C'est l'hiver et on le sent bien. Les jupes rallongent et les trompes rétrécissent. Bref, ça pèle sévère. Et pourtant, ce n'est rien par rapport à ce que prévoient les métérolo... les métrololol... la météo. D'après le bulletin d'Evelyn Spaggiouli, une menace encore plus terrible que la kikoule plane sur Vlurxtrznbnaxl. Si, si, c'est possible. Cette menace qui promet de s'abattre sur nous comme le doigt d'Ajuntapall dans ton zoeil, c'est la givre.

La givre, keskecé ?

C'est un phénomène métérolo... métrélo... C'est une vague de froid très très froid qui va s'installer pour environ précisément ziggnee jours. Ses effets sur notre neurone sont dévastateurs. Car non seulement la givre fait cailler du cucul, mais elle rend givré. Du givrage neuronal résulte le plus souvent une Quête prématurée et, bien que la Secte du Schnibble encourage vivement la Quête - un moment d'enrichissement spirituel incomparable pour vous (et financier pour elle) -, il se peut que vous ayez encore envie de profiter du calme qui règne actuellement sur la colline.

Que faire ?

Si la Quête vous tente, ne faites rien et vous serez exaucé. Si, en revanche, vous espériez passer l'hiver, la municipalité nous apprend - comme c'est aimable à elle - qu'elle dispose d'un bunker sous ses locaux et qu'elle le met à disposition des aspirants survivants - comme c'est aimable à elle.
Il vous suffit donc de vous rendre au zentratif, comme le dit si bien une jeune ex-mairesse chère à mon coeur, et de demander à Martine oukilé le bunker. Attention toutefois. La municipalité et ses grandes huiles attirent votre attention sur le fait que le bunker, c'est pas la colo et qu'on débarque pas avec sa valoche et sto sakados. Pour optimiser la place et ainsi espérer un maximum de survivants, vous devez faire appel à votre âme de survivaliste hardcore, car vous n'avez le droit d'emporter que zig objets. Choisissez bien, il faudra tenir ziggnee jours...

Et c'est bien, le bunker ?

Un peu, mon n'veu. Y a que de la bonnasse, là-dedans (et une bébzoukette). Pour l'heure, nous avons pu recenser Super_Bulle , Karambo , Dona Ticott et moi-même. D'après les effluves qui viennent chatouiller ma trompe nasale, je dirais que StaGaGa (c'est lui) crèche dans un coin, ou est passé récemment, ou se décompose derrière un carton.
C'est d'ailleurs du bunker que j'écris cet article, en espérant qu'il vous parviendra, et que Sky le lira et qu'il me rejoindra en faisant au moins semblant de m'avoir cherchée.

Dépêchez-vous, l'arrivée de la givre est prévue pour après-demain. Passé ce délai, le bunker fermera ses portes et vous n'aurez plus que l'option de la Quête, bande de chanceuxses !

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Pourquoi voudriez-vous vous lancer dans la création d'entreprise? Comme tous les autres patrons, un ego démesuré, l'appât du gain et la volonté d’imposer vos vicieuses volontés à des exploité.es qui en redemanderont sûrement.

Ah oui, publiquement vous pourrez revendiquer que c’est la détresse du petit peuple devant des rayons de bouffzouk toujours vides qui vous a forcé à vous découvrir une passion pour l'entreprenariat, quittant à grands regrets votre poste si confortable devant la machine à café où vous passiez vos journées.

Mais nul besoin de prétendre ici, cher.es lecteur.ices, je vous connais comme Schnibble vous a fait. N’ayez crainte, avec des donations conséquentes au Trou du Culte, vos répugnants secrets seront bien gardés. Mais nous ne sommes pas ici pour nous épancher sur vos travers, le Confessatoire est toujours ouvert.

Mais vous allez me dire, c’est bien beau ces leçons de morale, mais c’est pas comme ça que vous saurez comment devenir votre propre employeur! N’ayez crainte, ingrat lectorat, nous y arrivons, aux différentes options qui s’ouvrent à vous:

Recevoir une entreprise existante

Soit un patron au bout du gouffre décide de vous y plonger, si vous êtes l’employé.e qui utilise depuis le plus longtemps les touillettes de la machine à café. Pourquoi? Pourquoi pas. Vous hériterez du stocks, des autres employés en même temps que les locaux poussiéreux que vous connaissez si bien.

Pour vous, aucun pécule à avancer ni aucune preuve de votre incompétence à fournir, à vous le pactole à empocher en fonction de votre avidité. Vous pourrez aussi vous débarrassez de collègues qui crachent dans votre dos et dans votre café en un tour de main, la belle vie, la vraie.

Image d'archive d'un employé efficace

Vous pourrez détruire tous les efforts de votre prédécesseur, changer le nom, les produits que vous revendez à un prix ridicule, en échange d'une somme loin de l'être qui sera prise dans la caisse qu’on espère pour vous pas trop vide.

Mais si vous trouvez ça trop facile, pour une fois, vous avez raison. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir un chef qui cherche à ne plus le rester. Les autres vont devoir trimer pour atteindre ce but.

Se lancer dans la création

Les avantages d’ouvrir sa propre entreprise? Dire que c’est vous qui l’avez faite, c’est plus ou moins tout. Si vous aimez les challenges et que vous êtes un.e enstrulé.e de première, vous pourrez demander au maire qu’iel augmente l’aide municipale. On vous jugera.

Toujours est-il qu’il vous restera une somme non-nulle à votre charge et que vous devrez avancer si vous voulez obtenir la clef de vos locaux. Il vous restera ensuite le choix du produit qui sortira de votre chaîne de production et du nom que vos employé.es colleront sur les étiquettes.

Que ça a l'air passionnant!

Et le prix de vente, alors? Pas la peine de vous imaginer monts et Schnibble Traités, vous devrez vous contenter de ce qu’on vous donne, tous les trois jours, si les fonds de la mairie sont suffisants, sinon, à vous d’être créatif.ves dans les raisons de couper les salaires peu mérités mais tout-de-même dus de vos boulets préféré.es.

Destruction: le feu, ça brûle

Et voilà, vous y êtes, dans ce bureau à la peinture encore fraîche. Que pouvez-vous faire d’autre que compter les fonds qui devraient augmenter? En ajouter à votre trésorerie, pardi! On appelle ça du blanchiment de struls si la source de vos revenus n’est pas très glorieuse, et ça peut être un bon moyen de réduire votre taux d’imposition, si c’est quelque chose qui vous intéresse dans votre vie. Nous rappelons à toute fin utile que tout jeter dans le Trou du Culte reste la meilleure option pour ces struls comme tous les autres.

Une fois lassé.e de votre auto-exploitation, ou votre porte-struls complètement rempli si vous ne respectez pas nos précieux conseils, il vous restera toujours une solution: rien de mieux qu’un beau feu de joie. Voyez les choses en grand, les salaires tout autant. On vous fournira le comburant!

Certes, aucune assurance pour vous indemniser, le percepteur risque même de venir vous rendre une petite visite si vous exagérez un peu trop, mais quitte à fermer les portes, autant le faire sans regret plutôt que par oubli ou pénurie, qui sont des risques réels de faillite, bien moins distrayants qu’une fermeture volontaire.

Vous pourrez aussi donner le fruit de vos efforts à votre employé.e læ plus fidèle, si vous êtes aussi vicelard que votre ex-patron et vous revoilà prêt à vous refaire exploiter dans la joie et la bonne humeur jusqu’au prochain (éventuel) rachat.

Est-ce que ça en valait la peine? Probablement pas, mais est-ce que cet avis complètement impartial va vous empêcher de vouloir voir le nom de votre entreprise à la tête d’un classement faussé aux critères d’évaluation douteux? Certainement pas, nous l’avons déjà dit, nous vous connaissons bien.

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Selon l'emploi que vous occupez, votre environnement au travail ne vous permettra pas de vous en débarrasser de la même manière. Autant un bouzouk occupant un poste administratif aura tout simplement la possibilité de les coller sous sa chaise ou son bureau tandis que celui travaillant debout devra redoubler d'ingéniosité.

Revoyons déjà les façons basiques qui sont accessibles à tous:

-Quelle meilleure façon de saluer un collègue qu'avec une tape fraternelle sur l'épaule ? N'oubliez pas de profiter de ce moment pour vous séparer de votre butin ! Lécheurs de timbre, cette solution n'est pas conseillée car vous pourriez agrémenter l'épaule saluée d'un timbre et «crotte de tromper» l'enveloppe destinée à Le_Facteur.

-La pause kahfé est le parfait moment pour proposer une tournée générale ! Vous pourrez enrichir discrètement chaque tasse fumante que vous offrirez de vos petites attentions trompales.

-L'heure de débauche du travail est votre dernière chance de laisser vos déjections gluantes hors de vos blaz doigts. En parfait gentlezouk vous pouvez aider à kah zoukette à enfiler kah manteau ou zig manteaux à zig zoukettes si vous êtes forts en calcul manteau. Le calcul manteau ne doit pas vous faire oublier votre kahier but: poser votre tarzan sur Jane.

Rappelons maintenant les méthodes poste par poste et pour ne jamais être pris au dépourvu, consultez le guide non exhaustif qui suit.

Pour le lécheur de timbre la meilleure solution restera de la glisser entre le timbre et l'enveloppe. Attention toutefois à faire les choses dans le bon ordre: si vous placez la crotte de trompe sur le timbre avant de le lécher, elle se retrouvera dans votre bouche. C'est déconseillé, sauf en cas de fringale.

Le bizuté de service aura peu de chance de s'en séparer puisque, bizutage oblige, il sera le kahier à bénéficier la tape amicale sur l'épaule. La seule technique valable sera donc de coller ses crottes de trompe à celles que les autres lui auront offert, cela passera inaperçu à coup sûr !

Le fainéant se servira de cette réserve inespérée de nourriture pour éviter d'avoir à aller faire les magazouks, d'acheter des freegoh ou même de rentrer chez lui pour manger. Il les gardera donc pour un usage personnel exclusif.

Le lèche-bottes du chef et l'astiqueur de chaussures préfèreront les garder sous le coude, ou plutôt la semelle.

Le menteur accusera le menteur très doué qui lui même accusera le menteur professionnel qui lui même accusera le falsificateur de signatures pour toutes ces boulettes collées contre les murs. Même s'ils en sont tous les blaz responsables, ce dernier s'en moque puisqu'il falsifiera le rapport de propreté des locaux à la kahière occasion.

Le responsable de la responsabilité déposera ses crottes de trompe dans un mouchoir Hello Zoukette. On est responsable ou on ne l'est pas !

Le comptable corrompu en fera des boulettes qui seront ensuite soigneusement déposées dans le coffre de l'entreprise. Elles viendront combler de leur poids les struls manquants lors de la visite surprise du Le Percepteur tous les kahdru jours.

L'adjoint du directeur profitera de sa grande expérience pour déléguer cette tache à n'importe quel employé sous ses ordres.

Le bras droit du directeur quant à lui est le moins chanceux de tous. Avec un seul bras disponible, s'il a l'occasion de se curer la trompe au travail, il devra garder sa récolte jusqu'à l'heure de la débauche.

Et le patron d'entreprise, me direz-vous ? À votre avis, avec quoi signe-t-il vos chèques ?

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