Si nos ancêtres les Zhumains croyaient en Dieu et au Libre Arbitre, nous, les Bouzouks, nous avons le Schnibble et le Libre Arbitraire, bien plus crédibles et mesurables au quotidien que les fadaises d'un peuple qui s'est autodétruit sans faire desprès (les cons).

Le Schnibble, Gloire à Lui, est Celui qui nous fait naître, grandir et quêter. Ce Merveilleux Roc arbore les couleurs de l'âme de Ses adorateurs et se décline en vert, rouge et bleu, bien qu'on soupçonne également l'existence de modèles jaunes (voire blonds), noirs et roses (mais ça, seule Karambo sait). C'est Notre Père et Notre Mère à tous et ceux qui ont l'audace de réfuter Sa magnificence goûtent bien vite de Sa toute-Puissance à travers le courroux de ceux qu'Il a désigné pour le représenter. Bien malin celui qui niera son existence une fois que les flammes du bûcher d'Eloh lui chatouilleront les pieds. Mais trêve de bigoterie, on n'est pas là pour parler des crapouilles de Trou du Culte.

Le sujet de cet article, c'est bel et bien le Libre Arbitraire, une pseudo-divinité qui se croit plus forte que le Schnibble, qui fait autorité sur notre belle colline et qui agit par le bras potelé et la main boudinée d'un Glady Piroxydé par un coupedouille discount, et confit dans sa graisse et ses struls gagnés à la sueur de sa langue habile, mais fourchue. Héritier direct de Blazzord dit Bouboule-le-BouffeTout, le dernier chef en date des Bonnes Moeurs a la même soif de pouvoir que le patapouf avait faim... de bouffe. Mais comme il a le courage d'un oeuf de pioupiouk et le panache d'un bloubz mort, il fait ça à sa façon.

Grillé sur le marché électoral par son dernier mandat et sa folie mégalomane, et trop couard pour assumer les conséquences de ses actes inconsidérés, il se contente de placer ses pions sur l'échiquier politique et les envoie qui se faire bouffer, qui se faire couronner. Aujourd'hui et pour l'élection en cours, c'est bien planqué derrière elle que celui qu'on appelait autrefois Glagla ou encore Caillou Ravi, pousse doucement sa Reine Karambo du bout de son doigt boudiné et manipulateur sur la scène électorale. Aussi peu sûr d'elle qu'il est sûr de lui, ce personnage peu fiable projette sur les autres son manque d'assurance. C'est sans doute pour ça que sous couvert de Bonnes Moeurs, il a fait interner les candidats à l'élection qu'il jugeait les plus dangereux, faisant place nette pour sa redoutable (mais pas suffisamment ?) pouliche.

C'est ainsi que Ball a été jugé "instable et dangereux" et interné à la Maison du Bonheur. Rappelons que ce bouzouk erre chaque jour dans la ruelle pour distribuer des produits de kahière nécessité et quelques piécettes aux plus démunis. De là à le déclarer ennemi public numéro kah...

scilacapte83 a été interné à cause de son appartenance au clan des Kikouliens. Car pour notre bon Glady, sachez-le, être malade est un crime et il préfère punir les Kikouliens que les guérir.
C'est pourquoi, à ma demande, la Maison du Bonheur a réquisitionné une aile du bâtiment qui sera entièrement dédiée à la Kikoule. Des recherches seront faites pour trouver un moyen d'endiguer la maladie, qui semble se propager, et pour guérir les bouzouks atteints. En tant que mère adoptive du patient gnee, je garantis à l'ensemble des lecteurs que les bouzouks atteints de la Kikoule sont, certes, imprévisibles, mais qu'ils sont également bienveillants et affectueux et, pour peu qu'on prenne soin d'eux, sont capables de fulgurants progrès. Vous pouvez aidez la recherche contre la Kikoule avec un don, un peu de bénévolat à la MdB ou encore en adoptant un kikoulien.

Quant à moi, chers lecteurs qui n'êtes pas sans savoir combien il m'envie et me jalouse, glagla m'a enfermée à l'asile parce que je suis la Blonde Originelle et que ça le défrise, lui qui a lamentablement (comme tout ce qu'il fait) profité de mon départ en quête de Notre Vénéré Schnibble pour s'approprier ma blondeur et tout ce que ça implique. Incapable d'accepter une concurrence qui ne souffre aucune comparaison et perdant d'avance, il a choisi la voie de la facilité en m'éliminant dès le kahier tour d'une élection, qu'il me savait capable de gagner. Certain de sa défaite et de l'insuffisance de sa protégée, il nous a refusé ce face à face familial et filleulicide qui nous aurait pourtant bien diverties et la victoire de Karambo, si elle gagne (ce qui n'est pas gagné), sera celle de la trouille et de la tyrannie d'un bouzouk qui croit que, pour gagner, tous les moyens sont bons.

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Comment se fait-ce qu'il y a cet article ?

Et il y a aussi les images.
Super belles d'ailleurs.
Très bien, voyons, pourquoi des patates ?

Une bonne question que voila.
N'est-ce pas ?

C'est sûrement une action légumière.
Ou alors s'agit-t-il d'autre chose ?
Une divagation sans objet ?
Parole ! C'est difficile à dire.

D'aprés d'autres, rien à signaler.

Évidemment ils se trompent.
Tout porte à croire que c'est politique.
Après, nous verrons ce qu'il advient.
Tous ensemble, restons attentifs.

D'après une étude statistique, le nombre moyen par jour d'adeptes de plantement de patates mais seulement l'après-midi, est en baisse.
Il apparaît évident qu'il s'agit d'une grave atteinte à la faune et à la flore, cela est certain, il suffit de relire Le Manuel Illustré Du Plantement De Patates pour le comprendre.

En tout cas la crise de récolte de patates porte gravement atteinte au maintien du morale de la population, on peut en effet craindre une germination de mauvaise humeur dans les prochains jours.

La Bouzopolice se tient prête à faire face à toutes les éventualités, mais d'après un rapport officiel les chaussures sont bien lacées, pas de risque de chute, tout va très bien, circulez y'a rien à voir.

Les scientifiques des laboratoires de recherche qui font des recherches dans des laboratoires scientifiques, pensent qu'il faudrait mettre au point une nouvelle variété de patate qui feraient sauter les patates directement dans les poches des planteurs. Cela va être difficile à mettre au point, d'autant plus qu'un détecteur à poches ça n'existe pas.

Les commerçants, comme à leur habitude, ont des craintes de ne pas avoir assez la frite, mais cela n'est peut-être, ou non d'ailleurs, qu'un effet passager de légère panique.

Les piétons marchent, mais ils n'ont plus autant la patate, c'est dommage mais c'est ainsi, il faut faire avec.

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On avait eu droit à Anonymouk, un bouzouk anonyme ayant pris le contrôle de la colline en souterrain par l’intermédiaire de quelques personnalités influentes stratégiques, choisies avec rigueur et ralliées plus ou moins de gré à sa cause. J’avais d’ailleurs eu, en tant que journaliste number kah, le privilège d’être invitée dans son repaire pour une interview des plus énigmatique (retrouvez l’interview dans les archives de la Gazette). Aujourd’hui, tout aussi bien caché mais nettement moins mystérieux, Simion pourrait bien être le nouveau Fantomouk.

Notre nouveau maire (pour ceux qui n’auraient pas remarqué, Simion a gagné les élections contre SethanDarah le kikoulien) est en effet pour l’instant toujours aux abonnés absents. Habitués aux maires fantômes, les bouzouks commencent toutefois à se formaliser qu’on puisse être élu pour finalement ne rien faire de son mandat. Nodaska, lui, avait au moins la décence d’envoyer quelques taxes et d’arroser ses copains. Redskins, tout kahier pantin Struleone, osait quelques sorties publiques. Et même après avoir décidé de fuir la vindicte populaire qui lui reprochait ses affiliations à la Famille Struleone et son dynamisme proche de celui d’un Blazzord en quête, on pouvait au moins le croiser dans les salles de plouk, où j’avais pu le rencontrer et, lui faisant un brin de séduction, obtenir des informations, un chèque bien dodu et une nouvelle trompe à mon tableau de chasse.

Mais de Simion, on n’aperçoit même pas le bout de la trompe. Pas l’ombre d’une taxe, même pas une ombre derrière les rideau. Martine se dore la pilule à la plage et soigne sa tendinite, causée par une fréquence trop élevée de mandats véreux et une pile de chèques à signer. Au moins arrose-t-il les membres de TPMT, le parti qui l’a porté sur le trône ? Sans doute une autre tâche confiée à dedel, qui n’a jamais aussi bien porté le surnom dont l’affuble Ajuntapall depuis des années. Car si on a déjà connu moult maires absents et/ou incompétents, aucun n’a, de mémoire de bouzouk, envoyé un copain pour faire coucou au balcon à sa place. Simion, non content d’être une honte pour tous les blonds dignes de ce nom (même Glady est plus digne d’être blond que lui), ose en plus salir leur réputation en faisant croire au monde que c’est difficile d’être blond et que ça demande du temps et de l’énergie pour être présentable. En vérité, je vous le dis, être blond, c’est la voie de la facilité. Les portes s’ouvrent et le monde sourit aux blonds qui n’ont en retour qu’à être là, à sourire et à être beaux pour remercier le monde de tant les aimer. Une autre preuve, s’il en fallait, du degré gnee d’activité neuronale du maire, même pas foutu de trouver lui-même ses excuses bidons. Qui d’autre que dedel pourrait proférer de telles zloteries ?

Car ce mandat mou de la trompe, c’est à lui que nous le devons. Lui et sa galerie des têtes à trompes monstrueuses ont en effet usé de toutes leurs ficelles de string pour que les urnes soient favorables à leur poulaink, mettant ainsi une fois de plus les kikouliens sur le banc de touche. Quelle est aujourd’hui la crédibilité d’un parti qui joue des coudes pour obtenir un pouvoir qu’il n’utilise pas ? Est-ce l’accident d’un mentor qui a cru déceler un bouzouk prometteur et qui doit maintenant faire face à une terrible déception ? Ou était-ce le plan ? Le machiavélique dedel, dont le seul intérêt en matière de maire est sa capacité à faire des chèques, est-il le digne successeur de Don Struleone, dit El Marionnettiste ? A-t-il placé son pion sur les chéquiers pour le diriger d’une main de fer habilement glissée dans un gant de velours ? Stratégie manquée ou guignol de pacotille ?

Il semble malgré tout difficile de blâmer un maire inerte quand le peuple lui-même tolère cette inertie et laisse un fantôme au pouvoir sans même plus prendre la peine de râler.

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