léger : le sac.

La boîte de Pandouille s'était transformée en sac qui pendouille...

Depuis, les bouzoukettes cherchent, dans leurs sacs-à-main, des maux à disséminer ça et là, afin de propager le malheur autour d'elles...

Alors que l'hiver perdure, le froid lui, s'engouffre dans les cavités de Vlurxtrznbnaxl. (Non, nous ne parlons pas de celles de Bourikette.)

Le Professeur Èlie COPTAIRE qui n'est plus étranger à nos trompes à mené une série d'expériences sur un virus se propageant activement dans les ruelles du quartier des plaisirs.

Quelques membres de la cité Vlurxtrznbnaxlienne en sont déjà atteint et plusieurs symptômes, seul ou groupés sont à surveiller pour diagnostiquer le mal.

■ La Trompe gonflée, que vous pouvez d'ores et déjà remarquer chez Lineo est un des premiers symptômes. Elle ne semble pas poser de problème au niveau de l'élocution. Esperons que cette prohéminence soit aussi présente ailleurs (et plus utile !).

■ L'humeur inter-changeante. Certains, comme Nuko ne peuvent pas s'empêcher de rentrer dans des accès de crise lorsqu'ils sont contrariés dans leurs projets. Ils ne le choissisent pas et même l'asile ne peut rien y faire. Selon le Professeur COPTAIRE, il s'agirait d'une réaction auto-immune pour enrayer les virus. (Reste à savoir s'il parle des malades, ou des bactéries responsables de ces sauts d'humeur. )

■ Les pertes de mémoires. Encore à l'étude dans le laboratoire de notre cher Professeur puisque seul les membres du Mouvement de Liberation Bouzouk en sont atteint. Des rumeurs indiqueraient un excès de bièro, d'autres, une partie manquante dans le lobe trompale (Une partie seulement vous dites ?)

■ L'hystérie. Si vous apercevez caCtus courant partout en hurlant " Helicouuuptere, Helicouupteeeere ", prévenez la Maison du Bonheur. (A toi lecteur qui a lu cette dernière phrase avec l'intonation et la voix : Tu n'es pas le seul.)

En somme, si vous, votre famille ou vos amis êtes atteint d'un de ces maux, la Mairie met en place une campagne de soins à raison d'un excrément de crocomouth (soit 17 struls) par habitant. (Même si Mr. Le Maire n'est pas encore au courant.)

Vous pouvez obtenir votre bon "santé" en contactant Mr. le Maire par missive de ma part ! (Non, Myrddin, Ne me remercie pas.)
Rappel des consignes santés et sanitaires :

Porter des moufles sur votre trompe, manger 5 fruits et légumes irradiés par jour, Ne mangez pas trop sucré, Ne buvez pas trop salé (N'est ce pas Miss Pooh Lett ?) & surtout : suivez le chemin des Bonnes Moeurs (Oui-Oui je fayotte.)