Tout a commencé par un banal potin sur Touidder, la plateforme d'information des déculottés du Dimanche, le parti dirigé par myrddin, dont le culot a remplacé la culotte, bien que ce soit lui qui la porte. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. myrddin, donc, a publié, dès qu'il l'a appris, la nouvelle du licenciement brutal et inattendu de Jeoff. L'histoire aurait pu s'arrêter là, mais j'aurais alors fait une bien piètre rédactrice en cheffe.

Je me suis évidemment empressée de solliciter myrddin pour un article un peu plus étoffé sur cette rupture professionnelle qui sent un peu la rupture tout court quand même, parce que "La colline veut savoir, nom d'un Schnibble !". C'est alors qu'on se demandait si le kouple le plus Gloutella de la Colline était en péril qu'elodred, employé à la Flûte enchantée et ex-collègue de Jeoff, s'est présenté en porte-parole officiel de l'entreprise dirigée par Karambo. À notre question : Il a brassé au lieu de touiller ? elodred a répondu un laconique :

"Le collaborateur Jeoff n'a pas été à la hauteur des attentes de l'entreprise"

Puis un expéditif :

"L'entreprise ne souhaite pas s'épancher sur sa gestion des ressources humaines et ne fera pas plus de commentaires sur le sujet."

Nous n'avons dès lors plus rien obtenu, si ce n'est de vaines tentatives de noyer le bloubz dans des flûtes pleines d'un champagne probablement empoisonné, aux effluves de dissimulation et de mensonges. Des tentatives si désespérées qu'on pourrait se demander si elles n'ont pas pour but de cacher autre chose que les motifs et circonstances de ce licenciement surprise.

Plus louche encore, les accusations infondées proférées à mon encontre par le porte-parole de la Flûte enchantée, elodred, journaliste à l'éthique aussi douteuse qu'un slop de MLBiste. Accusations qu'il a d'ailleurs officialisées sur Touidder, taclant au passage mes résultats peu probants aux élections municipales (comme si c'était le sujet…)

elodred a toutefois accepté de coopérer - quand j'ai menacé sa carrière et sa fortune - en fournissant l'inutile liste des employés de l'entreprise. elodred, Fraise, Franlink, Mynna, Nabubu, Rousta, Seylinn si quelqu'un parmi vous a des infos pour la Gazette, nous ne rémunérons pas nos indics et nous garantissons un anonymat relatif. Ici, on balance pour le plaisir !

Mais, chères lectrices et chers lecteurs, l'histoire et les menaces ne s'arrêtent toujours pas là ! elodred a alors ajouté les tentatives d'intimidation aux tentatives de dissimulation, annonçant des procédures aussi pénibles que partiales à l'encontre des chercheurs de vérité.

"Le staff juridique porte plainte contre myrddin pour diffamation. Toute cette excitation n'est qu'une tentative éhontée de détruire l'image d'une entreprise florissante qui tient à ses employés."
"Nos juristes sont en train d'étudier la piste d'un sabotage organisé par une société concurrente sur le secteur du luxe."
"Que cherchent les gens de Eve Caillou à vouloir démonter la réputation de la zigonde entreprise de la ville alors qu'une des employées modèles de la flûte est maire de la ville ? Le timing a-t-il quelque chose à voir avec la campagne électorale qui voit la patronne de Eve Caillou patiner dans les bulletins de votes ?"

Les menaces ont continué à pleuvoir, interrompues seulement par une invitation à "oublier les 30 dernières minutes" et l'assurance que Jeoff "a pris un autre chemin professionnel pour explorer d'autres pistes". L'assurance d'elodred, quant à elle, s'est à peine fissurée quand j'ai mentionné les registres de l'ANPC, qui tendent à prouver que Jeoff a bel et bien été placé contre son gré sur le chemin de la liberté. Pour cacher son trouble, elodred est allé jusqu'à insinuer que Jeoff, ex-Parrain de la Famille Struleone et membre actuel du respecté Club des Bonnes Moeurs, avait opté pour le licenciement afin d'escroquer les aides de l'état et profiter d'un chômage rémunéré aux frais de la mairesse.

Lorsque j'ai fait part de mon étonnement face à ces insinuations, elodred a brandi une note de service émanant de son entreprise :

"Le service juridique de la flûte enchantée porte plainte aussi contre Pincemi pour diffamation et questions insidieuses".

À l'heure où j'écris ces lignes en me demandant ce qu'elodred cherche à cacher, myrddin et moi attendons notre assignation à con-paraître.

   =>   0 commentaire

Vous devez certainement penser que cet article est inutile et rédigé uniquement sous la contrainte tyrannique de notre rédactrice en Cheffe qui me regarde absolument d’un air menaçant tandis que je rédige ces lignes.

Et bien, vous aurez tort. Pas pour la seconde partie, mais manquer de curiosité quant à cet objet dontSchnibble nous a doté pour nous ouvrir vers le monde, donc surtout vers la Secte, ce n’est vraiment pas un bon moyen pour obtenir des bons points sectaires, ce qui, je n'en doute pas un seul instant, est votre priorité.

Commençons donc par les questions basiques mais nécessaires: à quoi servent toutes ces portes autour de vous? Bien entendu, nous allons commencer par leur fonction principale.

Décoration pour mur esseulé

Vous n’avez certainement pas la chance, comme moi, de vivre à la Secte du Schnibble, endroit qui regorge de sa Sainte verdeur et chaleur. J’imagine donc que pour vous et votre triste logement, les portes doivent représenter un objet décoratif de grande importance.

Comme Il fait si bien les choses, vous avez souvent plusieurs options quant à la couleur, la forme, l’allure, le doux grincement qui remplit vos tympans quand les portes qui n’ont pas été ouvertes depuis que les pioupio... Ah non, le regard chargé de reproches que je viens d’intercepter me fait comprendre qu’il ne doit pas s'agir d’une expérience universelle.

Et les fenêtres, c’est pas mal les fenêtres, n’est-ce pas? Pas mal pour tous ceux qui rêvent de pouvoir vous espionner, oui!

Même les plus belles portes ornées de vitraux à la gloire Schnibblique vous permettent un peu d’intimité en rendant vos contours plus difficiles à distinguer.

Par contre, pourquoi auriez-vous besoin d'intimité à la Secte ? N’oubliez pas que Schnibble sait tout ce que vous faites.

Et on vous surveille, aussi.

Utiliser les fonds de la maire à bon escient

Nous venons donc d’établir de manière indiscutable l’intérêt pour ces ouvertures refermables. Ce qui coïncide avec leur popularité indémodable que même Britney Sprout n’osera venir démentir, alors qu’elle a critiqué la beauté des soutanes. Le fait qu’on ne l’ait plus croisé depuis cette remarque est d’ailleurs tout-à-fait un heureux hasard.

Bon, le prix des portes, pourquoi s'en soucier? Les struls, c’est déplaisant au mieux hormis quand ils sont en train de tomber dans le Trou du Culte.

Mais l’inventeur des portes a réussi à faire passer pour une nécessité le fait de faire payer le creusage d’une cavité dans un mur existant pour y installer une ouverture pas toujours nécessaire.

Vous allez certainement réclamer une preuve de cet intérêt discutable? C’est très simple, repensez à votre ex-conjoint.e d’une soirée qui ne vous a toujours pas envoyé ce ZMZ promis après être rentré.e dans votre taudis à l’issue de la fête précédemment mentionnée.

M’enfin, revenons donc à nos portes et leurs coûts conséquents. Certes, ce n’est pas vraiment en ces moments de pénuries à répétition qu’on imagine aisément les caisses de la mairie remplies. Or, c’est bien ce qui arriverait à répétition si les portes n’existaient pas.

Imaginez la détresse des maires avec tous ces struls à disposition, on aurait presque de la peine pour ielleux.

Partager vos émotions

D’ailleurs, de la peine, vous m’en faites vraiment. Si, je vous l’assure, je vous plains sincèrement de ne pas être aussi doué.e que moi en communication.

Et c’est là, encore une fois, que les portes sont là pour vous soutenir: vous pouvez les claquer avec un air théâtral pour marquer votre énervement alors qu’un regard noir serait tellement plus agréable. Vous pouvez aussi les ouvrir en douceur pour marquer vos prétendues bonnes intentions. Ou, comme cela va bientôt vous arriver, vous pourrez rester devant sous la pluie radioactive, sonnant en vain dans l’espoir futile qu’on n’ait assez pitié pour vous laisser entrer.

Vous demain devant la maison de votre ex, lassé.e d’attendre ce message qui ne viendra jamais.

Là encore, les portes seront là, immobiles face à votre chagrin et très probablement indifférentes à votre triste sort, mais là quand même, c’est déjà plus que ce que votre meilleure coupin.e peut vous offrir, iel doit être occupé.e, à l’abri dans le logis où vous rêvez de pouvoir entrer. Une porte ne vous ferait jamais ça, elle.

Mais tous les fidèles téléspectateur.rices de TV Schnibble doivent se demander: et cette porte qui est soudainement apparue dans les Jardins de la Secte, on en parle? La réponse est simple et évidente: Non.

Même en y réfléchissant longuement, il n'y a rien d'intéressant à raconter à son sujet, elle qui n’a même pas de poignée, inutile. Le panneau fraîchement accolé vous le dit, rien d’anormal ne se cache derrière. Ce genre de panneau déposé par un.e Larbin absolument pas suite à mes instructions ne vous mentirait pas.

   =>   0 commentaire

Vulgaire feuille de chou pour certains, ou véritable source d’information pour d’autres : la gazette de Vlurxtrznbnaxl peut se targuer de compter parmi ses rangs les plus inénarrables Bouzouk de la colline. Mais quand tout zlote : tout zlote ! et c’est lors d’un petit déjeuner fort agréable, entre collègues de plume de pioupiouk, n’en déplaise à Buck, que le poteau roZ nous fut dévoilé.

Imaginez-vous la scène : fier de porter votre titre si prestigieux de journaleux, faisant mousser à la moindre occasion votre ego aux terrasses les plus fréquentées, avec ce petit air bobo qui va si bien aux bouzouks de votre trempe. Vous situez ?

Maintenant, visualisez, vous retrouver fauché en pleine fleur de l’âge par l’ignoble menace de devoir T-R-A-V-A-I-L-L-E-R pour garder votre titre si … amplement mérité !

N’est ce pas là une vision d’horreur que je vous force à imaginer ?

Pourtant c’est bel et bien le sort que la direction de la gazette de Vlurxtrznbnaxl réserve à ses innocents exploités ! Je vous l’avoue, chers lecteurs, cette annonce est arrivée comme un fracas inimaginable.

Nous voilà contraints et forcés, nous, illustres journalistes, de devoir T-R-A-V-A-I-L-L-E-R pour garnir votre gazette d’articles réguliers, sur les ordres de notre rédactrice en cheffe et de sa mystérieuse direction.

J’imagine alors aisément qu’elodred trouvera matière à statistiquer sur la proportion de papier, d’encre et de plumes utilisés suite à cette fulgurante augmentation d’activité au sein de nos locaux, et que Karambo jouera du couteau pour ouvrir ses habituels courriers du keur, même si elle-même s’en est démuni au profit d’un smurtz.

Malgré tout, force est de constater que nos conditions d’exploitation, bien qu’au service de votre bon plaisir, sont des entraves dignes des bagnes qu’ont pu connaître nos ancêtres d’une autre épopée.

Ou peut être est ce la grande rédac en cheffe, Pincemi, qui se traîne contre son gré, aux chevilles, une ribambelle de boulets : tout n’est sûrement qu’une question de point de vue.

Qu'à cela ne tienne, s’il faut écrire pour conserver ce statut si honorable, j’écrirai. À ce sujet, je dois vous faire un autre aveu :

C’est avec un plaisir non dissimulé que je vous annonce que vous me retrouverez prochainement, en signature assumée de prochains articles , douteux ou non, dans votre gazette préférée.

   =>   1 commentaire