Édition du 21/11/2965
Des bluxtres sur la table
Tout le monde se souvient de Tourneboule, l'entreprise aujourd'hui liquidée de myrddin, qui a vu passer les plus grands noms de la ville. À part le mien.
Bubool, Fuyuzora (qui a fini par la quitter pour le feu BiouBiouk Baradaillz) et d'autres encore dont j'ai oublié le nom. Mais qui se souvient de ses bluxtres ?
À sucer ou à croquer, ce délicieux fruit à coque faisait le bonheur des habitants, leur procurant à la fois plaisir et satiété. Le goût inimitable de la bluxtre n'avait d'égal que sa texture, forte et fondante à la fois. Pour se régaler, kah seul condition : ne pas avoir peur d'y laisser ses dents. StaGaGa, c'est lui, en a fait les frais à force de croquer à pleines dents dans ce fruit défendu à la coquille aussi dure que les abdos d'un Grand Prêtre dont j'ai oublié le nom et qui ne manque à personne.
La bluxtre, c'était le petit plaisir partagé aussi bien par les bourges du Club des Bonnes Moeurs que par le petit peuple alcolo. Un petit encas à goz struls, pour faire couler la bierro ou sublimer le champo. Et la salade de pohtok aux bluxtres et au mochefaible, j'vous dis pas la quêterie ! Le tout arrosé d'un verre de gnoulze au coin du feu à la Villa Struleone, en devisant gaiement avec boubouch au sujet de la nouvelle robe hors de prix qu'il venait de m'offrir. Une véritable Jocelyne de Choumareur que la bluxtre.
Et puis, soudain, le drame. La dernière bluxtre a été croquée et le dernier bluxtrier, coupé. Sans doute que sans l'amour et le dévouement de myrddin, la sève du tronc a tari, et les bluxtres ont commencé à se ratatiner. Apu les bluxtres, c'en était fini de la noix qui nous les casse pas.
On a fini par oublier que la bluxtre avait existé. On a arrêté d'y penser, on l'a remplacée par un subsitut sans âme ni élégance, sans grâce, mais avec graisse. La bluxtre éco+ a fait son entrée dans les rayons du luxezouk et nos keurs se sont ratatinés, tout comme les dernières bluxtres du dernier bluxtrier.
Enfin, ça, c'est keskon croyait ! La vérité, chers lecteurices, c'est que nous avons été punis pour nos péchés. Schnibble nous a regardés, Il nous a jugés, et Il a abattu sa sentence en abattant nos bluxtriers. Enfin, ça, c'est keskon croyait ! Parce qu'Il a abbattu tous nos bluxtriers ? Tous, sauf kah. Il l'a caché loin de nos neurones encore plus atrophiés qu'une kahuète périmée et de nos keurs avides et secs comme Ella Poolett, pour qui le beurre ne fait malheureusement pas tout.
A-t-Il récemment décidé de nous le rendre ? Où avait-Il simplement aussi volé ma précieuse Tiktok comme Il vole tous les objets précieux de cette ville ? C'était sans compter sur l'amour d'une mère adoptive pour sa fille adoptive et sa détermination, même déneuronée, à libérer délivrer sa descendance des griffes de Ôak. Et oui, chers lecteurices, j'ai retrouvé ma chère Tiktok dans le Jardin des Dennes, un lieu caché dans les Jardins de la Secte du Schnibble. Elle y était séquestrée avec pour seule compagnie une tripotée de breloques et de bidules et, je vous le donne en kahgneegneegnee ! Un bluxtrier ! Sans doute le dernier de toute la Colline.
La bonne nouvelle, c'est que les bluxtres sont de retour sur la table. La mauvaise, c'est qu'elles sont aussi rares que les struls dans la poche d'un MLBiste. Va falloir mettre la main à la bourse si vous voulez déguster une bluxtre de bluxtrier.
Par Pincemi, posté le 01/09/2963
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Lohtoh
Les numéros gagnants du 09/11/2965 étaient BLAZ - DRU - DRU. titan4 a donc remporté la cagnotte de 6 570 struls, soit 2 234 struls pour lui et 4 336 struls pour la mairie (66% d'impôts). Félicitations à lui :)
Pub clan
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La météo
Aujourd'hui, grosse vague de chaleur avec des températures allant de -2°C à 53°C. Pensez à vous habiller chaudement.
Événement inutile
Pensez à souhaiter une bonne non-fête
à Lakpowa !
La bouzopolice contre le gaspillage alimentaire
Longtemps responsable d'un terrible gaspillage - ou de détournement de marchandise à son propre profit ? -, la bouzopolice a changé son fusil de zépaule et remis son immonde trafic entre les mains de la mairie.
Par Pincemi le 25/08/2963 Revoir cet article
Classement de la semaine
Cette semaine c'est Ajuntapall qui est le doyen de la ville avec 164577 d'expérience
boubouch est à l'honneur avec une fortune personnelle de 2 345 565.2 struls
Didou122 est le meilleur joueur de Plouk avec un ratio de 349.00
boubouch a bien chiné puisqu'il se hisse premier du classement collectionneurs avec une valeur d'objets rares de 2303.10
Kpone est le plus gros enstrulé de la ville, avec 21 284 566 struls de dettes !
Enfin Nicoulas a le plus gros porte-struls en se baladant dans les rues avec 1 023 390.8 struls
Les histoires d'un quêtard
par Ella Poolett le 23/06/2963
Vous ne savez probablement plus qui je suis. Bien que ça soit une honte pour vous, dans ma bonté sans égal, je vais tout de même vous raconter quelle magnifique aventure je suis en train de vivre. Parce que ça vous intéresse forcément et parce que ça me fait plaisir d'en parler.
Le passage d'un portail
Tout commence par le simple passage d'un portail. Beaucoup d'émotions m'ont traversé. La principale étant le soulagement de ne plus devoir fréquenter des zouks tels que vous. Parce que vous n'êtes pas très brillants. Ni très beaux. Ni très agréables. Ni très [mettre ici un compliment].
S'en suit alors un monde de possibilités. Oubliez les routes simples. La quête est une chose ardue. Ne trouve pas Schnibble qui veut, et c'est bien normal.
À droite ? Ou à Gauche ?
Voilà le genre de questions stupides que vous vous poseriez. N'ayant pas compris que l'essentiel n'est pas le chemin emprunté, mais la destination acquise. Bataillant jour après jour, guidé par des opportuns meilleurs que vous.
L'essentiel étant d'aller de l'avant et surtout pas en arrière. Déjà parce que vous n'avez pas des yeux derrière la tête, donc marcher à reculons est plutôt risqué. Et surtout parce que derrière, c'est le portail de Vlurx, donc à part revenir au point de départ, vous ne ferez pas grand chose.
Combien de temps doit durer la quête ?
La quête doit durer le temps nécessaire estimé par Schnibble. Lui faire confiance aveuglément est votre seule option. Et vous, hérétiques, non-croyants, blasphémateurs, vous faisiez déjà confiance aveuglément à d'autres habitants dont le mérite est loin d'être comparable à celui de Schnibble.
Suivez donc la voie qu'il vous ouvre. Vous connaîtrez ainsi la rédemption et le pardon. Enfin peut-être en tout cas ce qui est déjà mieux qu'un non catégorique. Dans le pire des cas vous vous perdrez, bien qu'on ne soit pas sûr que vous soyez une grosse perte, la question à se poser est : N'étiez vous pas déjà perdu avant même de quitter Vlurx ?
Vous êtes encore là ?
Si ce que j'ai dit avant n'a pas su vous convaincre que la quête est la finalité qui vous attend, c'est probablement parce que vous êtes toujours aussi décevant qu'avant mon départ. Vous verrez bien par vous-même, tôt ou tard, que j'ai, comme d'habitude, raison.
Fini les histoires de clans et la bagarre inutile pour une monnaie volatile, ou un pouvoir sur des zouks plus idiots que vous. Rejoindre la Secte serait déjà Kah grand pas vers votre chemin pour la Vérité. Et si vous vous croyez déjà prêt, sans même passer par la Secte, c'est qu'en plus d'être un hérétique, vous errerez sans fin vers un but indéfini et abstrait. Comme a pu l'être votre vie jusqu'à maintenant, finalement.
[Recette] Le Kahuète bread au Gloutella
par Seylinn le 28/04/2963
Salut à toi, cher lecteur, ou chère lectrice,
Aujourd’hui c’est avec une recette assurément gourmande que je te retrouve dans ta gazette préférée ! Attention tout de même, pour éloigner tout danger : il est conseillé de réaliser cette recette dans une couisine fermée à double tour pour éviter l’attaque d’une Nabubu sauvage !
Pour réaliser ce kahuète bread au gloutella, il te faudra :
5 sachets de kahuètes,
1 pot de gloutella
½ sachet de poudre de pothok,
3 oeufs de pioupiouk,
1 litre de lait de kramouth fermenté,
1 zest de gnoulze
Pour une meilleure digestion, il est recommandé d’utiliser des ingrédients non périmés. Si tu n’en as pas, il est aussi possible de te procurer un anti périmator 3000 auprès de Kpone pour inverser la donne dans tes placards ! Retrouve également les meilleurs oeufs de vlurx dans l’entreprise Oh Fumoir, du même escroc Aheum.. entrepreneur !
Une fois les ingrédients en trompe, place à la réalisation !
KAH. Pour ça, munis-toi d’un bol vide, et assez profond pour y casser les oeufs de pioupiouk. Bats-les énergiquement en omelette. Au besoin, tu peux retirer l’excédent de plume.
ZIG. Ajoute la poudre de pothok et mélange de manière homogène avant d’ajouter petit à petit le lait de kramouth.
STO. Maintenant, tu peux ajouter les kahuètes, décoquillées ou non pour plus de croquant, et le gloutella.
BLAZ. Termine en ajoutant un zest de gnoulze. Les plus gourmands peuvent terminer la bouteille d’un trait selon les recommandations de la santé.
La préparation est prête : il ne te reste plus qu'à enfourner ton kahuète bread au four pour une durée de BNZ POO minutes et ZIG BNZ zigondes.
Laisse refroidir, et déguste !
NOTA BENE BENE : La rédaction et moi-même déclinons toute responsabilité en cas d’intoxication alimentaire.
Nous rejetons la faute par avance sur la provenance de vos ingrédients et vous encourageons à porter votre plainte contre le maire actuel pour “approvisionnement douteux des magazouks” auprès du tribunal d’incompétents représenté par le Club des Bonnes Moeurs.
Quant à moi, je vous retrouve très bientôt pour de nouveaux écrits, ou tout bonnement pour exhiber ma nouvelle carte de presse fraîchement imprimée !
La mente qui cache la Jungole
par Pincemi le 21/04/2963
Tout a commencé par un banal potin sur Touidder, la plateforme d'information des déculottés du Dimanche, le parti dirigé par myrddin, dont le culot a remplacé la culotte, bien que ce soit lui qui la porte. Vous n'avez rien compris ? Moi non plus. myrddin, donc, a publié, dès qu'il l'a appris, la nouvelle du licenciement brutal et inattendu de Jeoff. L'histoire aurait pu s'arrêter là, mais j'aurais alors fait une bien piètre rédactrice en cheffe.
Je me suis évidemment empressée de solliciter myrddin pour un article un peu plus étoffé sur cette rupture professionnelle qui sent un peu la rupture tout court quand même, parce que "La colline veut savoir, nom d'un Schnibble !". C'est alors qu'on se demandait si le kouple le plus Gloutella de la Colline était en péril qu'elodred, employé à la Flûte enchantée et ex-collègue de Jeoff, s'est présenté en porte-parole officiel de l'entreprise dirigée par Karambo. À notre question : Il a brassé au lieu de touiller ? elodred a répondu un laconique :
"Le collaborateur Jeoff n'a pas été à la hauteur des attentes de l'entreprise"
Puis un expéditif :
"L'entreprise ne souhaite pas s'épancher sur sa gestion des ressources humaines et ne fera pas plus de commentaires sur le sujet."
Nous n'avons dès lors plus rien obtenu, si ce n'est de vaines tentatives de noyer le bloubz dans des flûtes pleines d'un champagne probablement empoisonné, aux effluves de dissimulation et de mensonges. Des tentatives si désespérées qu'on pourrait se demander si elles n'ont pas pour but de cacher autre chose que les motifs et circonstances de ce licenciement surprise.
Plus louche encore, les accusations infondées proférées à mon encontre par le porte-parole de la Flûte enchantée, elodred, journaliste à l'éthique aussi douteuse qu'un slop de MLBiste. Accusations qu'il a d'ailleurs officialisées sur Touidder, taclant au passage mes résultats peu probants aux élections municipales (comme si c'était le sujet…)
elodred a toutefois accepté de coopérer - quand j'ai menacé sa carrière et sa fortune - en fournissant l'inutile liste des employés de l'entreprise. elodred, Fraise, Franlink, Mynna, Nabubu, Rousta, Seylinn si quelqu'un parmi vous a des infos pour la Gazette, nous ne rémunérons pas nos indics et nous garantissons un anonymat relatif. Ici, on balance pour le plaisir !
Mais, chères lectrices et chers lecteurs, l'histoire et les menaces ne s'arrêtent toujours pas là ! elodred a alors ajouté les tentatives d'intimidation aux tentatives de dissimulation, annonçant des procédures aussi pénibles que partiales à l'encontre des chercheurs de vérité.
"Le staff juridique porte plainte contre myrddin pour diffamation. Toute cette excitation n'est qu'une tentative éhontée de détruire l'image d'une entreprise florissante qui tient à ses employés."
"Nos juristes sont en train d'étudier la piste d'un sabotage organisé par une société concurrente sur le secteur du luxe."
"Que cherchent les gens de Eve Caillou à vouloir démonter la réputation de la zigonde entreprise de la ville alors qu'une des employées modèles de la flûte est maire de la ville ? Le timing a-t-il quelque chose à voir avec la campagne électorale qui voit la patronne de Eve Caillou patiner dans les bulletins de votes ?"
Les menaces ont continué à pleuvoir, interrompues seulement par une invitation à "oublier les 30 dernières minutes" et l'assurance que Jeoff "a pris un autre chemin professionnel pour explorer d'autres pistes". L'assurance d'elodred, quant à elle, s'est à peine fissurée quand j'ai mentionné les registres de l'ANPC, qui tendent à prouver que Jeoff a bel et bien été placé contre son gré sur le chemin de la liberté. Pour cacher son trouble, elodred est allé jusqu'à insinuer que Jeoff, ex-Parrain de la Famille Struleone et membre actuel du respecté Club des Bonnes Moeurs, avait opté pour le licenciement afin d'escroquer les aides de l'état et profiter d'un chômage rémunéré aux frais de la mairesse.
Lorsque j'ai fait part de mon étonnement face à ces insinuations, elodred a brandi une note de service émanant de son entreprise :
"Le service juridique de la flûte enchantée porte plainte aussi contre Pincemi pour diffamation et questions insidieuses".
À l'heure où j'écris ces lignes en me demandant ce qu'elodred cherche à cacher, myrddin et moi attendons notre assignation à con-paraître.
