Vlurxtrznbnaxl- Le Comité des violences indique une forte hausse des violences bouzopolicières (hors SM qui pour le coup, sont en hausse elles aussi, comme quoi ça n'est pas la crise pour tout le monde).

S'il est devenu tendance d'aller vendre ses trois bouts de céréales au marché noir, on peut dire qu'il est aussi devenu tendance, pour la bouzopolice, d'être de plus en plus violente. Un recensement des traumatismes a été lancé, et le nombre de réponse n'est pas à la hauteur des chiffres de l'asile, en effet les victimes ont tendance à oublier qu'elles ont été l'objet du traumatisme en question.

Pourtant on le sais, quand la bouzopolice nous prend sur le fait, il n'est pas rare (il est même automatique) que vous oubliez tout ce que vous avez appris (ou une partie) au cours de votre journée. Cette violence est préoccupante, et même s'il faut continuer de « consommer » 5 traumatismes et violences par jour (source « comment vivre mieux ? En vivant moins longtemps.. » Ministère de la Santé bouzouk, étude financée par les industries du medikazouk) on peut se demander jusqu'où ira la bouzopolice..

Dans la rue certains préconisent la mise en détention provisoire pour une durée déterminée (qui montra en crescendo à force de récidive). Suite à quoi nous avons suivi ces mêmes individus vendre quelques marchandises au marché noir et après s'être fait prendre par la bouzopolice, ils en ont oublié leur première idée, et finirent par suggérer l'inverse : « il faut arrêter de mettre en détention provisoire les délinquants que la bouzopolice attrape, il vaudrait mieux qu'elle les matraques »

D'autres ont lancé la journée nationale du « aime ton bouzopolicier » en allant donner des coups de trompes affectueux aux bouzopoliciers qu'ils croisaient dans la rue ( autant vous dire qu'après le premier coup de trompe, les bouzopoliciers se sont fait un plaisir de leur faire oublier pourquoi ils étaient là!).

Les collectionneurs, qui sont eux aussi mécontents - il leur est impensable de voir un objet rare voir très rare se faire confisquer et disparaître dans les profondeurs du TROUDELASECU des objets souvent protégés par le patrimoine Vlurxtrznbnaxlanais- se réunissent pour que les objets de ce type soient remis en vente aux enchères.

La bouzopolice s'exprime sur le sujet : «Si vous constatez ce genre de violences, contactez tout de suite la bouzopolice !», voilà qui ce passe de commentaires..

Le club SHADOW-MAZOT reçoit tous les matins, les bouzopoliciers pour leur entraînement quotidien. Et ce remue ménage autour de cette violence les inquiètes, en effet 60% de leur chiffre d'affaire se ferait grâce à la bouzopolice : « achat de menottes froufrou, matraques en cuir, et j'en passe ! »

Peut-on encore accepter pour longtemps ces violences bouzopolicières ? Alors que les gros bras de Mr Struleone se font une joie de faire la loi, la bouzopolice tape sur les quelques délinquants qui ont 3 struls à gagner sur la vente d'un produit. Les vrais traiezouk (du mot humain trader et traire, on peut dire qu'ils s'associent bien les deux) eux se font des trompes en or !

Quoi qu'il en soit tous sont d'accord sur le fait que la bouzopolice ne devrait provoquer de traumatisme qu'une seule fois par jour (on s'arrangera nous mêmes pour les 4 autres conseillés par le département de la santé!) et que d'autres sanctions soient mises en place en cas de récidive le même jour.


Messieurs un peu plus de douceur s'il vous plait !

Dans la ruelle des mendiants, certains bouzouks amateurs de raki placardent des affiches visant à discréditer notre bienheureux maire, dont le grand cercle de relation présage de son honnêteté et de sa fiabilité. Ils tentent de l'ériger en incarnation du mal, en poupée vaudou de la pénurie. Pour se faire ils l'accusent de détrousser les pauvres pour donner aux riches, à coups de dons et de lourdes taxes.

Le peuple se laisse t-il aussi facilement manipuler par des escrocs sans foi ni loi ? Diego m'a déclaré le contraire lors d'une conversation privée, donc dénué d'intérêt : «Les pioupiouks m'adorent, et ils ne sont pas les seuls ! Chaque jour, je reçois des centaines de mots d'amour ! Je n'ai pas eu le temps de toutes les lires, mais le Peuple me soutient chaque jours. C'est le Peuple qui m'inspire pour trouver des solutions à la pénurie qui nous guette ! D'ailleurs, plusieurs Bouzouks m'ont remercié pour les taxes de 40% et 70%, je tiens à leur dire que je m'arrêterai pas là dans ma bonté, nous pouvons faire encore mieux ! Ensemble ! Main dans la main ! "

N'ayez crainte quant à la crise, honnêtes citoyens : Le maire, en vous empruntant vos struls le temps d'un mandat, vous empêche, de sombrer dans l'illégalité, le trafic et le pillage. Il vous aime heureux et fier de votre moralité et il vous respecte même sans le moindre strul ! Cette solution, c'est vous même qui lui avez inspiré en le contemplant avec vos grands yeux emplis de franchise et d'innocence. Y a t-il eu un seul maire, par le passé, pouvant se vanter de vous avoir rendu la vie aussi facile ?

Les yeux injectés de sang de certains, à cause de la colère (uniquement de colère ?) n'y changeront rien. La famille Struleone, participant à l'effort de crise en stockant dans leurs immenses caves les bouzouïolis qui ne rentrerait pas dans vos placards Don Struleone , semble très fier de son filleul : " Diego ? Il nous a sauvé. Les Bouzouks n'ont plus besoin de s'épuiser pour se rendre au Luxezouk car ils savent pertinemment qu'il n'y a plus rien. Plus de bierro, plus de problème de santé ! Je vous sers un verre de Gnoulze mademoiselle ? "

Vous voici protégés du vice et des gueules de bois !
Désormais, vous saurez vider vos poches dans la joie.

En passant dans la rue marchande, impossible de manquer l’annonce : une grande braderie sur les Freegidehrs, vendus 100 struls à présent. Quels mystères se cachent derrière cette offre ? Peut-on parler de crise de l’irradio-ménager ?

Historiquement, la montée du taux de radiation ces cinq dernières années a eu des effets étranges : parmi eux, tout objet a acquis une date de péremption (celle du bouzouk étant à ce jour inconnue). Pas habitués à entretenir leur nourriture, les zlots ont été considérables : Epidémie de pustules roses, bleuisse, crises de folies collectives...
Pour faire face à ce nouveau fléau, les inventeurs, pris de court, ont développé pléthore de prototypes zlotés : Le pistocryogénisateur, de loin le plus abouti, avait réussi à surgeler un grazouk vivant ! Cela dit, sa légendaire transformation en abominable Yetouz de la Colline couplé au problème de conception de l’anti-pistocryogénisateur ont finalement enterré le projet en même temps que les multiples cobayes.

C’est au début de notre année que le Freegidehr est né. Vu comme une révolution dès le premier instant, à l’instar du baril de Beurk, ses ventes n’ont pourtant jamais décollées. La faute à qui ? Nous avons cherché en vain le patron de l’usine des Freegidehrs, anonyme car activement traqué par le Percepteur, son usine n'étant pas déclarée.

Nous nous sommes alors tournés vers la rue. La majorité des bouzouks ne conçoivent même pas l’utilité d’un Freegidehr, à cause de la crise. « Mon dernier peurkeur a survécu GOZ minutes, mon record ! » nous a confié un mendiant au teint pâle. Mais aussi à cause de leurs habitudes: « J’en vois pas trop l’utilité. Je suis pas vendeur au Marché Noir. » nous dit un zouk au détour de la rue marchande, montrant son sac morphoplastic du Bouffzouk.

Mais les vigiles du Boostzouk sont aussi mis en cause. Si les vitrines en font baver plus d’un, ce qui a justifié l'armée de laveur de vitre enrôlée par le gérant, peu ont l’honneur d’entrer et encore moins d’acheter. Un reniflement, une toux, un ventre qui gargouille et c’est la porte assurée ! Car ils sentent ces choses là...
« J’espère en acheter KAH cet été pour mettre la tête dedans. » nous révèle-t-on, un sourire rêveur aux lèvres. « Mes bierros y seraient bien au frais tiens… ». Ainsi donc, l’élitisme du magasin restant sa signature, nul doute que ce n’est pas un geste commercial qui le rendra plus ouvert aux porte-struls du grand nombre, qui le voient encore comme un rêve difficilement accessible. D'autant plus qu'il est à usage unique.

Finalement, nous avons demandé son avis à notre Freegidehrologue, désigné pour l’occasion . « Le Freegidehr est tout d'abord synonyme d'une certaine aisance sociale. A quoi bon acheter un stockeur s'il n'y a rien à stocker? Sa baisse de prix est synonyme d'une consommation trop peu importante. »

Et si, malgré tout, si vous comptez vous acheter un Freegidehr sous peu pour épater vos amis, n’oubliez pas le conseil nutritionnel du jour de notre nouvel expert en Freegidehrologie: « Le Freegidehr est dangereux : Freegidehr + bierro + beurkeur + TV = grobouzouk ». Pour votre santé, surtout en cette période de crise, pensez donc à consommer vos Freegidehrs avec modération.


(Merci au passage à ceux qui ont accepté de témoigner pour cet article. N’hésitez par à réagir par voie bouzopostale pour toute remarque sur mes articles)