La plupart d'entre vous l'auront déjà constaté : les denrées sont devenues périssables ! Du bouffzouk au Luxezouk, en passant par l'indispenzouk, tous les produits sont touchés, et pour cause : la ville a prohibé les conservateurs. Plus possible désormais de conserver un floppeur trop longtemps sous peine de le voir brutalement se transformer en une barre gluante aussi immonde que porteuse de maladie et de mauvaise humeur.

Fini le temps des bouteilles de champagne entassées par centaine dans la cave ! Et gare à ceux qui diront que des bouteilles de 1000 ans d'âge pourraient supporter deux semaines de plus ! « Ceux qui garderont chez eux des objets périmés s'exposeront à de fortes sanctions » d'après le commissaire Moa-Hunvert de la bouzopolice.

Face à une nouvelle d'une telle importance, ayant autant d'impact pour la population, la rédaction du Vlurxtrznbnaxl News a mené son enquête. Le but : comprendre pourquoi la ville a soudainement rendu illégal l'ajout de conservateurs.

Notre enquête démarra au bar des pochtrons. Après avoir insisté pour m'offrir un verre, J.F Sébastien accepta de répondre à mes questions. « Les conservateurs ont toujours été implantés dés le départ dans tous nos produits... C'était même l'ingrédient principal de la plupart d'entre eux. Je sais pas pourquoi ils ont décidé de l'enlever mais, à mon avis, ils avaient une bonne raison... » Et pointant le sommet de la colline pourpre, il ajouta « Quoi qu'il en soit, ça vient de là-haut. » avant de se rasseoir à côté d'un pochtron qui regardait encore le doigt. Il fallait donc se diriger vers la mairie.

C'est après des heures d'attente que nous avons enfin pu parler à TodZ, pour une fois séparé de son conseiller. « Vous voulez savoir pourquoi j'ai interdit les conservateurs ? C'est pourtant très simple ! Je suis le maire d'un peuple jeune, qui veut vivre avec son temps ! Je suis progressiste, donc je suis contre les conservateurs ! »

Et dire que la réponse était sous notre nez depuis le début... Pas besoin de chercher midi à 14 heures : si les lois sont idiotes, c'est parce que nous sommes gouvernés par des pioupiouks.

Les élections municipales touchent à leur fin, et les bouzouks en âge de voter ont presque tous fait leur choix entre TodZ et Marucia. Peu importe le gagnant, il (ou elle) aura la lourde de tâche de gérer la mairie et de la redresser.

Une lourde tâche, car, s'il n'est pas évident de savoir qui de Diego ou de Trent a le plus vidé la mairie, il est aisé d'en tirer une conclusion : savoir gérer une entreprise n'aide pas à gérer la mairie, et les caisses remplies de struls ne sont plus qu'un lointain souvenir...

Une lourde tâche, d'autant que le maire devra faire face à une immigration en hausse ! En effet, la Maîtresse nous a confié avoir eu beaucoup de travail ces derniers temps avec l'arrivée massive de nouveaux élèves. Les controuilles ont été corrigés, et apparemment « les notes sont extrêmement basses ! ».

La rédaction du Vlurxtrznbnaxl News souhaite tout de même la bienvenue à tous ces nouveaux arrivants, tandis que l'agent immobilier la ville se frotte les mains. Lui qui dit avoir « gagné la rue des pochtrons au bonneteau », a déclaré : « Je vais dépenser mes struls en prostituzouks, ça va me faire une chtouille en or ! » Un message que la morale ne peut que réprouver.

Vous l'aurez compris, la tâche du maire sera lourde, comme l'explique brillamment J.F Sebastien : « A un kilo le strul, ça fait 30 tonnes de tâche. C'est donc une très lourde tâche que de redresser la mairie. »

Mais il est facile de critiquer sans rien faire, c'est donc avec toute la bonne volonté du monde que je tente d'enlever ma pierre de l'édifice déjà trop lourd, allégeant un tant soit peu le poids de la responsabilité du maire, que je tiens à rappeler que le bon fonctionnement de l'économie est le lot de toute la population. Comme le disait Antwane Lavoizouk : « Rien ne se transforme, tout se crée, beaucoup se détruit au bonneteau ».

Bonjour Vlurxtrznbnaxl !

Il semblerait que depuis un moment nombre de nos concitoyens se posent de nombreuses questions suites aux finances de la mairie qui leur paraissaient douteuses.

De plus aujourd'hui l'on m'a informé que notre cher maire Diego venait d'être amené par les blouses blanches à la Maison Du Bonheur, notre asile déjà bien rempli, sous l’œil subjectif mais quelque peu lubrique de myrddin.

La Gazette s'est donc vu attribuer, soucieuse des questionnements laissés sans réponses de ses lecteurs, la mission d'enquêter au milieu de ce brouhaha politique.

Rappelons-nous le jour du scrutin, où Diego a offert sa tournée de Bierrouïoli, celui aussi où Trent s'est vu devenir le suppléant au maire, fonction qu'il ne voyait pas être de son rang.
C'est bien ce jour où il cogita donc, qu'il lui fallait absolument l’écharpe du Maire.

Or depuis le début de son mandat Diego, notre Maire, avait la dure mission de veiller sur la caisse remplie de la mairie.
Caisse où il aimait à plonger le matin afin de pratiquer la natation sous-struline, comme il aimait à le dire en tant que seul pratiquant actuel de ce sport.

Mais voilà que cette caisse géante se vida peu à peu de ses struls, et tout cela sans qu’aucun porte monnaie de nos concitoyen ne s'emplisse.
"Pirate !" s'est empressé de crier grand mère Tipiaque.

Et elle eu bien raison de faire retentir sa trompe.

Le dénouement de cette histoire commença avec le vol des caisse du Lohtoh, des témoins disant avoir vu un homme vêtu de l'écharpe du Maire.
Alors que Robby avouait n'avoir vu que la secrétaire regardant les émissions du Tobozon et avait donc trafiqué les compiouteurs de la Mairie.Trent, lui avait bien vu qu'un bouzouk zlotait dans la mairie, et avec l'écharpe du maire en plus de cela.

Pour lui c'en était trop.

Trent a donc vidé de jour en jour la caisse de la mairie, remplaçant les struls par des capsules de bierrouïoli, notre maire, Diego, très adepte de ce breuvage et ne faisant donc pas la différence entre pièces sonnantes et capsules odorante s'est vu aveugle de cette supercherie.

"J'ai suivi Trent alors qu'il avait les struls de la mairie, et l'ai vu entrer dans la Maison Du Bonheur avec son butin" nous témoigne Columbouk.

Il s'avère donc que Trent a bien versé les fonds de la mairie à notre asile tant délabré afin de pouvoir le restaurer quant aux nombreuses venues qui s'y annoncent, demandant, bien sur, en échange que Diego y soit interné.

Voici donc que Trent a enfin son écharpe tant convoité, alors que notre ancien maire rêve encore à plonger dans sa piscine pleine de struls, immobilisé dans sa camizouil de force.

La caisse de la mairie, plus aussi bien fournie, un asile flambant neuf et un maire suppléant, "que d'aventures à Vlurtrznbnaxl !" me direz-vous.

Vous pourrez toujours compter sur la Gazette afin d'être au courant sur toute l'actualité de notre belle ville!