C'était un jour comme les autres. Je circulais au milieu de la ruelle des mendiants, bien que je déteste au plus haut point cette odeur de bierro envahissante, pour tenter de discerner quelques vrais mendiants dans cette foule de feignants révolutionnaires.

C'est alors que j'entendis une charmante mélodie sifflotée par un mendiant plus sombre encore que les autres. Ce fut particulièrement étrange pour moi de penser que le rythme comme les harmonies étaient parfaites. Son taux d'alcoolémie n'était plus quantifiable et il semble que ce soit le propre des plus grands artistes.

La chanson me revient encore en tête alors que j'écris cet article.
"Struleone ! BusinessMen ! C'est tous les mêmes !
Corrompus ! Poils de cul ! Qu'est-ce que ça pue !"

Rythme sobre et efficace. Ça rentre dans la tête et ça n'en sort pas. Le message est fort, concis; des armes parfaites pour toucher la cible choisie.

Et c'est ici que se situe le danger.

Je ne m'en étais pas rendu compte, mais j'avais en face de moi un mendiant expert du musico-marketing. Car cet infâme bouzouk qui souhaitait attirer des struls dans sa poche en profitant de la générosité de mes concitoyens était plus malin qu'il n'y semblait.

Chacun des mots de sa chanson était sciemment choisi. Il savait que les bouzouk arpentant le plus souvent la ruelle des mendiants sont sensibles aux causes égalitaires et révolutionnaires du MLB. Il a donc choisi de s'en prendre aux ennemis du parti politique pour que vous vous sentiez plus proches de lui et ainsi que vous vous délestiez de quelques piécettes.

Vous ne voyez pas toujours le danger me direz-vous mais c'est parce qu'il est fort bien dissimulé.

Ce mendiant a choisi de chanter et non pas d'écrire ses pauvres rimes sur un panneau comme tous les autres. Pourquoi ? Pour que la chanson reste dans votre tête et pour que vous la fredonniez encore et encore. Je vous propose alors une expérience. Chantez cette chanson une dizaine de fois d'affilée et nous allons étudier l'effet qu'elle a sur vous.

(Comme je suis sympa, je vous remets les paroles).

"Struleone ! BusinessMen ! C'est tous les mêmes !
Corrompus ! Poils de cul ! Qu'est-ce que ça pue !"


Alors ?

Je suis convaincu que vous êtes désormais convaincu que tous les vendeurs riches du marché noir sont des struleone, et inversement. De même, vous avez maintenant un bien piètre opinion de la corruption.

Pourquoi ? A cause de la Gamme Alma !

Il s'agit d'une gamme musicale qui vous permet de modifier la pensée des gens qui vous écoutent. Cette gamme est si puissante qu'elle peut vous faire changer d'avis en moins de KahGnee secondes.

D'après mes recherches, c'est à cause de chansons basés sur cette gamme que nous sommes tous convaincus que nous avons de bonne chances de gagner au Bonneteau par exemple.

Heureusement pour nous, peu nombreux sont les bouzouks qui maîtrisent cette fameuse Gamme Alma. Et, conscient du danger qu'elle représente, je suis retourné voir ce mendiant pour qu'ils m'en disent un peu plus à son sujet.


Moi: Quelles sont les caractéristiques d'une chanson composée en Gamme Alma ?
Lui: Une quoi ?

Moi: Une Gamme Alma.
Lui: Une quoi ?

Moi: La chanson que vous chantiez là. Elle est bien composée en Gamme Alma non ?
Lui: J'sais pô c'que c'est mwa une gammalma.

Agacé par son alcoolémie, je lui ai collé une gifle pour qu'il reprenne ses esprits.

Moi: Ta chanson, elle est composée sur quelle gamme ?
Lui: J'sais pô.

PAF !

Moi: Répète après moi : Gamme.
Lui: Gamme.

Moi: Répète après moi : Alma.
Lui: Amal.

PAF !

Moi: T'as mal où ?
Lui: Amalgame.

PAF !

Il est tombé par terre après la dernière gifle et vous comprendrez que je n'ai pas eu l'envie de le relever.


Finalement, ce mendiant ne m'a appris rien d'autre que le nom secret de la Gamme Alma. Car oui, mes baffes à répétitions m'ont permis de lui soutirer cette information qu'il refusait de me communiquer. La Gamme Alma et connu sous le nom d'amalgame.

C'est un procédé musical, mais pas seulement, permettant de discréditer une idée ou un groupe de personnes en l'associant à une autre idée beaucoup moins glorieuse.

Si certaines associations, comme mendiant = feignant = alcoolique, sont vérifiées. Les amalgames sont des associations d'idées fallacieuses et intentionnelles ayant pour but de prendre le contrôle de votre esprit.

Ainsi, avec un amalgame bien construit, il est possible de choisir à votre place quel bulletin poser dans l'urne par exemple.


C'est ainsi que j’achève cette mise en garde. Méfiez-vous des chanteurs et des beaux-parleurs. Il se pourrait que leur propos soit hautement politique, viral et néfaste.

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Je vous vois bien, avachi au fond de votre canapé, la bierro posée sur votre ventre bien trop gonflé, ou sur celui de quelqu’un d’autre, dans le même état végétatif que le vôtre. Enfin, je ne vous vois pas vraiment, mais j’imagine que votre situation doit plus ou moins ressembler à cela… Rien de très glamour, en somme.

C’est pour cette raison que je me suis penchée pour vous sur les choses que vous devriez faire au lieu de lire cet article en pyjama.

Se remettre au plouk

Après avoir mangé toute la fin d’année : il est enfin temps de se bouger !

Allez, sortez les cartes, rangez les bouteilles de champo, de bierro, les autres substances dont vous aimez abuser et ploukons !
Enfin, ploukez, je suis bien trop occupée pour ce genre d’activité pas assez cérébrale. Et puis à ce qu’il paraît, le strip-plouk est so 2956, raison de moins.

N’hésitez pas à contacter Zarken III pour vous inscrire ou même pour parier sur un match si vous avez des struls à dépenser !

Vous remettre à ce jeu, un des favoris de la colline, ne peut que vous faire du bien, vous pourrez enfin croiser vos semblables et puis, quoi de plus agréable que de se prendre une pluie de raclées gracieusement offerte par Didou122 ou Klooks ?

Se muscler le neurone

Si vous n’êtes pas fan des humiliations publiques, ce qui peut sembler compréhensible, pas besoin de déprimer, plein d’autres choix s’offrent à vous ! Si, si !

Par exemple, vous êtes attendus avec impatience à l’Académie, qui compte sur votre créativité pour se renouveler ! Vous ne pouvez quand même pas refuser pareille proposition ! En plus, vous n’êtes même pas obligé de vraiment réfléchir, faire semblant, c’est sûr que ça compte comme un bon début de résolution tenue. Et ça, c’est votre futur vous qui vous en remerciera !

Si même ça semble vous demander trop d’efforts, c’est que votre canapé doit être vraiment très confortable… La chance !

Sortir plus souvent

Être bien chez vous au chaud, c’est bien, mais si vous lisez ces lignes, c’est quand même que vous vous ennuyez… Est-ce que vous avez essayé d’écouter ce que fait le Maire actuel, au moins ?

Tant pis, vous auriez pu grappiller quelques struls en participant à ses activités. Devenir un peu moins pauvre, ça pourrait aussi être une résolution pour cette nouvelle année, tiens. Fort heureusement, il n’est pas trop tard pour vous pour au moins réussir ça !

Laissez-vous rouler jusqu’à toucher le sol, rampez vers la porte de chez vous, si vous avez des vêtements… relevez-vous le temps d’ouvrir la porte, et ça y est, vous êtes dehors.

N’ayez pas peur ! Encore quelques petits efforts et vous arriverez près du centre administratif. C’est plutôt le bon endroit pour demander des struls que vous ne méritez pas. Mais on vous aime quand même, hein !

En plus, il y a du grabuge en ce moment, c'est quand même plus divertissant que tous les replays des grazouks de l'intox que vous connaissez tous par cœur... Destitution, déclaration de guerre entre clans, menaces... De quoi vous passionner!

Sinon, vous pouviez aussi aller raconter votre vie à l’ami Glady. Il paraîtrait qu’il était prêt à vous payer pour ça, même si on ne comprend pas bien pourquoi.

Faire une bonne action

Si votre bonne résolution est moins pécuniaire, plus spirituelle, meilleure, quoi, on a, encore une fois, la solution pour vous !

En effet, grâce à une enquête de terrain très poussée auprès d’une source secrète anonyme, il nous est apparu que la Secte du Schnibble vous aide à devenir un peu meilleur.

En échange d’une donation au Trou du Culte, d’un montant libre, vous pouvez repartir avec un joli botoflatron de vous, qui fera rire vos amis, si vous en avez et pour une fois pas à cause de la taille de votre trompe, ni à sa forme particulièrement étrange…

Vous êtes donc doublement gagnant, une bonne action, un kahdo… C’est même mieux qu’à nozouk !

Voilà, si avec ça vous n’arrivez pas à tenir vos bonnes résolutions, je ne peux vraiment plus rien pour vous…

Et si rien ne semble vous intéresser, plus qu’une seule solution : venir en ville et découvrir toutes les possibilités de joie qui vous attendent, même si c’est à la taverne ou au skwat, c’est plus sympa de se saouler avec modération à plusieurs, enfin, c’est ce qu’on m’a dit, je n’ai, bien entendu, jamais testé ce genre de pratique… Oh tiens, je dois y aller… J’allais oublier… Bonne année 2957 quand même !

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Et maintenant voici rombGneeGoz destitué ! Comment est-ce possible ?

Pourtant, le d'jeuns aimait à se présenter comme un animateur sympatoche qui adore à rigoler tout seul... Mais le problème vient sans doute du fait que pendant qu'il se marrait avec ses peluches, les autres essayaient tant bien que mal de composer avec ce drôle d'animutant à l'intelligence limitée !

Récemment, on m'a demandé la chose suivante. Pourtant tant de mépris envers rombGneeGoz ? Ce serait lui accorder trop d'importance que d'y répondre. Permettez-moi plutôt d'écrire sur quelque chose d'intéressant !

Klooks... Le bô, grand et courageux Klooks... Quel Bouzouk ! Et s'il en est de plus grand que les autres, c'est bien lui ! Après moi, bien sûr... Faut pas déconner non plus !

Toujours est-il que c'est Klooks qui est entré vaillamment dans le bureau du Maire pour foutre quelques torgnoles à l'imbécile heureux qui occupait le siège de Maire !

Pour vous, et en exclusivité, voici le récit de Martine qui a survécu au mandat de rombGneeGoz... Je vous demanderais du respect pour la victime qui a été au plus près des événements et a miraculeusement réussi à s'en sortir.

Martine : La Secrétaire du Maire doit avancer sans hésiter. Même si ça veut dire aller dans le mur... Et avec rombGneeGoz, j'en ai pris un certain nombre. *Sniif* Chaque journée était un supplice. rombGneeGoz aimait me tourmenter avec ses jeux ... pervers qui impliquait des petits soldats ... de plastok ! *Sniif* J'y suis arrivé de ... peu.

Glady : Vous avez pleuré ?

Martine : Oh oui... Trop souvent pour compter. Aujourd'hui, j'ai une douleur, une angoisse... Et si ça recommençait ? *Sniif* Et si ... Et s'il ... Et s'il revenait ? Monzouk Glady, je ne pourrais pas le supporter ! Non ! NON !

Glady : Au-delà de cette grande peine, parlez-nous de votre libération.

Martine : Klooks a été si brave. Un héros ! *Sniif* La première chose qu'il a faîte en arrivant, c'est me prendre ... dans ses bras ! Me mettre ... en sécurité ! Bien avant de pénétrer ... dans le bureau du Maire ! C'est un de ces moments... *Sniif* De ces moments rares qui vous font changer d'avis sur tout ! Non seulement il est parfait mais c'est un véritable gentlezouk qui m'a emmené dîner hier soir après la destitution et ... je suis maintenant très heur...

Glady : Vous souffrez, Martine, vous souffrez. Ne l'oubliez pas. Gardez le cap.

Martine : Heu... Oui ! Je souffre encore ! Je suis, heu... Traumatisée ! Voilà, traumatisée ! C'est bien ça, non ?

Afin de respecter l'intimité de Martine, je ne préfère pas dévoiler le reste de cette entrezouk qui a réussi à provoquer chez moi une larme. Oui, je sais, c'est impressionnant !

Maintenant, la Mairie est au Mouvement Libérateur Bouzouk. Pour être libérés, ça oui, nous le sommes ! Et de quel boulet ! Mais pour le reste, laissons Klooks savourer ce moment de gloire !

Bientôt, il sera remplacé par Souzouk ! Un mandat qui s'annonce haut en couleurs et sous le signe de l'Empire !

Mes amis, chers lecteurs, puisque c'est ainsi... Vive l'Impératrice !

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