Tout s'est préparé en fin de semaine dernière dans le plus grand secret autour de plusieurs bouteilles de champo T3kila&Nagato©.

L’annonce de la nouvelle a été faite ce matin, à 6h66, en petit comité, dans lequel a réussi à se glisser notre journaliste, grâce à son astucieux déguisement couleur sable.

Les chefs sectaires ont parlé de concert, énonçant avec joie la nouvelle, puis ils ont même scellé l'accord en se baignant dans l'océan pour faire corps et trompe avec leur nouvelle idole. Zamen.

Chose étonnante, la G3pée n'en aurait pas profité pour tenter de séduire son homologue rouge.
Therowan, quant à lui, aurait quitté la plage pour filer directement à la Terrasse des Nobles, en repartant avec une zoukette accrochée à son bras.

Les réactions des prêtres des zig sectes ne se sont pas faites attendre.

Jethro fut le premier à réagir. Il n'a rien trouvé à dire pour critiquer et a même esquissé un léger sourire. Si, si.
Il a, lui aussi, tel l'ombre de son GP, vite quitté les lieux pour faire remplacer sa précieuse réserve de Cola par un aquarium géant. Pour en faire quoi ? Mystère... Il n'a pas voulu nous répondre... Il était 7h07.

Sangtriste a été aperçue sur les vidéos de surveillance vers 7h30, cambriolant le Boostzouk. Elle a récupéré tous les Schnibbles qu'elle a ensuite gobés. La rédaction lui conseille d’enlever le Bloubz sacré qu’elle tient entre ses bras, il n’a plus l’air très frais… Vraiment pas très futée celle-là...

Brodik est resté très calmement sur la plage. Il a réfléchi, un peu, s’est rendu paisiblement en ville, changé de clan dru fois, trahi bnz amis pour finalement essayer de vendre Sangtriste au marché noir afin d'augmenter son stock de bloubz à 9h précises. Il n’aurait pas encore trouvé preneur au moment où nous écrivons ces lignes.

Soeur ouah, quant à elle, a perdu son sang froid. Dès qu’elle a appris la nouvelle, elle s'est jetée à l'eau, en est ressortie, zig heures plus tard, avec un bloubz entre les dents qu'elle a recraché sur le Disciple matou7 et le Zélu Zélé Soad57. Son sourire ravageur et son air mystérieux ont eu raison de ces derniers, qui ne la quittent plus. Nous leur souhaitons une belle histoire d'amour.

Crole a poussé un hurlement qui a duré bnz minutes, de 9h30 à 9h38, le temps que l'information lui monte au neurone, causant de profondes lésions dans l’ouïe de notre journaliste. La prêtresse, qui semblerait avoir la phobie des animutants marins, s’est zlicliquée à la hâte faire ses valises et claqué la porte de la Secte avant de quitter la colline pour faire le tour du monde sur le tulavu.

Fuyuzora, Ex Gépé de la Secte du Schnibble, était convié à l’évènement et a réagit à la nouvelle en faisant un discours poignant peu après 10h10 et 10 secondes, approximativement, que nous allons retranscrire en intégralité: «Hmpf...»
Il est ensuite retourné dans ses méditations contemplatives, sans nous indiquer s’il envisage de participer au projet.

En gros, qu'est-ce qui va changer ?

Pour respecter et promouvoir le nouveau culte, Ajuntapall a pointé son doigt accusateur vers l’océan, avant de regagner son bureau sans faire de déclaration. Mais il a affiché devant la mairie, au alentour de 10h30 sa décision de plonger la colline dans l’eau dès ce soir. Plouf.

Les détails futiles comme les moyens de survie, l'utilisation ou non de palmes, le port d'un masque ou d'un tuba n’ont pas encore été évoqués et le seront sans doute après Plouf l’immersion.

L'entreprise "La Tarte Noire", dirigée par Kaizer, seule productrice de tarte de bloubz va donc fermer ses portes, pour ne pas attirer le courroux du Saint Bloubz. Le propriétaire a déclaré à notre reporter avoir accepté de laisser ses bloubz rejoindre des contrées humides. Rien à voir avec la G3pé, il parait. Mouais.

Conseils pratiques de la rédaction

Ne paniquons pas ! L’ensemble de la rédaction possède des luxueux yachts tout confort.
Bon pour vous, ça risque d’être moins agréable mais au moins votre journal préféré continuera à paraître, soyez rassurés!

Rentrez chez vous et gardez avec vous les essentiels: votre maillot de bain, porte strul étanche, carte d’abonnement à la gazette et éventuellement quelques vivres.

Vous rêviez d’aventure et d’évasion ? Ça tombe bien ! Sinon, courage, nagez !

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Aujourd'hui même, une chasse battue aux pioupiouks vient d'être lancée par la Secte du Schnibble. Il s'agit pour T3kila, la Grande-Prêtresse de la Secte de retrouver tous les pioupiouks qui se sont échappés de l'enceinte de leur enclos.

Ces pioupiouks servaient à cuisiner les repas des sectaires, à surveiller le trou du culte, et à faire plein d'autres choses. (Probablement des tâches dégradantes).

Les animutants se sont enfuis sous la mauvaise surveillance de zig Saint-Larbins. Une grande chasse battue est donc lancée pour que des citoyens de Vlurx' puissent les retrouver.

Et c'est là qu'on s'interroge !

Parce que c'est vrai quoi ! Le bouzouk est le seul être vivant qui n'en fait qu'à sa tête sur cette Colline Pourpre.

Est-ce qu'on a vu Grazouks élever des Lobriks pour leur amener à manger ?
NON !
Est-ce qu'on a vu des Pioupiouks forcer des Kramouths à leur chatouiller les poils ?
NON !
Est-ce qu'on a vu des Lobriks menacer des Microbz ... des Mirzo ... de Musro ... Bref des trucs encore plus petits pour faire d'autres trucs d’esclavagistes ?
NON ! NON ! NON ! ET NON !

Alors je pose la question. De quel droit les bouzouks peuvent-ils dominer tous ce qui les entoure ?

Oui, de quel droit ?

Jadis, il était noté sur la Saine Censure les vertus de la saine exploitation. Mais elle concernait uniquement l'exploitation des bouzouks entre eux et la Saine Censure est toujours introuvable à la suite d'un incendie encore non-élucidé.

L'exploitation a toujours fait partie de nos mœurs sans aucune justification !

Sommes-nous capables de faire des actes sans réfléchir ? Sans rien justifier ? Sans discuter ? Sans se taper la trompe contre un mur ?

Si la réponse à toutes ces questions est "OUI", alors vous êtes un bouzouk commun. Un bouzouk obtu avec un seul neurone. Vous êtes incapables de vous affirmer en dehors de ce qui est déjà admis.

Si la réponse à toutes ces questions est "NON", alors vous êtes un bouzouk normal. Un bouzouk avec une kahuète dans le crâne et qui est systématiquement pas d'accord avec ce qu'on lui dit juste pour faire son rebelle.

Si la réponse à toutes ces questions est "ZIG SECONDES JE REFLECHIS !", alors vous êtes un bouzouk d'une banalité sans nom, prêt à mentir pour faire croire qu'il est intelligent.


Bref, dans tous les cas, vous êtes un bouzouk comme tous les autres. Et c'est ça le problème ! Si vous étiez un bouzouk avec Kahsto trompes, on aurait peut-être pu avancer ! Si vous étiez un bouzouk avec Gnee neurone on aurait surement eu un avis différent ! Si vous étiez un bouzouk ... euh... je sais pas moi ... un bouzouk si mou qu'il serait incapable de remuer la trompe, on aurait surement pas eu de réponse du tout !


C'est la raison pour laquelle la violence de cet article n'a d'égale que mon intransigeance ! Je refuse de me soumettre à une idéologie préconçue et n'ayant de fondement que le "Attendez j'ai pas encore réfléchie à la question" des intellectuels de la ville !


Par conséquent, j'invite chaque citoyen de Vlurxtrznbnaxl à faire lui même ses propres expérience à propos de l'exploitation histoire que l'on sache si c'est bien ou si c'est pas bien.

Chaque citoyen pourra par exemple forcer son voisin à lui faire son café le matin. Ou demander à une zoukette si ses encéphalotrompes sont bouchées. Ou encore mettre un pioupiouk et un grazouk dans une même cage pour voir s'ils sympathisent ou s'ils s'attaquent.

Bref, il est temps d'interroger le rapport de l'exploitation du Bouzouk sur son environnement !
Que l'on fasse voler les feuilles de rapports ! Les expériences en tout genre et les zloteries grandiloquentes !

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Les urnes reprennent toujours leurs droits, c'est la leçon que l'on pourra tirer des derniers résultats des élections municipales. En effet, Ajuntapall a été élu pour la quatrième fois consécutive, force est de constater que le vieil économiste révolutionnaire a su séduire son électorat.

Dès son investiture, Ajuntapall a publié une liste des dons effectués par sa prédécesseuZ Pincemi. La liste est longue, car 136 dons individuels ont été fait à 73 bouzouks, pour un total de 263 026 struls distribués en moins de quinze jours. Mais ce qu'Ajuntapall a oublié de préciser, c'est que ces dons ont permis aux bénéficiaires d'augmenter leur pouvoir d'achat, et ainsi faire atteindre aux caisses de la mairie des finances record, ainsi Pincemi a pu réussir à remplir le boostzouk, événement qui n'était pas arrivé depuis le mandat de Crole, l'ancienne grande prêtresse par intérim de la Secte du Schnibble.

Lors de son précédent mandat, Ajuntapall avait mis en place une "pépinière d'entreprise", où il proposait de financer la création d'une entreprise revendant de l'excrément de Kramouth, une "denrée devenue trop rare".
Pour ce nouveau mandat, Ajuntapall propose de subventionner la création d'entreprises revendant des tartes de Bloubz, dont la vente a cessé avec la fermeture des dernières firmes AlKatraZ et Les Docks.


Au troisième jour après son élection, Ajuntapall a choisi de mettre son mandat sous le signe de la culture, notamment en commémorant "la mémoire d'une institution jadis dédiée à l'art", sur la place de la mairie. Pour cette commémoration, le maire à déclaré que "Durant le mandat en cours, toute personne désireuse de faire partager ses talents artistiques est invitée à venir s'exposer sur la place de la Mairie."


Reste à savoir si ce mandat sera à la hauteur qu'Ajuntapall le prétend. Affaire à suivre...

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