Trop troublé et secoué par les événements provoqués par les Bouzouks qui ont violemment tenté de prendre le pouvoir à rachi, j'ai décidé de vous rapporter les réactions du public qui pourront peut-être aussi vous éclairer sur ce qu'il s'est passé ce soir-là.

KAHière réaction (Le Fonctionnaire)

Le GLAP aoustouille ZIGGLAPDRUGOZ, au crépuscule, des Bouzouks habillés de noir se sont pointés alors que la Mairie allait fermer. Je les ai toisé un instant avant de leur demander ce qu'il faisait là à cette heure. Ils m'ont répondu en vrac que c'était un événement historique et qu'ils allaient "déposer l'usurpateur et l'hyper-menteur". Sur le moment, je me suis dit qu'il devait bien y avoir au moins STO milliers de Bouzouks qui correspondaient à cette définition. C'est là que j'ai reçu un coup sur la tête que j'ai immédiatement reporté dans un dossier une fois réveillé.

ZIGième réaction (Martine, Secrétaire du Maire)

"Hou hou" criais-je lorsque j'ai vu les z'abdos de ces Bouzouks. Je pensais que rachi était comme d'autres Maires qu'on a eu et qu'il organisait une petite fête pour célébrer. Au début, J'ai été surprise parce que rachi est plutôt barbant et il n'arrête pas de parler tout seul devant le Miroir du Maire. Alors quand j'ai vu ces habits moulants et ces cagoules, j'ai frissonné ! Vous comprenez... rachi ne me fait pas rêver avec ses épaulettes ! Je préférais nettement plus les cheveux longs et soyeux de Soad57 qui tombaient aussi sur son dos musclé... Mmh, voilà un Maire pour lequel j'aurais voté si les urnes n'avaient pas été aussi bourrées. Ah, la soirée ? Comment elle s'est déroulée ? J'ai ouvert le Bureau du Maire et on l'a trouvé en train de réciter un discours comme il le fait d'habitude. Vous savez "Á bas la corruption ! Nous les aurons un jour ! Ensemble, tout devient possible !". Ensuite, les Bouzouks moulés dans leurs habits m'ont fermé la porte au nez alors j'ai emprunté une bouteille de Champo dans la réserve du Maire et je suis rentrée nourrir mon Grazouk.

STOième réaction (Le Miroir du Maire)

Non, non et non. Moi pas parler du Maire. Moi tombe. Oui, moi savoir que moi Miroir mais moi Miroir magique tombesque. Oui, moi voir quelque chose ce soir-là. Moi pas pouvoir parler. Moi pas savoir qui prochain Maire et moi pas vouloir problèmes. Vous débrouiller comme vous pouvez. Moi rien pouvoir faire pour vous.

BLAZième réaction (Le CRZ)

Ah bah, je ne sais pas ce qui a bien pu se passer. On a bien ZIGPOO agents de la Bouzopolice qui patrouillent en permanence pour empêcher que ce genre de choses arrivent. Quoi ? Nah, c'est des rumeurs. On ne boit pas dans la Bouzopolice. Quoi ? Les saisies de bierros qui ont disparu des registres ? On n'en fait pas tellement et ça périme vite ces choses-là. Ce soir-là ? La tentative de prise de pouvoir ? J'étais avec Martin. Martin, c'est un bon ami à moi avec qui je me suis toujours bien entendu. Á un moment, il me demande si je n'ai pas entendu quek'chose alors je me retourne puis je titu... Je marche jusqu'à la porte et là, il y a une horde de Bouzouks armés et aux bluxtres bien pendues qui fait irruption sur le parvis. On a rien compris. C'tait trop rapide pour nous... Pour n'importe qui !

DRUième réaction (Le Percepteur)

Allons, allons, Monzouk Gladstone, vous ne croyez tout de même pas que je vais vous dire ce qu'il s'est passé alors que vous n'avez pas payé la redevance sur le débit d'informations sur les événements survenus lors de la dernière tentative de prise de pouvoir et la taxe sur le débit de paroles insensées. Allez, ce n'est qu'une petite redevance de rien du tout et je veux bien répondre à vos questions. Voilà, merci. Ce soir-là, des Bouzouks habillés en noir et dont l'odeur ressemblait fortement à un mélange de Spaggiouili, de Bierrouïoli et de Postiche sont entrés dans mon bureau alors qu'ils étaient poursuivis par la Bouzopolice. Avant de partir, ils m'ont menacé de brûler les archives portant sur les taxes impayées si je ne rédigeais pas une facture de 10 000 struls à envoyer au Maire rachi. Comme tout un chacun, j'ai eu peur pour le strul public ! Qui aurait voulu que je laisse les archives brûler plutôt que les sauver et continuer à taxer joyeusement cette ville et ses habitants ?

GOZième réaction (Anonyme)

Non, je ne travaille pas à la Mairie mais je passe devant tous les matins et tous les soirs. Ce que je peux dire, c'est qu'il y a eu un grabuge pas possible. On se serait cru au passage de la V2. Un carnage ! Mais il y en a qui s'en sont sortis parce que j'ai vu des Bouzouks en noir fuir vers la Terrasse des Nobles.

Le mystère reste donc entier et personne ne sait qui a bien pu vouloir destituer rachi.

Affaire à suivre.

   =>   0 commentaire

Cet article est sponsorisé par la Bouzopolice et le Collectif Contre les Bouzouks Bourrés Relous (CCBBR)

D'abord très prisé des militants du Mouvement Libérateur Bouzouk (MLB) qui le pratiquaient de longue date dans leur skwatt, l'apéro s'est rapidement démocratisé et est aujourd'hui très prisé de la population de Vlurxtrznbnaxl.

Mais qu'est ce que l'apéro ?
L'apéro c'est un style de vie, presque une religion pour certains voire un courant de pensée philosophique.
Concrètement, l'apéro se pratique en petit groupe, d'amis de préférence qui souhaitent commencer leur soirée en plaisantant et discutant autour d'un petit verre.
En résumé, l'apéro est un moment où on picole doucement car ce n'est que le début de la soirée et qu'il faut y aller doucement car les bouzounets ne sont pas encore couchés.

Mais on boit quoi à l'apéro ?
La composition de l'apéro diffère grandement en fonction de la classe sociale des bouzouks qui le pratiquent.
Les classes sociales les plus pauvres de Vlurxtrznbnaxl composent principalement leurs apéros de bierrouïoli, alcool peu onéreux et accessible au plus grand nombre.

Pour les habitants les plus aisés, du champagne 1000 ans d'âge sorti des caves du Domaine Struleone et de la gnoulze sont de rigueur pour un apéro réussi. Parfois, on peut même voir certains riches boire de la bierro à l'apéro pour se donner un petit air populaire et bout-en-train.

Et où peut on boire l'apéro ?
L'apéro est praticable presque partout, sauf au commissariat de bouzopolice et à la Section Anti-Alcoolisme du CDBM, où vous seriez mal reçu, à n'en pas douter. Vous pouvez cependant prendre l'apéro en toute sécurité dans plusieurs lieux, notamment au Bar des Pochtrons, où vous seriez à n'en pas douter très bien reçu.Si vous n'aimez pas prendre l'apéro en public, vous pouvez toujours vous rabattre sur votre domicile où celui d'un ami (d'une connaissance à la limite), où vous pourrez prendre un apéro plus corsé qu'ailleurs.

Voila, j'espère que cet article vous aidera à être mieux informé le jour ou vous serez dans l'obligation de boire l'apéro.

C'était Cruchot pour "Enquêtes D'été"

   =>   1 commentaire

Après une promenade dans les jardins publics, vous êtes rentré chez vous en remarquant que les gens souriaient à votre passage. Rassurez vous, ce n'est pas un complot du Club des Serials Sourieurs visant à vous kidnapper, vous êtes juste une énième victime des moustouks ! En rentrant chez vous, vous vous regarderez dans un miroir et remarquerez que vous avez un gros bouton rouge dégueulasse en plein milieu de la trompe. Le moustouk aura fait son oeuvre.

Mais qui est-il, ce foutu moustouk ?
Le moustouk (nom lapin: moustoukus suçus sangus) est un animutant de 1,5 centimètres environ équipé de deux fines ailes lui permettant de se déplacer dans l'espace en volant d'un point à un autre.
Le moustouk est principalement connu par les bouzouks pour son attrait pour le sang, qu'il vient prélever dans les veines des habitants de Vlurxtrznbnaxl sans qu'ils s'en rendent compte. La piqûre du moustouk est ensuite succédée par la naissance d'un bouton rouge, qui provoque de fortes démangeaisons.

Et... Où le trouve t-on, ce foutu moustouk ?
Le moustouk a besoin de deux choses pour vivre: du sang et de l'eau, voila pourquoi vous trouverez plus facilement des moustouk près d'un point d'eau, en l’occurrence dans les jardins publics, où un point d'eau est utilisé pour que les animutants puissent boire. Vous pouvez demander à Nedwin qui se rend souvent au cabanon du SPQR, il doit être rempli d'urticaire !
Certains bouzouks ont juré avoir vu des moustouks voler au dessus de leurs twalets, mais cette affirmation reste à vérifier.
Vous l'aurez compris, il faut éviter la proximité de l'eau pour ne pas rencontrer de moustouks. Dans ce cas, rester enfermé chez soi semble être la meilleure alternative.

D'accord, mais... Comment tuer un de ces foutus moustouks ?
Si un moustouk tourne autour de vous dans l'optique de vous sucer le sang, plusieurs options s'offrent à vous.
Premièrement, vous pouvez essayer la fuite en courant le plus vite possible et en espérant que le moustouk se lassera et cherchera une autre proie moins rapide. Attention, cette option ne s'applique pas si vous êtes unijambiste !
Deuxièmement, vous pouvez choisir l'affrontement et essayer de fracasser laggle du moustouk en attendant qu'il se pose pour vous piquer. Attention cette cette option peut se retourner contre vous si plusieurs moustouks sont sur vous ou alors si vous êtes manchot.
Troisièmement vous pouvez demander l'aide d'un tiers en vous rendant à l'académie et en demandant à Yazik ou à un autre scientifouille de vous préparer un puissant répulsif à l'aide de produits chimiques super toxiques.

Voila, j'espère que grâce à cet article vous serez mieux préparés la prochaine fois que vous aurez à faire face à un moustouk cet été.

C'était Cruchot pour "Enquêtes D'été"

   =>   8 commentaires