bouziator a accepté de nous confier ses premières impressions et ses projets en tant que nouveau grand prêtre de la secte du schnibble.

Soad57: Tout d'abord comment allez-vous?
Bouziator: Banalement bien même si ma trompe me démange depuis la dernière visite de Bourikette...

S:On vous avez perdu de vue depuis l'année 2949, qu'avez-vous fait pendant toutes ces années?
B:Je suis parti convertir des jeunes bouzouks en recherche dans ma chapelle mobile noire finition cuir clouté immatriculée QPT 75.

S:Je suppose que vous devez être ravi d'avoir pu prendre le trône de la Secte du schnibble?
B:Effectivement, je comptais depuis longtemps devenir grand prêtre à la place du grand prêtre et m'emparer du trône bien que l'assise en cuir de pioupiouk soit un peu usée...

S:Certains bouzouks ont avoué que des bibles avaient disparu de votre office, avez-vous un commentaire à faire à ce sujet?
B:Nous les recherchons activement avec l'aide des hommes de main de Don Struleone. Les trompes des voleurs seront tranchées et offertes en offrande au Saint Schibble.

S:Mais ce dernier est soupçonné...
Une phase de mantra a déjà été programmer?
B:La véritable gloire vient du Saint Schnibble.

S:Quelle sont vos intentions pour le futur à venir, vos projets?
B:Non mais enfin tu ne connais pas encore la définition d'une secte ? J'annonce juste que le MLB n'a qu'a bien se tenir...

S: Et bien merci pour vos réponses mon prêtre et on ne peut que vous souhaitez bonne chance dans ce cas.
B:Que le Saint Schnibble te bénisse mon frère, Zamen.

Force est de constater que la pénurie plane sur nos trompes depuis quelques jours. Et ce malgré le fait que notre jolie ville à vue fleurir les entreprises ces dernières semaines. L'indispenzouk est le plus touché par cette extinction de produits phermlacetique.

Le Dr. HouseZnog est formel : " L'industrie de cash...ton est bel et bien en expansion, cependant nos con-citoyens consomme trop de pilules ! "

Mais que se passe t-il ? Dans un passé pas si lointain, la populace s'engouffrait au quartier des plaisirs pour descendre quelques packs de bièro, délaissant bien souvent la nourriture saine au profit d'un peu de réconfort bullesque !

CAP sur une nouvelle ére !

Certains se sont interrogés voyant Zorba produire encore et toujours plus d'excréments de crocomouth dans sa coopérative L'U.S.I.N.E. caCtus et ces A.T.E.L.I.E.R.S produisent eux aussi des produits de santé. Pour finir, Weiling "gérant" d'une troisième coopérative Aux B.O.U.L.O.T.S en fait de même. Visionnaires ces MLBistes !

Selon la rumeur, Il n'y aurait aucun agent actif présent dans ces divers produits de santé permettant la guérison.

En effet, le laboratoire d'étude farfelue du Professeur Eli COPTERE a mis en évidence que chacun des produits présents dans l'indispenzouk regroupe une molécule hallucinogène présent dans les champignons rosé du paysage violine de notre magnifique cité. Concluons donc : A défaut de vous soigner, la colline pourpre vous fait rêver !

Mais comme disait Mamy'dosée « Quand tu te promènes dans le bois et que les arbres te disent bonjour, arrête de manger des champignons!! » En somme : N'abusez pas des bonnes choses mes poussipiouks !

Pour tout le reste, Demandez au Dr. HouseZnog... Il paraîtrait que son stock de Nukodine est bien loin de l'épuisement.

* L'abus de champignon, même magique, est fortement déconseillé par le CdBM.( Faut bien que myrddin refourgue ces bluxtres nom d'une pipe ! )

C’était l’histoire d’un bouzouk qui voulait tout savoir. Et si ce bouzouk, c’était vous ? Non, parce que si c’était vous, vous le sauriez déjà. Mais il n’est jamais trop tard pour se culturer un peu.


Ce brave bouzouk, disions-nous, arriva en ville par le premier transportozon. Cette bonne vieille Vlurxtrznbnaxl. Déjà un mystère à résoudre ! D’où vient le nom de cette ville unique en son genre (et d’ailleurs unique tout court…) ? Les avis divergent.

Les historiens lui racontèrent que c’est un bouzouk à barbe, de son nom Skrnlerg, qui, élu premier maire de la ville avant qu’on ait l’idée d’inventer des élections et un poste de maire, était incapable de prononcer correctement le moindre mot. Ainsi, la ville s’appela finalement Vlurxtrznbnaxl, ce que les historiens les plus passionnés traduisent Ville Blanche, ou Vieille Branche selon les sources. Mais finalement, Vlurxtrznbnaxl , ça sonne mieux, au fond.

C’est là que les sectaires s’insurgèrent : Pas de Skrnlerg qui tienne. C’est le Saint Schnibble lui-même qui a donné son nom à la ville. Les voies du miséricordieux Roc étant impénétrables, on ne sait pas vraiment ce qu’il a voulu dire par ce nom. Quant à ceux qui ont osé répondre qu’un Roc, même sacré, ne parlait pas…Passons.

Mais finalement, après une enquête approfondie, une nouvelle piste apparut à notre bouzouk. Les bouzouks, en panne d’inspiration, s’appelaient encore tous Bouzouk à cette époque (un survivant de cette ère rôderait encore sur la place publique…) et la ville s’appelait Ville (V. , en réalité, sinon c’était trop long). Ce fut le drame lorsque la surpopulation guetta l’école: les controuilles de Géoscratouille étaient trop faciles. Un pioupiouk farci les aurait réussis (à moins d'un excès de Chnaplure mais c'est un autre débat). Pour le complexifier et ainsi éclaircir les rangs (parce que chacun sait qu'un bouzouk, ça fonce) et sauver sa réputation, la Maitresse changea alors le nom de la ville. Les zlots guettant l’école disparurent en même temps que toute trace et toute idée de diplôme. Vlurxtrznbnaxl était réellement née.


Mais, comme lui, ne vous laissez pas berner par toutes ces bluxtres de comptoir. Et si on vous raconte que Skrnlerg était en réalité un grazouk qui s’était installé sur le compiouteur de la mairie et qui a au passage zloté tout le dossier des dénominations bouzoukiennes, n’y prêtez pas attention : les grazouks à barbe, ça n’existe pas.