Si on vous laisse vous promener dehors -déjà, soyez reconnaissant envers Schnibble d’avoir cette chance, vous-vous n’avez pas pu ne pas voir l’apparition d’une nouvelle espèce d’êtres à priori vivant. Alors que certains vont s’intéresser aux questions futiles, comme savoir d’où elle vient mais vous, grâce à Schnibble, vous penser à des choses plus importantes.

En effet, si vous tenez entre vos mains cet article, vous avez tout ce qui est nécessaire pour découvrir votre passion de jardinier et tenter d'éradiquer cette espèce purulente.

Réjouissez-vous, car une multitude de possibilités s’offrent* à vous!

*Pour tout abonnement à la Gazette, merci de vous occuper des détails de type paperasserie avec n’importe qui d’autre que la talentueuse rédactrice de cet article.

Remercier Schnibble

Tout d'abord, vous ne pourrez rien faire de mieux. Cela devrait être évident, mais sans Lui, vous ne serez rien. Ce n’est pas des petits êtres qui bougent qui vont vous priver la chance que vous avez de pouvoir lui rendre grâce.

Schnibble sait ce que vous faites, ce que vous ne faites pas et un don au Trou du Culte ne peut que vous faire du bien.

Une fois cette étape obligatoire réalisée, vous pourrez continuer la lecture de ce guide exhaustif.

Le bonheur, le vrai.

Ne rien faire d’autre

Dans toutes les situations qui se présentent à vous, il ne faut jamais oublier cette option, une de mes préférées et un grand classique indémodable.

Vous pourrez toujours vous justifier en évoquant le charme bien présent de leurs grands noeils qui vous fixent tout le temps.

Oui, même quand ils sont derrière votre dos et surveillent ce que vous lisez, c’est-à-dire ces lignes qui montrent que vous essayez de leur faire du mal.

Dans ce cas bien précis et inquiétant, parler de manque d’intérêt serait certainement plus prudent.

De plus, si vous finissez comme eux, ce qui risque d'arriver si vous continuer à lire sans fuir, en pratiquant cette non-activité vous vous habituerez à votre futur quotidien.

Vous pouvez essayer de ne rien faire ne bougeant les bras pour augmenter au maximum la ressemblance.

Il est toutefois à noter que cette technique vous fera passer pour un pochtron en manque. Ou à un mauvais danseur. Ou à un mauvais pochtron mauvais danseur.

Les priver de bierro

Si l’inaction n’est pas dans vos habitudes, tout n’est pas perdu. Car, puisqu'on aborde la pochtronerie il est impossible de ne pas avoir remarqué la similitude des arbres en pots avec une figure phare de la Ville.

Mais oui, démarche incertaine, besoin de boire beaucoup, mouvements des bras et propos incompréhensibles… Certes cela pourrait désigner beaucoup de Pochtrons, mais surtout le plus connu d’entre eux J.F Sébastien.

La privation de bierro prend tout son sens, si vous en doutiez encore.

Et si vous êtes ce genre de bouzouk, vous pourrez même essayer de boire ce breuvage au goût repoussant, comme juste punition pour ne pas passer assez de temps à prier Schnibble.

Construire un appeau à Nabuee

Pourquoi Nabuee? Vous connaissez une plus grande morfale que celle-ci?

Etat permanent de son ventre grâce à son trou noir intégré

Et on parle bien d’êtres vivants, ils ont donc certainement une place particulière dans le bidou de la zoukette toujours affamée.

D’après des sources fiables ou faibles, elles ne sauraient trancher, Buck, si vous réussissez à l’aborder, pourrait vous fournir tout ce dont vous avez besoin pour attirer Nabuee: des kahuètes, beaucoup.

Et n’oubliez pas, chers lecteurs, n’hésitez pas à nous écrire, si vous le pouvez encore, dès que vous aurez mis en pratique ces précieux conseils.

Mais surtout ne venez pas dans les locaux de la Gazette pour témoigner de vos rencontres, ça a l’air contagieux, et je ne peux, à mon plus grand regret, risquer de ne plus être en état de vous fournir des guides aussi utiles qu'indispensables.

   =>   3 commentaires

On se souvient tous du dernier article de Glady. Non ? Mais si, vous savez, celui bourré d'approximations et d'infos erronées (qui a dit "inventées") qui fait mine de parler des Kikouliens mais qui permet en fait à son auteur aigri de déverser sa bile sur moi ! Ouiiiii, celui-là !

Dans ce torchon, que je ne mélangerai en aucun cas avec mes délicates serviettes brodées, Glady essayait de nous faire croire qu'on appelle les Kikouliens des kikouleurs. Kahière erreur de débutant qui prouve bien que le sujet est à peine survolé et que ce n'est pas celui qui intéresse notre journaleux à balles zig. Mais ce qui intéresse notre cher et tendre Glady, qui tente désespérément de cacher son amour et son admiration pour moi sous une vindicte des plus vindicatives, n'est pas ce qui m'intéresse. Aussi je ne répondrai pas à son odieuse accusation qui prétend que je simule mon affection pour Taftaf à des fins purement électorales (je ne sais pas simuler) et je me contenterai de rétablir la vérité au sujet du fléau pourtant merveilleux que représente cette maladie.

Car c'est bien d'une maladie qu'il s'agit. Et si certains arrivistes simulent, eux, les symptômes de la Kikoule et se font délivrer un certificat avec un faux diagnostic pour pouvoir rejoindre l'association de Kikouliens fondée par Taftaf, le patient gnee, manipuler ces pauvres âmes simples d'esprit et briguer le pouvoir, les vrais malades n'ont pas à en payer le prix.

Pour ma part, je me défends de tout symptôme et préférerais la quête définitive plutôt que de devenir Kikoulienne. Ce qui ne m'empêche pas d'être la marraine bienveillante et affectueuse de ces pauvres bougres, dont j'ai adopté le plus atteint, émue par sa naïveté lubrique et son obstination à lutter contre une maladie qui le rend à la fois détestable et touchant (et je ne parle pas ici de ses moult tentatives de pelotage de nénés).

Oui, Taftaf est un bouzouk instable, souvent odieux, agaçant et obsédé. Nombre de zoukettes ont fait les frais de sa libido débridée et de son incapacité à la contrôler. Ajoutez à cela un manque criant d'affection, cela fait de Taftaf un parfait obsédé, du genre de ceux avec qui on ne voudrait pas se retrouver seule dans une ruelle, qu'elle soit sombre ou éclairée. Pourtant, une fois canalisée, cette soif d'amour en fait un bouzouk tendre et affectueux. Un bouzouk, aussi imparfait soit-il, ne mérite-t-il pas le droit de vivre et d'être aimé ? Est-ce si difficile à accepter pour toi, Glady, qu'une bouzoukette aussi parfaite que moi puisse s'attacher aussi facilement et fortement à un kikoulien insupportable aux mains baladeuses et au neurone défaillant et trouver détestable, voire haïssable, un bouzouk de ta trempe, pompeux, étouffé dans son mépris et dont l'esprit est plus étriqué que mes mini-jupes ?

Non, chers citoyens de Vlurxtrznbnaxl, vous n'avez rien à craindre de la Kikoule et des Kikouliens, pas même de l'attraper. En effet, d'après les recherches des scientifiques et autres savants fous chargés de disséquer les Kikouliens, quêteux ou vifs, afin de tout savoir sur cette terrible maladie et tenter de l'éradiquer (la maladie, pas les Kikouliens), et d'après le temps passé par un élément sain (moi) au sein d'une bande de Kikouliens particulièrement atteints, la Kikoule n'est pas contagieuse et, bien que nous n'ayons aucune certitude à ce sujet, il semble que la Kikoule soit une tare de naissance, chose que nous ne savons également toujours pas expliquer, si ce n'est par la volonté bienveillante du Schnibble Tout-Puissant (qui a permis aux Kikouliens d'exister, déduisez-en ce que vous pouvez).

Pour les plus intéressés par le sujet, vous pourrez trouver, dans les archives de la Gazette, le tout kahier article (rédigé par la flamboyante et talentueuse Sacha) sur la Kikoule et la façon dont elle a été découverte, ainsi que le portrait de Taftaf, tout kahier bouzouk diagnostiqué. Il est moins bien que le mien, mais il a le mérite d'exister.

   =>   0 commentaire

Vous retrouverez dans cet article toutes les infos de dernière minute que nos journalistes les plus compétents sont allés dénicher pour vous ! Ragots, potins, rumeurs, doutes… Rien de tout cela !

L’élection.

Alors que Karambo et phoenix se disputaient la place tant convoitée de maire, des petites mains agissent dans l’ombre et auraient pu influencer l’issue du vote. Une enquête signée Aude Javel et Candy Tu.

Il semblerait qu’un ou plusieurs bouzouks poussent leurs pions sur l’échiquier politique pour mieux assouvir leur désir de strul et de pouvoir. Selon nos deux journalistes il s’agirait de plusieurs bouzouks. Sur cette affaire les bouzoukettes sont donc écartées. Et il semblerait toujours que ces bouzouks se fassent appeler « Les Grosses Trompes ». Déduction : Ce sont soit des bouzouks à grosses trompes qui s’assument ou alors des bouzouks à petites trompes qui ont un complexe d’infériorité au niveau des trompes. Et ce groupe, semblerait toujours, agir pour le compte du candidat invisible par manque de charisme : phoenix.

Affaire à suivre…

L’école Peau-de-Lard.

L’annonce est tombée il y a peu. La redoutée, prestigieuse et malfamée école Peau-de-Lard a ouvert ses portes. Les bouzouks y sont conviés par l'Oracle pour une raison qui nous échappe encore. Nos journalistes ont pu se faufiler parmi les participants pour espionner ce lieu mystérieux. Une enquête signée Jerry Kan et Ella Danloss.

Il faisait nuit quand nos deux journalistes sont parvenus à rentrer dans les murs de l’école Peau-de-Lard. L’endroit était lugubre et des bruits effrayants tourmentaient les oreilles de nos deux enquêteurs (pas à l’intérieur des murs, vous avez compris…). L’école venait à peine d’ouvrir ses portes que des bouzouks se ruèrent pour intégrer l’école qui fait peur et attire à la fois. Selon nos journalistes qui se sont fait attraper par la sécurité alors qu’ils étaient dans les cuisines, la nourriture servie aux écoliers serait KAHPOOBNZKAH fois moins bonne que celle des professeurs ou du corps administratif haut gradé. Et toujours selon nos deux journalistes, certaines maisons seraient favorisées ou défavorisées selon des critères purement subjectifs. Mais Grazoukaramel gagnera comme à chaque fois… Schnibble le sait.

Affaire à suivre…

Leela la la Mairesse.

N’étant pas trop sortie sur son balcon dorée, notre chère Mairesse en place posait quelques doutes sur ses intentions et en fait elle s’adonnerait à des pratiques plus que suspectes dans son antre acquise à coup de bulletins. Une enquête signée Paul Hémique et Ray Ponse.

C’est en se faisant passer pour des rénovateurs d’intérieurs que nos deux journalistes ont pu placer des KAHméras dans le bureau de la Mairesse et ainsi s’apercevoir des habitudes originales de Leela. Le premier jour de « tournage », notre Mairesse n’était pas très présente dans son bureau et donc ça n’a aucune utilité de raconter cette première journée. Mais en fait si parce que le lendemain les KAHméras ont été découvertes, broyés puis jetées à la poubelle (nous ne sommes pas sûr de l’ordre des évènements mais ça doit être cela dans l’ensemble). Et donc lors de cet unique jour où l’on pouvait apercevoir Leela, elle remplissait des dossiers dont on ne connait ni le contenu ni le contenant. Alors nos deux journalistes ont estimé que Leela mangeait du papier pour garder une silhouette « conforme à la tendance actuelle ». Ceci est donc immoral car cette pratique fausse la concurrence du concours de Miss Bouzoukette qui a lieu chaque année lors des périodes chaudes.Leela rime donc avec concurrence déloyale…

Affaire à suivre…

Merci d’avoir suivi ce premier numéro des Infos Faux ! A demain ou dans un mois pour la suite des enquêtes et encore de nouvelles révélations.

   =>   1 commentaire