Souvent décrié, jamais égalé, Sky est de nouveau à la tête de la mairie. Pour vous, Pincemi jolie est allée à sa rencontre faire avec lui, entre autres, le point sur un mandat déjà bien entamé. Entretien vérité avec un zouk pressé.

Pincemi : Chéri… enfin… Monsieur le maire, bonjour et merci d’avoir accepté de répondre à quelques questions.
Une récente pige vous accusait par anticipation de mega-corruption. Aussi mega que le megaloyoulio… le megaloliyouloli… le megalolilol… le megalochampi ?

Sky : Megaloyouilli ! Bonjour mon amour, puis-je t'appeler ainsi ? Ces accusations ont été portées par un journaliste qui nourrit une profonde rancoeur à mon égard depuis un moment, me traitant de gnome rancunier à qui veut l’entendre. Je suis certain que derrière ces accusations se trouve tout simplement sa jalousie de ne plus faire parti de mes chers enStrulés.

Pincemi : Oui oui, bien sûr! Vous... tu peux m’appeler comme tu veux ! Hum…
Le megalochampi vous avait permis de prendre la mairie de manière… euh… pour le moins frauduleuZ. Cette fois, vous avez été élu par les urnes. Keske ça fait ?

Sky : Ça fait des économies ! Parce que mine de rien, j’aurais pu le vendre cher ce champi, bien que je ne regrette aucunement de l’avoir dévoré. Mis à part le côté pratique, cette élection prouve que le peuple me fait confiance, et que ça ne le dérange pas que certains baignent dans le Strul plus que d’autres. Mais surtout, une élection offre une stabilité politique qu’un poutsch n’aura jamais.

Pincemi : J’entends déjà rétorquer : stabilité politique ok, c’est bien joli mais… c’est tout ce que vous proposez ?

Sky : Bien sûr que non, je remplis aussi le porte-strul de mes z’amis ! Et pour ceux qui n’ont pas l’immense honneur d’être à mes côtés, de fabuleuses animations sont en préparation (d’ailleurs je pense que j’aurais du verser leurs salaires aux animateurs après qu’ils aient commencé leurs jeux, ils traînent la trompe maintenant), pour que le peuple s’occupe pendant que je prépare le moment clé de mon mandat : le tant attendu Grand Remplissage, déjà annoncé comme le plus impressionnant moment de l’histoire des magazouks par les commerçants eux-mêmes. Les inscriptions pour le tournoi de Plouk organisé par brodik ont par ailleurs débuté, et comme j’adore les chèques, j’en offrirais un très gros supplémentaire au gagnant du tournoi !

Pincemi : Pour l’instant, on en est plutôt loin, du Grand Remplissage... Comment allez-vous réussir ce tour de force ? Vous allez engager Boudini le magicien ? Davy Coop et fille va faire apparaître des freeghos comme par magie ? Il va pleuvoir du beurk par la volonté du Schnibble ? Le champo coulera à flot et les pioupiouks rôtis sauteront dans nos z’assiettes ?

Sky : Non, rien de magique là dedans. Il y aura des taxes, mais juste ce qu’il faut. Et je réinjecterai dans la Mairie tout le cash que j’ai accumulé, c’est une somme non négligeable. Je suis par ailleurs en pleine négociation avec les responsables des rachats pour permettre des économies à la Mairie, en vue de garder des Struls de côté pour cet énorme rachat. J’ai promis aux citoyens de Vlurx’ qu’ils pourront acheter à volonté, et ce sera le cas.



Pincemi : Certains ne manqueront pas de souligner mon présumé manque d’objectivité, du fait que nous… sommes amenés, parfois, à nous côtoyer… Que répondez-vous à cela ?

Sky : Il y aura toujours des mauvaises langues pour chercher la zlote où il n’y en a pas, je leur répondrais simplement que tu es une très bonne, belle et blonde professionnelle, et que la remise en cause de ton objectivité n’a pas lieu d’être. Et si la parution de cette interview coïncide avec l’envoi de chèques au responsable de la Gazette, c’est un heureux hasard.


Pincemi : Les zouks brûlent de savoir… Dites-nous ? C’est comment, la vie avec Pincemi ?

Sky : Ah la vie avec Pincemi… Déjà c’est le bonheur de se réveiller tous les matins aux côtés de la plus magnifique zoukette de la ville. C’est aussi partager une passion commune pour le Strul et tous les produits de luxe qu’il permet d’acheter. Et de temps en temps, subir sa jalousie, qu’on peut difficilement lui reprocher, après tout je suis terriblement attirant (c’est d’ailleurs un trait que nous partageons) ! Mais au delà de tout ça, c’est surtout un quotidien rempli d’amour, la vie parfaite, avec la seule zoukette dans mon coeur.

Merci monsieur le maire !

Voilà une interview poignante, émouvante et troublante de vérité. À n’en pas douter, avec une si bonne âme, et si bien épaulé, le maire saura très bien nous diriger. C’est en trépignant d’impatience que nous attendons la suite de ce mandat fort enrichissant.

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Aaaaaaaaah, les angouilles dégueulasses !

Se laisser chavirer au son des chants nocturnes qu'elles accomplissent chaque soir pour le plus grand plaisir de nos oreilles admiratives et pour peu qu'on les promène aux alentours d'une claire rivière lors d'un somnambulisme chronique et un peu inquiétant, même, si on en croit les publications peu pertinentes de l'Académie.

Succomber au goût incomparable de leur chair qu'on laisse griller trop longtemps, presque volontairement sur une vieille poêle qui aurait appartenu à la Mama, Mama dont on entend, soit-dit-en-passant, peu parler en ce moment puisque nos chercheurs de l'Encart ne rapportent aucun enregistrement sonore qui serait sorti de la bouche ou la trompe d'un quelconque lieutenant ou membre de la famille Aux Méthodes Peu Scrupuleuses.

Mais en fait, de part mon double emploi de journaliste pour La Gazette et L'Encart Mutobiologie (dont on fête l'anniversaire de l'étroite collaboration la semaine prochaine - vous êtes invités il y aura des petits fours), je me rends bien compte que vous vous en tamponnez la trompe, de l'Angouille Dégueulasse, aussi mignonne soit-elle.
Je commence d'ailleurs à en avoir marre d'être le larbin des bureaux de l'Encart ! C'est moi qui me tape tout et j'ai limite l'impression d'être seul... D'autant plus que Séraphine a démissionné...

J'en ai marre de ces torchons ! La gazette devient du n'importe quoi : pas une once d'information, seulement des journalistes égocentriques et séniles qui parlent d'eux dans le journal comme si l'Institution des Médias de Vlurxtrznbnaxl était une sorte d'immense télé-réalité ! Vous êtes d'ailleurs conviés à l'Assemblée Générale de l'IMV qui se déroulera à la salle des fêtes les 23 et 24 Septembre 2955, il y aura des saucisses "knakouille" dans de la pâte feuilletée fade et sèche.

Revenons, si vous le voulez bien, sur un élément du dernier article de la Gazette que Loup-Karouk a fait écrire à Ella Poolett (très certainement sous la torture) :
<< Faut dire, la concurrence sur la TV à rayons gamme est faible. >> NDLR : en parlant de Kah-Maté.

... Mais il ne pense qu'à son nombril ?! Il oublie "Les Grazouks De L'Intox" ; "Allo T3kila" ; "Enquête Exclusive" et même "Les Passages Télé de l'Encart Mutobiologie" (Prochainement sur vos rayons gamma, si le budget le permet, quoi qu'on est large depuis que j'ai plus à payer Séraphine... D'ailleurs je ne vous invite pas à la prochaine Fiesta De L'Encart, franchement vous allez vous ennuyer comme une angouille dégueulasse en quête du Schnibble.)

Concluons sur l'avis des lecteurs :

Sangtriste - Les Angouilles dégueulasses, leur nom ne joue pas en leur faveur ! Mais toutes mes poêles sont neuves, donc aucune à la Mama. Je ne vois pas le corps journalistique comme vieux et sénile, d'ailleurs je ne le vois pas du tout, je ne le regarde pas, le corps, contrairement à crole. Mais finalement, il n'y a pas grand chose d'autre à regarder que Kah Maté, en ce moment. Et je ne doute pas de vos capacités de concision.

Retrouvez l'interview complète de Sangtriste sur votre iToboz, votre Toborola ou votre Placard Bell !

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Pendant deux semaines et trois jours, trois candidats de Kah-Maté, la nouvelle émission super intelligente diffusée sur TV Censure, ont survécu à la difficile île de Kah-Maté.

Ils ont du affronter le manque de nourriture, les épreuves concoctées par un Tortionnaire plus sadique que Catzoukette et s'affronter eux-même en créant des alliances et en se trahissant lors de Conseils aussi stressants pour les TVspectateurs que pour eux-même.

Le Club des Bonnes Mœurs, qui réussit là sa troisième émission en réalisant des pics d'audience chaque soir. Faut dire, la concurrence sur la TV à rayons gamme est faible. Seuls les matchs de Morhpbaul et les redifs' de Plouk sont visionnées.
Les garants de l'ordre moral vantent un jeu super-intelligent. Mais est-il vu ainsi par les TVspectateurs ?
Kaicho , Mlbiste, académicien et fan de la première heure de Kah-Maté a accepté de répondre à mes questions.
Il m'a reçu directement sur son canapé, avec ses kahuètes et en pleine émission.

Ella Poolett : Que ressentez vous quand vous regardez Kah-Maté ?

Kaicho : Kah-maté force des bouzouks à s'entraider et à travailler en équipe, même s'ils ne s'aimaient pas à Vlurxtrznbnaxl. Je trouve que c'est un bel exemple qui devrait nous inspirer.

Il étendit ses pieds sur la table basse et attrapa le sachet de kahuètes.

Ella Poolett : De belles valeurs ?  Et que pensez-vous de ces épreuves où les candidats, par ailleurs sans défense, se font attaquer par des hordes de pioupiouks sauvages ?

Kaicho : Je trouve que le Tortionnaire est vraiment sadique ! Mais c'est vrai que du coup cela pousse les candidats à être solidaires face à l'adversité.

Il déglutit en avalant la première kahuète qu'il venait de lancer vers sa bouche.

Ella Poolett : La production a décidé de censurer tous les passages où les candidats font popo. Regrettez vous ce choix ?

Kaicho : D'un point de vue moral, je trouve dommage que la production de TV Censure ait choisit de recourir à la censure pour cette émission. Mais on peut néanmoins comprendre ce choix d'un point de vue éthique. D'autant que ces passages là n’auraient pas apporté beaucoup à l'émission.

Il faillit s'étouffer après avoir avaler une pleine poignée de kahuètes.

Ella Poolett : La production n'a pas censuré tous les passages pour autant. On a vu Nabuee vomir de nombreuses fois et tous les candidats se faire uriner dessus. Vous avez aimez ces passages ?

Kaicho : Personnellement, non, je n'ai pas particulièrement aimé ces passages. On voit bien que la production n'est motivée que par le profit et cherche à faire toujours plus d'audience. C'est vrai qu'ils ont recours à des moyens parfois vraiment limites pour atteindre leurs objectifs. Je trouve en effet qu'ils vont parfois trop loin dans l'humiliation des candidats.


De son côté, le producteur de l'émission affirme que ces images sont anti-quêtelles. En effet, selon lui, la catharsis s'exerce pleinement. "Quand le peuple voit des bouzouks qui sont partis sur une île se faire attaquer par des hordes de pioupiouks sauvages, le peuple se dit qu'il ne veut pas aller sur une île, il se dit donc qu'il ne veut pas quitter Vlurxtrznbnaxl, il se dit donc qu'il ne veut pas partir en quête. CQFD."

Quand je lui ai demandé s'il n'avait pas peur que cela pousse les gens à rester chez eux et à se goinfrer de manière solitaire, il m'a répondu "Écoutez, par cette émission, certains bouzouks crient famine sur une île; et d'autres mangent plus que d'habitude. Au final, la même quantité de bouffe est mangée non ? Donc ça revient au même !

Que l'on adhère ou non à ses propos, TV Censure a décidé d'envoyer des Bluxtres par tonnes en réservant le sort de la finale aux TVspectateurs. En effet tout le monde peut voter pour départager les deux finalistes, Sangtriste et Nabuee.
Ceux qui ont loupé des épisodes pourraient être tenté de s'abstenir. C'est pourquoi la chaîne du Club consacre la journée de Vendredi à Nabuee, et celle de Samedi à Sangtriste.
Les candidates pourront diffuser leur propagande, en plus des Replays sélectionnés par le production et des commentaires exclusifs d'anciens candidats et de TVspectateurs passionnés.

Il suffit d'envoyer une missive à Loup-Karouk pour voter et celui-ci se fera une joie d'annoncer le verdict ce Dimanche à 21h.

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