Vous devez certainement penser que cet article est inutile et rédigé uniquement sous la contrainte tyrannique de notre rédactrice en Cheffe qui me regarde absolument d’un air menaçant tandis que je rédige ces lignes.

Et bien, vous aurez tort. Pas pour la seconde partie, mais manquer de curiosité quant à cet objet dontSchnibble nous a doté pour nous ouvrir vers le monde, donc surtout vers la Secte, ce n’est vraiment pas un bon moyen pour obtenir des bons points sectaires, ce qui, je n'en doute pas un seul instant, est votre priorité.

Commençons donc par les questions basiques mais nécessaires: à quoi servent toutes ces portes autour de vous? Bien entendu, nous allons commencer par leur fonction principale.

Décoration pour mur esseulé

Vous n’avez certainement pas la chance, comme moi, de vivre à la Secte du Schnibble, endroit qui regorge de sa Sainte verdeur et chaleur. J’imagine donc que pour vous et votre triste logement, les portes doivent représenter un objet décoratif de grande importance.

Comme Il fait si bien les choses, vous avez souvent plusieurs options quant à la couleur, la forme, l’allure, le doux grincement qui remplit vos tympans quand les portes qui n’ont pas été ouvertes depuis que les pioupio... Ah non, le regard chargé de reproches que je viens d’intercepter me fait comprendre qu’il ne doit pas s'agir d’une expérience universelle.

Et les fenêtres, c’est pas mal les fenêtres, n’est-ce pas? Pas mal pour tous ceux qui rêvent de pouvoir vous espionner, oui!

Même les plus belles portes ornées de vitraux à la gloire Schnibblique vous permettent un peu d’intimité en rendant vos contours plus difficiles à distinguer.

Par contre, pourquoi auriez-vous besoin d'intimité à la Secte ? N’oubliez pas que Schnibble sait tout ce que vous faites.

Et on vous surveille, aussi.

Utiliser les fonds de la maire à bon escient

Nous venons donc d’établir de manière indiscutable l’intérêt pour ces ouvertures refermables. Ce qui coïncide avec leur popularité indémodable que même Britney Sprout n’osera venir démentir, alors qu’elle a critiqué la beauté des soutanes. Le fait qu’on ne l’ait plus croisé depuis cette remarque est d’ailleurs tout-à-fait un heureux hasard.

Bon, le prix des portes, pourquoi s'en soucier? Les struls, c’est déplaisant au mieux hormis quand ils sont en train de tomber dans le Trou du Culte.

Mais l’inventeur des portes a réussi à faire passer pour une nécessité le fait de faire payer le creusage d’une cavité dans un mur existant pour y installer une ouverture pas toujours nécessaire.

Vous allez certainement réclamer une preuve de cet intérêt discutable? C’est très simple, repensez à votre ex-conjoint.e d’une soirée qui ne vous a toujours pas envoyé ce ZMZ promis après être rentré.e dans votre taudis à l’issue de la fête précédemment mentionnée.

M’enfin, revenons donc à nos portes et leurs coûts conséquents. Certes, ce n’est pas vraiment en ces moments de pénuries à répétition qu’on imagine aisément les caisses de la mairie remplies. Or, c’est bien ce qui arriverait à répétition si les portes n’existaient pas.

Imaginez la détresse des maires avec tous ces struls à disposition, on aurait presque de la peine pour ielleux.

Partager vos émotions

D’ailleurs, de la peine, vous m’en faites vraiment. Si, je vous l’assure, je vous plains sincèrement de ne pas être aussi doué.e que moi en communication.

Et c’est là, encore une fois, que les portes sont là pour vous soutenir: vous pouvez les claquer avec un air théâtral pour marquer votre énervement alors qu’un regard noir serait tellement plus agréable. Vous pouvez aussi les ouvrir en douceur pour marquer vos prétendues bonnes intentions. Ou, comme cela va bientôt vous arriver, vous pourrez rester devant sous la pluie radioactive, sonnant en vain dans l’espoir futile qu’on n’ait assez pitié pour vous laisser entrer.

Vous demain devant la maison de votre ex, lassé.e d’attendre ce message qui ne viendra jamais.

Là encore, les portes seront là, immobiles face à votre chagrin et très probablement indifférentes à votre triste sort, mais là quand même, c’est déjà plus que ce que votre meilleure coupin.e peut vous offrir, iel doit être occupé.e, à l’abri dans le logis où vous rêvez de pouvoir entrer. Une porte ne vous ferait jamais ça, elle.

Mais tous les fidèles téléspectateur.rices de TV Schnibble doivent se demander: et cette porte qui est soudainement apparue dans les Jardins de la Secte, on en parle? La réponse est simple et évidente: Non.

Même en y réfléchissant longuement, il n'y a rien d'intéressant à raconter à son sujet, elle qui n’a même pas de poignée, inutile. Le panneau fraîchement accolé vous le dit, rien d’anormal ne se cache derrière. Ce genre de panneau déposé par un.e Larbin absolument pas suite à mes instructions ne vous mentirait pas.

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Vulgaire feuille de chou pour certains, ou véritable source d’information pour d’autres : la gazette de Vlurxtrznbnaxl peut se targuer de compter parmi ses rangs les plus inénarrables Bouzouk de la colline. Mais quand tout zlote : tout zlote ! et c’est lors d’un petit déjeuner fort agréable, entre collègues de plume de pioupiouk, n’en déplaise à Buck, que le poteau roZ nous fut dévoilé.

Imaginez-vous la scène : fier de porter votre titre si prestigieux de journaleux, faisant mousser à la moindre occasion votre ego aux terrasses les plus fréquentées, avec ce petit air bobo qui va si bien aux bouzouks de votre trempe. Vous situez ?

Maintenant, visualisez, vous retrouver fauché en pleine fleur de l’âge par l’ignoble menace de devoir T-R-A-V-A-I-L-L-E-R pour garder votre titre si … amplement mérité !

N’est ce pas là une vision d’horreur que je vous force à imaginer ?

Pourtant c’est bel et bien le sort que la direction de la gazette de Vlurxtrznbnaxl réserve à ses innocents exploités ! Je vous l’avoue, chers lecteurs, cette annonce est arrivée comme un fracas inimaginable.

Nous voilà contraints et forcés, nous, illustres journalistes, de devoir T-R-A-V-A-I-L-L-E-R pour garnir votre gazette d’articles réguliers, sur les ordres de notre rédactrice en cheffe et de sa mystérieuse direction.

J’imagine alors aisément qu’elodred trouvera matière à statistiquer sur la proportion de papier, d’encre et de plumes utilisés suite à cette fulgurante augmentation d’activité au sein de nos locaux, et que Karambo jouera du couteau pour ouvrir ses habituels courriers du keur, même si elle-même s’en est démuni au profit d’un smurtz.

Malgré tout, force est de constater que nos conditions d’exploitation, bien qu’au service de votre bon plaisir, sont des entraves dignes des bagnes qu’ont pu connaître nos ancêtres d’une autre épopée.

Ou peut être est ce la grande rédac en cheffe, Pincemi, qui se traîne contre son gré, aux chevilles, une ribambelle de boulets : tout n’est sûrement qu’une question de point de vue.

Qu'à cela ne tienne, s’il faut écrire pour conserver ce statut si honorable, j’écrirai. À ce sujet, je dois vous faire un autre aveu :

C’est avec un plaisir non dissimulé que je vous annonce que vous me retrouverez prochainement, en signature assumée de prochains articles , douteux ou non, dans votre gazette préférée.

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Le kahier mariage n’est un secret pour personne, puisque nous avons tous eu la chance de recevoir un adorable faire part dans nos boîtes aux lettres, accompagné d’une taxe bien salée que l’on nous sommait de régler au plus vite afin de subventionner le mariage de Pincemi et Sky . Pour cette belle contribution forcée, espérons que les petits fours seront à se rouler par terre et qu’une cascade de champagne de chez La Flûte Enchantée™ nous attend !

Le zigième mariage concerne … Dona Ticott et Henrystocrate ! Souvenez-vous, les zig tourtereaux s’étaient rencontrés sur le tournage de l’émission Le Maneze de l’Amouw, et depuis, ils ne se quittent presque plus ! En effet, après une brève séparation dont les motifs restent très obscurs, nous les retrouvons plus amoureux que jamais ! Et pas plus tard qu’hier, nos chroniqueurs – ainsi que les plus curieux, d’entre vous – apprenaient qu’ils s’étaient fiancés dans le plus grand secret. Heureusement pour vous, chez LdP, nous n’aimons ni les secrets ni la discrétion.
Nul doute que les heureux fiancés voudront célébrer ça en petit comité, pas plus de kahgneegnee invités chacun. Si vous n’avez pas encore trouvé votre Plus Kah, n’hésitez pas à faire appel à Adopte un Zouk, qui va bientôt connaître un boom dans ses inscriptions !


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Vous venez d’être invité à votre kahier mariage ? Tous vos amis et votre Famille Struleone sera présente ? Vous n’osez pas leur dire que, malgré tous vos efforts, vous être encore célibataire ?
N’attendez plus et rejoignez la vaste communauté d’abonnés d'Adopte un Zouk !
Du PlusKah au Grand Amour, notre large sélection de profils conviendra forcément à vos attentes ! Inscription gratuite, application comprenant des achats intégrés (tels que bousteurs de charisme, possibilité d’ajouter des filtres pour avoir l’air moins moche, et options pour apparaître en tête des consultations)
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Et ce stoième mariage me direz-vous ? Après une enquête à faire rougir Touider, toute notre équipe est fière de pouvoir vous livrer ses kahières infos :
Le nom de molmol revient fréquemment dans les discussions. Nous savons de source sûre et absolument pas hors réalité probante, que StaGaGa, Nagato, Satrioul et même le brave Alfroud ont d’ores-et-déjà manifesté leur intérêt à l’égard de la plantureuse molmol .

Mais, vous l’avez sans doute remarqué, le physique de celle que l’on appelle affectueusement “la molle” s’est quelque peu transformé ces derniers temps, à tel point qu’il est impossible de dire aujourd’hui s’il s’agit d’un zouk ou d’une zoukette.

Ne soyez pas déroutés, chez LdP on croit aux histoires auxquelles les autres ne croient pas encore. Nous allons même jusqu’à les inve...iter dans nos chroniques !
molmol ou Moumou, au fond qu’importe, ce n’est qu’un petit keur tendre en gloutella qui ne demande qu’à être conquis !

Derrière la superstar, se cache une autre zoukette, beaucoup plus discrète. Et chez LdP, la discrétion … Sachez donc également que la mlbiste Fraise aurait été aperçue en compagnie de Satrioul . Mais il n'aura fallu que quelques minutes à Fraise pour envoyer le pauvre zouk sur orbite. La haine et l’amour sont parfois très proches. Satrioul saura donc se faire pardonner … et ce n’est pas Pincemi qui vous dira que les révolutionnaires sont insensibles aux jolies bagues !

Nous finirons le tour de nos hypothèses hautement probables concernant ce stoième mariage par l’une des zoukettes les plus discrètes sur sa vie sentimentale : la Grande Prêtresse de Secours Sangtriste. Elle s’est en effet beaucoup isolée dernièrement et ne nous offre que très rarement le plaisir de sa compagnie en ville. De là à supposer qu’il y a quelqu’un dans sa vie …

Vous savez désormais tout sur les mariages qui se profilent à l’horizon. Notre édition spéciale s’achève sur ce tour extrêmement exhaustif des couples actuels ou en devenir à Vlurx !

N’hésitez pas à réagir en direct sur notre Touider (apparemment c’est mieux que pioukeur) : #LdP #LeStoièmeMariage #MoiJeSais #StopPub

Enquête et compte rendu par Karambo pour LdP

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