En se faisant élire par la colline profonde, myrddin a encore fait preuve de son extrémisme. Quand les jeunes générations s’intéresseront à cette triste époque, ils reculeront d'horreur à l'idée qu'un individu pareil, brillant mais néanmoins mal habillé, ait pu être élu Maire de la ville.

Oh ! Ne vous méprenez pas... Si vous allez fouiller dans mes archives de journaliste, vous me rapporterez que j'ai toujours encensé myrddin mais c'est bien parce qu'il a des qualités que ses défauts apparaissent aujourd'hui au grand jour.

Encore une fois, myrddin a le beau rôle, est élu quand il décide de se présenter et s'investit quand il n'y a pas de risque pour lui de subir des déconvenues. Et quel moment pour être élu ? Un temps d'apathie généralisée ou comment être élu sans aucun risque. Déjà, par le passé, c'était d'un commun accord avec Don Struleone que myrddin avait pu être élu. Alors, entre nous, quand l'élection est faite avant d'être commencée, ce n'est pas que le signe d'une habileté extraordinaire de la part du candidat mais aussi l'exemple de sa profonde lâcheté.

Oui, j'ose dire que myrddin est un couard, un pleutre, un pochtron et un froussard doublé d'un propre-à-rien. Alors, ces mots peuvent vous paraître durs mais c'est bien parce que c'est la seule vérité.

La preuve, ce pantouflard que vous avez élu s'adonne déjà à son activité préférée : brasser de l'air et appeler ça de la politique. Voilà qu'il agite les bras, fait de grands gestes et rédige de longues annonces à la populace. Monsieur le Maire a besoin d'une secrétaire ! Rien de moins. Quant à Martine, celle qui devrait occuper ce poste, nous n'avons aucune nouvelle. Aussi, je vous le demande, depuis quand un Maire peut-il conduire un plan social de cette ampleur sans donner d'explication ?

Ceci étant entendu, qui est myrddin ? Quel est cet étranger bien connu que vous avez élu ? La réponse est simple : le chantre et le héraut d'un travestissement permanent. Á la question "est-ce un Maire-travesti ?", je réponds oui, oui et encore oui. D'aucuns diraient aisément qu'avec myrddin, c'est l’inversement de la norme et de la morale et ils n'auraient pas tort.

Car, que fera myrddin pendant son mandat et quel espoir avons-nous que ce soit une réussite ? En vérité, j'ose affirmer que nous n'avons pas besoin d'un Maire dont la campagne s'est axée sur le fait de briller sans briller. Et puis, qu'est-ce que ce chapeau bicorne absolument hideux et cette cocarde résolument ridicule dont il est coiffé ?

Ah ! J'en entends déjà qui me rétorqueront que myrddin sait au moins ce qu'est une bluxtre ! Mais, veuillez attendre un instant et bien comprendre une chose. Je ne nie point et suis tout à fait au courant que myrddin s'y connait en bluxtres et qu'il est certainement le Maire à en avoir manipuler le plus dans sa vie grâce aux fonctions qu'il a joyeusement occupé au sein de son Usine Tourneboule. Ceci étant rappelé, qui peut nier une seule seconde le long passif professionnel du nouveau Maire s'agissant du traitement, du nettoyage et de la stimulation de bluxtres molles ? Non, en vérité, il faut réaffirmer que myrddin est un grand bluxtrier. Pour autant, cela fait-il un bon Maire ?

Pour terminer, réitérons sans relâche et partout que myrddin a une sacrée réputation. En effet, ce bouzouk a laissé un épouvantable document sur lui et ce n'est pas cette zoukette au décolleté plongeant et à la robe rouge qu'il affiche partout comme un proxénète qui va améliorer son cas. De toute part se disent encore des choses pas très reluisantes sur son compte. Alors, comment lui faire confiance ?

Je me répète mais en me lisant, vous devez me trouver sévère. Or, sachez que je le suis parce qu'avec myrddin, quoique nous ne nous soyons peu parlés et jamais mutuellement réconfortés dans la chaleur d'une franche et vigoureuse camaraderie, nous nous connaissons depuis quelque temps. Au fur et à mesure qu'il a pu susciter mon intérêt, je suis arrivé à lire en lui comme dans un livre ouvert, la trompe à découvert, et à découvrir certains de ses secrets les plus intimes.

Au nom de cela, je veux dire à myrddin qu'il ferait mieux de se mettre prestement au travail afin de rétablir l'ordre moral dans cette ville. Vlurxtrznbnaxl en dépend !

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Dernièrement, vous avez pu croiser phoenix qui distribuait des Bibles du Schnibble au Bar des Pochtrons. Quelques jours après, c'est un cuisant échec puisque personne n'a daigné lui parler ni même s'approcher de lui. Ceci étant dit, il convient maintenant de comprendre pourquoi la Parole du Schnibble - même gratuite - est devenue si mal aimée alors que, dans le même temps, les terroristes MLBistes et leur Petit Livre Zorbien font salle comble dans les urnes et les réunions.

La Secte du Schnibble : une institution en crise comme toutes les autres ?

Tout d'abord, il serait injuste de ne pointer que la crise subie par la SDS. Que ne parlons-nous pas du Club des Bonnes Moeurs devenu complètement amorphe ou de la Famille Struleone qui ne se plait plus qu'à créer des pénuries ou du MLB qui pratique la taxe avec une régularité qui forcerait presque le respect ?

Alors, je vous réponds que je prendrais le temps, plus tard, de m'attarder sur le cas de ces autres organisations majeures. Pour l'instant, continuons avec ce qui nous intéresse : le salut religieux de notre ville.

Le Schnibble : un message devenu inaudible ?

Entre les mémoires d'un sectaire repenti et la recette du Pothok, la Bible du Schnibble est devenue un pavé informe. Le tout n'est plus qu'éparpillé et aléatoire. Si bien qu'il est normal de se demander à quoi peut bien servir ce livre sacré. D'aucuns répondent qu'il est intéressant de bien connaître la Bible du Schnibble afin de briller dans les soirées branchées du Maître Merzouille - pour les connaisseurs. Mais est-ce encore le cas ? Maître Merzouille, à visage couvert, répond :

"Bien connaître son catouille était l'usage mais l'époque a bien changé. Aujourd'hui, les riches brillent autrement, en sachant plutôt réciter la Saine Censure et les courriers attribués à Le Percepteur."

La Secte du Schnibble : des vagues promesses de salut

Le salut dans la Quête est le fond de commerce d'une entreprise qui peine de plus en plus à garder ses clients. En fait, toute cette entreprise religieuse et idéologique reposait sur l'idée certaine que si on était sectaire et qu'on faisait des dons au Trou du Culte, on serait récompensé par une entité surnaturelle et surpuissante appelée le Schnibble. Mais au fur et à mesure que le temps a passé, que certains bouzouks sont revenus indemnes de la Quête et que beaucoup d'autres bouzouks ont pu répandre qu'ils n'avaient rien trouvé, la foi sectaire a été sérieusement amochée quand elle ne s'est tout simplement pas laisser ridiculiser. Si bien que nous avons l'impression que tout semble être fait pour que la SDS glisse sur une peau de banane.

La Secte du Schnibble Corrompu : la re-re-renaissance d'un message attirant

J'ai enquêté pour vous et il semblerait que la foi corrompue dans le Schnibble Rouge ait pu renaître sous la forme d'une SDSC plus déterminée que jamais à anéantir le Schnibble Vert et apporter SA vérité aux Bouzouks.

Alors, peut-on y voir un lien de cause à effet ? Et si des individus particulièrement puissants et influents adhéraient à une foi alternative à celle que nous avons traditionnellement connue, cela pourrait-il signifier la fin de la SDS ?

Pour le moment, nous savons que cette nouvelle foi existe bel et bien. Nous savons qu'elle a recruté. Nous savons que ses dirigeants sont influents et omniprésents.

En conclusion : il existe une véritable menace pour la presqu'ancienne religion. Sectaires qui vénéraient le Verdoyant, méfiez-vous et soyez sur vos gardes. Le Mal approche à pas feutrés et sous un chaperon. Alors, un conseil : pour ce chaperon rougeoyant, soyez des Loup-Karouk.

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En tout premier lieu, vous ne devriez pas être là où vous vous tenez, à la tête de la Mairie.

Or, je ne comprends pas encore comment les honnêtes gens ont pu, les uns comme les autres, permettre à votre groupuscule de profiteurs de parvenir aux affaires et de s'y maintenir si longtemps. Et, en même temps que je vous parle, je me demande ce que peuvent bien faire les nobles âmes, celles qui étaient capables, hier, de pourfendre les usurpateurs mlbistes que vous êtes. Car, que les choses soient claires, entre le MLB et les bonnes gens, il n'y a pas d'accord possible. Dès lors, puisque c'est notre devoir - aux nobles gens - de rendre compte de votre forfaiture, nous voici tous prêts à vous démettre au plus vite.

Dans un monde parfait, j'aurais aimé vous dire que vous nous êtes chers mais, si je veux être sincère, je dois plutôt vous apprendre que vous nous coûtez cher. Tellement cher que la plupart des bouzouks suffoquent sous le poids de vos actions tyranniques.

Alors, je veux bien vous accorder que vous avez gagné les dernières élections municipales à la régulière. Cependant, comme à votre habitude - une mauvaise habitude -, vous êtes déterminés à appliquer un programme qui n'apporte que la misère et la lassitude : vous acharner contre les mêmes et finir par affaiblir tous le monde. En conséquence, votre programme est nul. Vos idées, ce que vous incarnez et ce que vous portez, c'est la fin de notre liberté que vous avez déjà sérieusement entamés. Quel duo infernal, vous faites !

Bien entendu que vous êtes expérimentés - ayant déjà l'un comme l'autre été Maire de la ville -, votre tactique commune consistant à taxer les bouzouks, de plus en plus et toujours pus régulièrement, est assez navrante. Bêtement, on aurait pu penser que vous auriez fini par comprendre que trop, c'est trop. Mais, visiblement, quand vous atteignez le fond, vous aimez creuser.

J'insiste : veuillez comprendre que cette politique que vous appliquez est la preuve implacable de votre manque d'imagination.

Et cette politique est d'autant plus grave que vous semblez vouloir punir des bouzouks parce qu'ils auraient trop de quelque chose ou trop de struls. Mais que n'admettez-vous pas vouloir anéantir ces bouzouks que vous avez rangé comme étant de trop. Tout ça parce qu'ils paraissent riches, ont fondé des entreprises prospères et comptent uniquement sur eux-mêmes pour se nourrir.

Ceci étant dit, je ne veux pas vous interpeller uniquement sur ce que vous êtes sans aucun doute possible et que j'ai déjà démontré. Non. Je veux vous révéler aussi que votre politique n'est pas la bonne et ne pourra jamais l'être. Passé le nécessaire moment de réapprovisionnement des shops - après la pénurie montée de toutes pièces par Killian, ce bouzouk très laid et méprisable -, il fallait cesser de taxer les bouzouks comme on coupe des arbres à la hache ! Dès maintenant, sauf à volontairement chercher le désastre, il va falloir vous arrêter et changer de cap.

Mes recommandations viennent aujourd'hui alors que vous n'avez eu de cesse, tout les deux, de faire la démonstration de votre cuisant échec en différentes matières. Incapables de réactiver notre ville, continuant à écraser le Peuple d'impôts et insultant régulièrement vos opposants, c'est comme si vous - Blazord et Salazar - aviez décidé de nous pendre par la trompe jusqu'à ce que quête s'ensuive. Et ce ne serait pas grave si en plus de nous écraser la trompe, vous ne faisiez pas tout pour nous tordre le cou et cruellement nous étouffer.

Alors, au nom de la raison, entendez-moi. De grâce. Écoutez et voyez les dégâts que vous avez causé à notre ville. Cessez votre acharnement et votre incompétence et sortez enfin du déni.

Tout cela, cette bouzolettre - appelez cela une plainte ou comme vous voudrez - s'inscrit dans une noble cause : vous montrer la porte du pouvoir car le MLB est une organisation terroriste qui n'a jamais eu vocation à gouverner cette Colline. Vous n'êtes tout simplement pas dans votre rôle, celui qui vous a été dévolu dans la ruelle des mendiants. Retournez-y prestement avec tout vos z'amis et sans vous retourner, des bierros à la main.

Dans les jours ou semaines à venir, que puis-je espérer ? Votre démission, que vous retourniez dans votre skwatt'. Et, que puis-je soutenir ? Votre destitution rapide car elle serait la chose la plus naturelle et la plus souhaitable. Enfin, qu'est-ce qui me rendrait tout particulièrement heureux ? Que vous soyez voués aux turpitudes, à tout jamais.

P.S. : SCÉLÉRATS !

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