Hier soir, alors que la plupart des bouzouks quittaient leur travail pour vaquer à de moins mornes occupations, un énorme fracas a secoué le château qui abritait la C.C.E. Aujourd’hui, le château est effondré, tout comme les habitants de Vlurxtrznbnaxl, qui pleurent, pour bon nombre d’entre eux, sur leur maison détruite, ravagée, anéantie, écrabousillée.

La vague de destruction qui a parcouru la ville hier soir se nomme TodZ. Ses adeptes, interrogés alors qu’ils fuyaient le manoir, craignant pour leur intégrité physique, ont confié qu’y avait eu une bluxtre dans l’potage.

Hier soir, le charismatique chef de la C.C.E., assoiffé de pouvoir, a, avec la complicité de ses sbires, mené une expérience qui, semble-t-il, a mal tourné. Un abus de Schnibble brique plus tard, le Cornu, comme aiment à l’appeler ses intimes, a subi une nouvelle mutation. Un TodZ géant, d’une hauteur estimée à environ GLAP/KAHGNEE mètres, grognant, bavant et toujours plus haineux, voilà le triste résultat de cette expérience, aussi désastreuse que la vie sous le règne d’une casserole.

Le streum a été aperçu, peu de temps après la catastrophe, aux alentours de la taverne qui, loin d’être désertée, a été, dit-on, le témoin de drames plus palpitants encore. De plus, les pochtrons, habitués aux nénés faons roses, ne se formaliseront pas pour si peu.

Un peu plus tard dans la soirée, alors que Don Struleone venait d’être injustement accusé et un quart serré par un maire en mal de sensations, auto-ennuyé par son règne aussi laxatif que soporifique, la Bêyte fit un passage remarqué dans le quartier, fracassant ZIG-STO baraques sur son passage et faisant craindre une justice précipitée et quelque peu expéditive pour le Don.

La dernière fois qu’il a été vu, il picorait par poignées quelques grazouks chez nodaska. Nous l’avons depuis perdu de vue. Le streum se terre, le streum se planque.

Avis à la pop ulasse : si vous le voyez, ne tentez rien de stupide… noooooooooon, on a dit rien de stupide!!! … trop tard !

Notre petit bouzouk s’est trouvé un travail. Après des heures et des heures de TIP (Travaux d’Intérêt Patronal), il a enfin réussi à s’extraire de son bureau, non sans zlot. Après des volées d’escaliers, les (gros) bras droits à éviter, il vit enfin la lumière du jour et surtout, le symbole de la liberté : la machine à café ! Voilà qui titille la curiosité. ..Car au fond, on parle trop peu du café. Voilà le résultat de ses recherches.


Il parait inconcevable aujourd’hui de boire de l’eau. Cela ne vient pas de nulle part. Elle a été déclarée imbuvable par l’ARNSESM, Agence du Respect des Normes Sanitaires Évaluées Sans Matériel, il y a de cela longtemps. En effet, à partir du moment où elle s’est mise à briller d’un éclat vert la nuit et où un bouzouk qui en a bu pure devenait auto-éclairé, il a été décidé que le bouzouk devrait trouver autre chose pour épancher sa soif.

Oui, mais quoi ? Les historiens disent que face au désert total d’idée, on créa le strul pour transformer la soif d’eau en soif d’argent . Mais l’argent, ça ne se boit pas, les crapouilleux! Ce sont malgré tout ces nouveaux assoiffés de strul qui ont trouvé la solution et tout le monde la connait: la bierro (« à boire sans modération »/ Ceci était un message de l’Agence Contre la Sobriété). Une méthode était née. Boire de l’eau sur-irradiée ? Non. Boire de l’eau déshyradiée à la va-vite par fort ajout de Chnaplure ? Oui ! (Ce qui explique malgré tout l’état relativement douteux des pochtrons à partir de la deuxième bouteille)

Nous en arrivons au café. En réalité, café, en terme technique, est l’abbréviation de Concoction Anti-Fébriléïte. Il aurait été fabriqué par des patrons qui ne supportaient pas que les exploités s’endorment automatiquement au-delà de la misérable barre symbolique des 20h de travail/jour (voire très longtemps avant, pour la plupart). Fabriqué dans un entrepôt souterrain sans entrée ni sortie, par des bouzouks mystérieux qui n’ont, dit-on, jamais existé, ce breuvage augmente la capacité à travailler du bouzouk et l’empêche de dormir autant que de réfléchir (ce qui ne nécessitait pas de café, en revanche).

Il aurait des capacités sociabilisantes étonnantes auxquelles les patrons n'ont par contre pas pensées: le café-addict est obnubilé par la Machine à Café et son aura est telle que les gens ne peuvent pas s'empêcher de parler à côté. Et pour les plus naifs, pensez bien à cela: "Les Machines à Café ont des oreilles...".

Quant à la composition, ce seraient des bluxtres périmées qui seraient poudrifiées (avec leur coquille, si si) aux rayons Gamma, ce qui donne son arôme subtil et corsé à la boisson tout en la déshyradiant partiellement (voire TRES partiellement (voire pas du tout)).

Enfin, pour les rumeurs, car nombreux sont ceux qui ont finis à l’asile pour overdose de café à cause de cela : Non, le café, même à forte dose, ne sert pas de potion de jeunesse éternelle, ne fait pas traverser les murs ni voir au travers des jupettes. Ce qui explique que les bars et les pochtrons aient choisi la bierro, finalement. Les bosses et les rides ne sont pas moins nombreuses, mais pour ce qui est des jupettes et de l'asile, les spécialistes en répondront mieux que le petit culturé lui-même.


PS: Si vous voulez aider un Journaliste exploité par ses rédacteurs en chef, s’il vous plait, transmettez un café par voie bouzopostale au placard des opprimés, dans le cabanon devant le siège de la rédaction. Merci.

Aujourd'hui,"En EXCLUSIVITÉ", j'enlève ma veste de Journaliste (uniquement la veste, je tiens à préserver un tant soi peu ma dignité), je cache mes parchemins de Pouète et j'utilise le nécessaire du bon Paparazzi pour vous dévoiler les conseils de beauté du HypstZouille qui se cache en chacun de nous.

Tout d'abord, petite définition étymologique du mot HypstZouille :Le terme hypstZouille a été réactualisé dans les années 2750 et 2760 pour décrire une classe de jeunes Zouks et jeunes Zoukettes d'une vingtaine d’années, de classe moyenne voir supérieure, instruits, installés dans une ville, bien que provenant parfois de toutes les parties du pays.

Le HypstZouille est le jeune Branché de Vlurx', celui qui a le style, qui mange son Grazouk une fourchette entre ses doigts de pied et qui renifle l'herbe avant de s'asseoir dessus.

"HIPPIE!" grommellera le vieux StaGaGa en voyant cette nouvelle génération de Zouk "Hype"... Et il n'a pas tord. Les HypstZouille sont les dignes descendants des Hippies, eux mêmes influencés par les rites, paroles et herbes hallucinogènes du grand TOTEM.

Cependant, qui ne tente rien n'a rien - et caribuzouk devrait suivre nos conseils pour enfin réussir à charmer la douce Pincemi.
People oblige, Obey vous révèle aujourd'hui les 3 points tendance qui feront de vous le HypstZouille Séducteur qui fera craquer les Zoukettes de la colline Pourpre :
1) Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, qu'il KAHGNEEGAH, munissez vous d'une paire de lunettes RONDES!
2) Léchez Arbustes, feuilles, branches, priez dans la nature : communiez avec celle ci. (La Gazette n'est pas responsable de mort par étranglement, asphyxie et intoxication résultant du point n°2).
3)Ayez l'air Cool en utilisant les expressions du petit HypstZouille tel que " Sauvons la Nature, mangeons un TodZ " mais aussi la cultissime " Pas de bierro, pas de boulot" . (Copyright tous droits réservés.)

Bref, suivez la vague de radiation, mangez toute sorte de champignons, et amusez vous.

Dans le prochain numéro de la FASHION WEEK, nous étudierons les rebelles!