Jour après jour, il vous accueille en secouant sa tête, presque désolé pour vous. Lui? Ce n’est pas un prétendant que vous courtisez.
Ni votre patron qui vous annoncerait un autre jour sans paie.
Ou alors c’est que vous en avez un vraiment pas doué.

Mais non, nous parlons de celui qui vous confirme inlassablement que vous repartirez sans vos victuailles. Et oui, une fois encore, point de flopeur au bouffzouk.

Si vous êtes arrivé il y a peu en ville, cela doit presque être une légende, tant la rareté du bien perdure.

Pourtant, il n’y a pas si longtemps, les céréales flopeurs coulaient des jours heureux sur les étals du bouffzouk avant de finir dans votre bouche, parfois, si elles n’avaient pas de chance.

Comment peut-on expliquer cette situation? Et surtout, comment y mettre fin ? Pas du tout pour mon intérêt et ma consommation personnels, mais pour le bien de tous ceux qui les aiment, ces petites barres si joliment enveloppées!

Nabuee les a tous mangés?

Quand on pense pénurie de produits comestibles, forcément, la première suspecte ne peut être que Nabuee et son appétit … Inégalable.

Le néant dans l'estomac de Nabuee

Certains pourraient ajouter, en plus, qu’elle avait décoré un sapin de nozouk avec des flopeurs. Néanmoins, je serais tentée de rappeler à ces personnes que nozouk, ça date. Dans le cas qui nous préoccupe, l’hypothèse de gloutonnerie nabuesque serait bien trop simpliste, et, surtout, se démonte en quelques secondes.

Car le pêché mignon de notre gloutonne préférée, ce ne sont pas les barres de céréales croquantes, mais les kahuètes par sachets entiers. Or, le stock de kahuètes se porte étrangement mieux que celui des flopeurs. Aurait-elle changé de repas préféré, alors ? Certainement pas, quand un amour est si sincère, rien ne peut l’arrêter, pas même de délicieux petits morceaux de céréales.

Est-ce la faiblesse de la production?

Si ils ne sont pas dévorées par Nabuee, où sont donc les flopeurs? Le problème pourrait-il venir de l’offre, c’est-à-dire des producteurs?

Il est vrai que les coopératives ont pour habitude de fabriquer ce produit, ou plutôt de le regarder pousser. Et on le sait, dans les coopératives, il y a des MLBistes. Et des endormis. Les deux en un, parfois. Mais si c’était la fainéantise des producteurs qui expliquait la rareté dans les magasins, on n’aurait jamais connu de bouffzouk plein. Voir même un seul flopeur emballé sortant de la moindre coopérative.

Scène bien pas assez courante dans une coopérative...

Est-ce le nombre de producteurs qui joue ? Pour répondre à cette question, je me suis plongée dans les registres de la ville. Parce que oui, figurez-vous qu’il y en a, des registres. Et dedans, on y trouve une liste assez étrange avec plus ou moins l’ensemble des entreprises pas encore coulées par Nabuee. C’est sans surprise que je peux vous dire qu’il y en a beaucoup trop, en général. Pour les flopeurs, on dénombre deux producteurs, dont un ne semble pas avoir adopté la débauche des coopératives.

On ne peut donc pas expliquer le manque de flopeur par une recrudescence de siestes alcoolisées des membres du MLB. Pour une fois, ce n’est pas la faute de Zorba. Oui, ceci est un scoop dont je ne me remets toujours pas, moi non plus.

Ou alors il y a un cache-cache au marché noir?

Mais où sont-ils, alors? Si encore le marché noir en était plein… On comprendrait où elles sont passées, mais, à l’heure où j’écris ces lignes, on n’en dénombrait pas plus de trente en vente, ce qui est relativement peu. Naturellement, la plupart avec des prix frisant l’indécence des pires hérétiques... Curieusement, il n’y a que deux stands qui en proposent, celui de Lady_Mojo et de boubouch. Pour boubouch, on est peu surpris, il doit en avoir des choses dans ses freegidehrs. Mais Lady_Mojo…

Après une enquête pas très poussée, mes sources toujours fiables et efficaces m’ont affirmé avoir vu la zoukette avec plusieurs coupes de cheveux extravagantes, sans être passée par la case BBB (de l’institut de beauté si vous êtes né(e) de la dernière pluie), qui semble d’ailleurs avoir décidé de bouder, laissant les bioutys désœuvrées devant leur hideux portrait. Mais ce n’est pas ce qui nous préoccupe aujourd’hui…

Est-ce que les bouclettes dans la chevelure de Lady_Mojo sont, en fait, que des morceaux de flopeurs écrasés? C’est, pour l’instant, l’explication la plus probable pour justifier l’absence de ce produit dans les rayons, et, bientôt, si la pénurie continue, dans nos maisons, mais jamais dans nos cœurs! Tu nous manques, flopeur!

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Ah… Revoilà déjà les vols de pioupiouks, les zoukettes en fleurs -littéralement- et les combats de bouzouks pour un peu d’attention de leur part. Ou de n’importe qui, disette oblige.

C’est un fait, la neige radioactive a bel et bien fondu et aurait dû, avec elle, emporter les sanglots longs des violons de l’automne (et de l’hiver) qui blessent mon cœur d'une langueur monotone. Mais non. Et puis on n’est pas ici pour parler de moi, même si ce sujet devrait tous vous passionner.

Qui dit beau temps, dit enquête de terrain, dehors.

Car, avec le retour du beau temps on constate bien souvent, avec des réapparitions et retours de semi-Quêtes, le retour des questions, qui, en fait, n’intéresseraient personne capable d’utiliser son neurone plus d’une seconde.

Mais autour d’un feu de joie, barbecue, arrosé de bierros, ou même sur la place publique, on entend la même rengaine:

«Quoi, christox a encore gagné au lohtoh? Comment il fait? Comment on fait pour gagner? Qui a volé mon beurkeur?» Oui, vraiment rien de plus intéressant… On pourrait se croire à un discours de Zorba dans le skwat du MLB...

Pour le beurkeur, c’est vous qui l’avez mangé il y a quelques minutes. Regardez les taches de gras sur votre tenue débraillée et moins seyante qu’une soutane, sauf si vous avez le bon goût d’en porter une.

Remarque, si vous êtes un MLBiste, vous n’êtes plus à une tache près, votre vie devant en être remplie. Si vous êtes Struleone non plus, d’ailleurs, vu celles que vous devez avoir sur les mains.

Pour le lohtoh, les plus malhonnêtes, ou les plus envieux, si tant est que recevoir un certain montant de struls soit une réelle récompense, accusent le Zouk au chapooo de zloterie, et pas que pour la mairie qu’il a récemment habitée. Cela serait oublier qu’il s’agit d’un Sectaire, qui, de ce fait, ne pourrait pas commettre de telles abominations. Ou alors il serait bien plus discret.

On peut alors faire beaucoup de suppositions sur les manières d’avoir un ticket gagnant. Je vais me charger d’énumérer les possibilités pour vraiment vous éviter tout effort cérébral. Si ne pas réfléchir vous plait, on pourrait bien s’entendre…

Étant admis qu’il ne peut pas tricher, on pourrait supposer une intervention Schnibblique, mais cela serait confier une bien faible portée à Ses potentielles interventions. Donc, c’est non.

christox aurait-il de la chance? Parvient-il à séduire la zoukette à la tenue fortement échancrée qui veille sur le tirage des numéros?

Portrait pas robot, le robot, c'est Cib_R

Ce serait elle qui, aveuglée par son charme ravageur, comme tant d’autres, ferait en sorte de tirer les bons numéros? Mais comment pourrait-elle connaître les numéros joués? S’agit-il d’une espionne déterminée? Existe-t-elle réellement vu qu’on ne la voit jamais en ville? Peut-être… Mais ce serait préoccupant. Et soyons honnête, il fait bien trop beau pour se prendre la tête, donc on va dire que la vérité est ailleurs.

Alors, comment? Est-ce vraiment important? Mais puisqu’on vous dit que si! Je n’allais pas faire un énième papier sur ce qu’il se passe à la Mairie, quand même! Cela aurait été gâcher mon talent pour rien de bien passionnant, des destitutions, d’autres, encore d’autres, et parions struls, peu d’allocutions ou d’explications. Bonjour la tristesse et l’ennui. Reprenons où nous en étions, donc.

Le mystère pourrait-il s’expliquer par le fait que la cagnotte proviendrait des struls que vous misez, bêtement, jour après jour? Des bons scientifouilleurs, s’il y en avait encore, pourraient calculer la probabilité de gain par joueur acharné. Mais c’est quasiment certain que si vous ne jouez aucun numéro, vous n’avez presque quasiment pas de risque de gain.

Et si vous avez l’étrange idée de vouloir échanger vos struls inutiles contre des bouts de papier qui le sont tout autant, vous avez une probabilité très non nulle de perdre votre mise, et le peu d’honneur qu’il pouvait vous rester. Que Schnibble fait bien les choses! Vous, par contre… Perdre votre temps dans l’irréaliste espoir que plus de struls pourrait rendre votre vie meilleure ou même vous rendre un tant soit peu intéressant… Alors que penser au Trou du Culte, ça, ça reste une valeur Noble et Sûre!

Mais le mystère perdure et perdurera… Et un autre, tout autant si peu passionnant, s’installe : christox aurait-il confié, entre autre, sa technique à Leela? Vu qu’elle aussi a désormais tendance à caracoler dans le classement des récents «gagnants»? Schnibble sait, donc moi aussi, mais pas vous. Parce que, sinon, de quoi allez-vous parler lors des prochaines dégustations de pioupiouks rôtis arrosés de bierrouïolis? Des dernières destitutions? Des sans coupains? De choses plus importantes? N’y pensons même pas!

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Comme tout le monde a pu le constater, le temps d’une époque de vie commune paisible n’est pas encore arrivé. Serait-ce l'apocalypse ou l’atonie qui nous guette? N’avons nous vraiment rien appris de nos prédécesseurs qui se sont auto-détruits? Rassurez vous, cet article ne répondra pas à ces questions!

Ah… nous, journalistes, devons parfois faire de bien drôles de tâches pour le bien de notre profession pourtant si décriée. Mais presque rien doit nous empêcher d’informer nos si fidèles lecteurs sur la réalité et le quotidien de la colline.

Car oui, c’est bien déterminée à répondre à une question qui doit vous turlupiner: Vous qui ne faites que chercher à l’accumuler, (ou à l’éviter si vous avez la drôle d’idée d’être MLBiste), est-ce que le strul vous rend heureux?

Mauvais pour certains, qui l’accusent de corrompre tous ceux qui le possèdent en trop grande quantité, bien que «trop» soit une quantité assez floue et fluctuante, le strul est parfois vu comme le bien le seul objectif de notre présence ici. Bien entendu, oublions quelques instants ce que nous savons, c’est-à-dire que la meilleure place du strul, c’est dans le Trou du Culte. N’oubliez pas de vous en souvenir à la fin de cet article, tout de même.

Le strul, un moyen?

Pour certains d’entre nous, le strul n’est qu’un moyen. Moyen de remplir ses placards, pour Nabuee, moyen désespéré des Maires pour faire sortir les zouks et zoukettes de leurs cachettes, moyen pour s’attirer des votes sans passer par la mystérieuse case «soirée élection»… Bref, il a de multiples raisons de faire transiter des struls.

Ces comportements font partie des bases de notre quotidien, puisque nous tous, quoi que nous en disions ou pensions, devons passer par ce genre d’échange pour passer la journée suivante. Pour l’instant, tout ce qu’on peut dire du strul, c’est qu’il nous permet d’éviter la faim, la soif et le stress… Mais fait-il plus que cela?

Ou une fin en soi?

Il doit bien y avoir des raisons pour lesquelles vous cherchez à en posséder le plus possible, après tout. Est-ce que les plus fortunés sont plus heureux? On aurait bien voulu leur poser la question, mais ils sont cloîtrés chez eux, peut-être occupés à éviter Le Percepteur qui rôde et lorgne sur leurs taxes non payées. Certains jouent sur l’avidité naturelle de nos concitoyens pour mettre en place une banque au sein d’une organisation peu recommandable… Et le pire c’est que ça semble marcher!

Est-ce les possessions matérielles non comestibles qu’il vous permet d’acquérir qui vous motivent? Il est vrai qu’avoir plusieurs représentations matérielles de Schnibble dans sa maison est une joie de chaque instant, Les autres objets que certains s’acharnent à traquer au marché noir toute la nuit, je comprends moins, mais peut-être que ma vie est assez passionnante pour que j’ai besoin d’artefacts me donnant une illusion d’importance. Après, je ne suis pas là pour vous juger.

Le lohtoh, le bonneteau… Dans ces activités ludiques pour certains, on retrouve bien souvent la présence de struls, et ils semblent même être la raison d’être de ces jeux. Mais cela serait négliger la joie temporaire que vous procure le fait de gagner le gros lot. Ou, pour christox, le fait de pouvoir narguer les autres en raflant la cagnotte si souvent!

Ou un ami qui veut votre fin?

Il nous reste un point de vue à traiter… Je vous avais bien dit que le journalisme nécessite des efforts importants… Mettons nous, quelques instants, Schnibble soit Loué, à la place des MLBistes. Pour eux, le strul rend mauvais, veut votre mal et vous devez tout faire pour vous en débarrasser et vous libérer. Bien, C’est à ce moment que vous pouvez vous souvenir de l’existence et de l’utilité du Trou du Culte, si jamais…

Sauf que, si c'était vrai, les MLBistes seraient de joyeux lurons toujours enjoués. Sans avoir à s’enivrer ou abus de raki… Si le strul était aussi mauvais qu’ils le disent, ne pas en avoir vous ne vous donnerait pas envie de vous perdre dans les paradis artificiels et odorants. On ne saurait, de ce fait, vous recommander l’une ou l’autre des options qui se présentent à vous, l’accumulation ou la renonciation. Je pourrais vous conseiller une donation, mais on oserait m’accuser de faire de l’auto-promotion! Ce qui me ressemble si peu!

Nous pouvons, en voyant la tête de ceux qui ne font que s’en préoccuper, en conclure que le strul ne nous rend pas plus heureux que détenir la Mairie, mais, comme les bouzouks ne sont pas réputés pour leur intelligence, il est à parier que ces deux objectifs resteront les meilleurs moyens de galvaniser la foule. Donc, non, le strul ne rend pas heureux, mais c’est peut-être pas ce dont on a envie. Sinon, on aurait compris que le bonheur est ailleurs, et pas forcément dans les prés. Mais bien dans le Vert!

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