Je vous vois venir. Pas à la Secte du Schnibble, ce pour quoi je ne vous félicite pas. Mais je sais ce à quoi vous pensez, la panse vide et les shops dans le même état. Oui, tout cela ne serait pas arrivé si vous étiez Sectaire. Ah, et si vous étiez marié.e au meilleur parti de la Colline.

Mais être Sectaire, c'est bien mieux, on le sait !

Mais de qui peut-il bien s’agir? C’est bien cette indispensable enquête que j’ai décidé de mener, pas pour Moi, Je vaux bien plus que ça, mais vous, cher lectorat, ça pourra vous être utile.

Privilégier le porte-strul?

Je vous connais comme si Schnibble vous avait fait, et que j’étais Sa Grande Prêtresse. Vous pensez bien trop aux struls.

Viser le plus gros porte-struls, ça ne serait pas très judicieux, vraiment. Je vous vois douter. Pourtant, pensez-vous vraiment qu’il serait aussi rempli si son possesseur était prompt à l’ouvrir pour en faire profiter amant.es et ami.es ?

Bien sûr que non, ça se sent à vue de noeils que Nicoulas est plus pingre que Le Percepteur. S’il tient à prouver le contraire, rendez-vous devant le Trou du Culte, je ne demande qu’à le voir plus rempli.

N'oubliez pas non plus de penser au risque d'être vendu.e aux enchères pour éponger ses dettes.

Et la fortune alors? La seule fortune qui compte vraiment est spirituelle. Mais ça, vous vous en fichez, n’est-ce pas ? Comme si une maison remplie pouvait vous éviter la faim et la maladie !

Hum...Donc, à l’heure tardive où sont écrites ces brillantes lignes, boubouch a la plus grosse fortune. Alors certes, la pénurie ne vous préoccupera peut-être plus, mais de quoi allez-vous pouvoir vous plaindre ?

Cela ne veut PAS dire que je vous conseille les mendiants, ça devrait être une évidence pour tout.e bouzouk.ette qui Le respecte ! Mais à quel autre critère êtes vous en train de songer ?

Privilégier le physique

Laissez tomber, si vous lisez encore ce guide, Pincemi ne sera probablement pas intéressée par vous. Et Sky, entre autres, semble assez l’occuper pour l’instant, même si vraiment, depuis son retour de Quête, on ne peut pas dire que...

Changeons de sujet pour revenir exactement sur le même sujet, le physique. Et bien, vous êtes tombé.es bien bas. Unir votre nuit/long séjour Vlurxtrznbnaxlien à quelqu’un uniquement en fonction de cela ? Pas bravo !

Quand nozouk de Marsouille prochain sera passé, tant de choses pourront avoir changé. Et si l’aspect de votre prétendant.e est aussi concerné, que ferez-vous à part pleurer et regretter de ne pas avoir pris l’option botoflatron amélioré absolument pas offerte par la Secte du Schnibble pour les cérémonies de mariage ? Même vous méritez mieux que ce triste sort, voyons, ayez foi en Lui!

Privilégier les performances physiques?

Plouk, bonneteau, record, victoire à un jeu télévisé même plus diffusé, celui ou celle qui hurle le plus fort sur la place publique… Tant de choses que vous pourriez considérer importantes pour déterminer lae meilleur.e futur.e marié.e. Et c’est pas tout-à-fait inutile, ça vous fera au moins de quoi discuter les longues soirées à guetter les vols de pioupiouks.

Une performance physique comme une autre, qui êtes-vous pour juger? C'est un rôle qui me sied bien mieux!

Mais, attendez, vous pensiez à quoi en lisant ce titre, non mais ? Rappel utile, le Confessatoire est toujours ouvert pour vos esprits tordus et vos péchés. Cela ne vous ne les fera pas disparaître, surtout sans donation conséquente, mais l’éclat de votre honnêteté... Non, laissez tomber, visez plutôt la générosité qui fera peut-être illusion de temps de trouver époux/épouse.

Attention, les voies du registre des mariages sont obscures et dépendantes de Sa et de Ma volonté, mais une fois marié.es devant Schnibble, essayez au moins de le rester plus d’un jour. Faire pire que Super_Bulle , ça a été tenté par Karambo et Henrystocrate.

Et les récents évènements nous montrent bien que ça n'a vraiment pas réussi à la première. Et maintenant dès que ce dernier entend un mot qui débute par «mari» il a tendance à prendre la fuite, souvent avec Prêtre Christox, notons le bien. Loin de moi l’envie de vouloir défier la professionnelle des potins qui n'a plus besoin d'être citée - essayez de suivre un peu - mais... Schnibble, le Vrai, donc le Vert, sait et voit tout.

Et à Lui consacrer vos jours, vos struls et vos nuits je vous garantis, vous ne pourriez faire mieux.

À ce propos, il est évident que M’écouter L’écouter vous évitera honte, divorce, ennui conjugal et teint de peau qui laisse à désirer. Mais si votre neurone était fonctionnel, vous ne seriez pas en train de dévorer ces lignes et cette Gazette. On vous a déjà dit que ce n’était pas comestible, reposez donc ça !

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Le BiouBiouk BaradaillZ est parti en flammes. Un feu de joie orchestré par Pincemi . Et tandis que l'ancienne bouate de la blonde se consumait, des echos vous sont sans doute parvenus.

« Diego, je te ferai parvenir 2 caisses prochainement : une "Baignade Pincemi " et une "Baignade JvouS". Tu m'en diras des nouvelles. N'est-ce pas Don ? »

« Grève Party !! »

« Cette philosophie est toute simple, ici il n'y a en réalité qu'un seul et unique boulot : TOUILLEUR »

C'était la kahière génération, le BiouBiouk BaradaillZ originel. Et c'est sans doute Jvous qui résumait le mieux l'esprit de cette bouate :

« Vous croiserez dans notre boite des personnalités différentes mais complémentaires. De celle qui crache dans vos cafés à ceux qui voient leur amourette naître dans les cuves, sans oublier les dingues qui arpentent les couloirs à longueur de temps, détente et bonne humeur font partie intégrante de notre belle ambiance.
Aller viens, on est bien ! »

Ce kahier BiouBiouk BaradaillZ a vécu. Le Don lui même, qui avait permis sa création et assisté à sa fête d'inauguration, s'était attristé de la décision de Pincemi et Jvous de mettre un terme à cette belle aventure. Plus qu'une aventure, une histoire d'amitié. Mais aussi une histoire d'amour, celle de Piouko et Piouka, les mask hottes en blématik de l'entreprise.

Mais les belles histoires ne se terminent jamais vraiment. Un zigond souffle a vu renaitre le BiouBiouk BaradaillZ. Vous connaissez sans doute mieux les noms des nouveaux employés recrutés par Pincemi : Galbatorix , Perzival , dedel , Karambo .

Cette résurrection était sans doute un coup de tête. Car Pincemi claqua la porte du jour au lendemain, sans un mot. Une réunion de crise, et Karambo reprenait le flambeau.

Dans la fumée, des timbres connus ont pu chatouiller vos oreilles :

« Je suis plus nain-telligent que le plus rusé des bras droit ! »

« QUOI ?!?!? Vous avez mis TicottTicott la pourfendeuse de pénurie, l'instigatrice de SuperNeurone, la babyzoukette qui a vaincu la zlote électorale, dans une cuve ??? »

« Le BiouBiouk BaradaillZ et tous ses employés sont fiers de vous présenter ses sto nouvelles cuvées »

« La Salvatrice - Elle a mis le schnibble en bouteille »

« Henry est la source de kramouth ! »

« Il y a beaucoup de gens dans le BBB qui ne comprennent pas ou qui prétendent ne pas comprendre quelle est la grande différence entre le canapé libre et le canapé cadenassé. Qu'ils viennent au Canap de Christox !»

« Moi twavaille a santo'ioum, moi pas compwi poukoi Antwist pu veut Tiktok. Et Tiktok a tombé cuve à bébébé. Et plouf. Et kipik patout. »

« Magnolia Au travail ! J'ai besoin de Kah café ! »
« Christox lève-toi et marche ! »

elodred , Christox , Henrystocrate , Ticott Ticott, Cosmoz , Magnolia , autant de bouzouks qui ont marqué le BBB. Une équipe, un collectif, une famille.

Et sur un nouveau coup de tête, Pincemi a mis un terme à la tradition du BiouBiouk BaradaillZ. Celle que sa pioukette avait eu à keur de perpétuer : Des baignades, des grèves et un grand Amour : celui du champo !

Aujourd'hui, de ces éclats de rire, de ces baignades dans les cuves, de ces liens tissés au fil des jours, il ne reste plus que des cendres. Et sur ces cendres dansent les MLBistes.

Ils peuvent être fiers d'avoir détruit un symbole. Celui d'une Colline insouciante et prospère. Merci le MLB ! Merci Pincemi !

Gloire au BiouBiouk BaradaillZ !

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Les mayouks l’avaient prédit, mais ils se sont trompés de date. Le vieux scribouillard l’avait annoncé, mais n’avait pas donné de date. Il semble que le jour où la colline est passée le plus près de la Pokalips, la vraie, c’était le Dimanche 28 marsouille 2962. Mezoukettes, Mezouks l’heure fut grave !

Dans un contexte de zloterie de plus en plus prononcée, où même les plus banales émissions de variété comme le manège de l’Amouw tournaient à la folie tripottante, le début de 2962 annonçait le pire. Une euphorie pour le Smurtz qui a mené à la remise en marche du téléphone rouge, les angoissantes rumeurs de bouzouks pactisant avec le Todz, une épis-des-mies de mariages et j’en passe…

Le pire semblait proche quand des bouzouks, rassemblés dans un Musée, voulurent jouer avec le bucher. Ils entreprirent de rassembler des Schnibbles de couleurs pour en obtenir un nouveau/ancien, au mépris de tous les avertissements. Fort heureusement, rien n’en découla. Enfin… c’est ce qu’ils crurent dans un kahier temps car ces inconscients avaient amorcé la roue infernale de la Pokalips !
Les prémices de cette journée de terreur s’annonçaient quand les curseurs du percepteur, sans contrôle aucun, frisaient des niveaux de taxes aux entreprises scandaleux. Les bouzouks se couchaient, la peur au ventre, mais le réveil fut plus terrible encore…

La Pokalips, la vraie

Au petit matin, les salaires n’avaient pas été versés, les stocks de produits pas livrés. La pénurie guettait et les keurs s’affolaient. Les comptables corrompus voyaient les comptes partir dans le rouge corrompu sans avoir pris leur commission. Le maire Sky à l’agonie cherchait son salaire partout dans la Mairie, depuis laquelle on entendait de larmoyants « MES STRUUUULS » entrecoupés de « Ô malheuuuur, Ô désespoir ». De la ruelle des mendiants aux riches terrasses des nobles, les conversations désordonnées avaient le doux goût du désordre et du pestacle chers à myrddin.

Combien de temps allait durer ce jour le plus long ? Ce J Jour ? Qu’allait il arriver de Vlurxtrznbnaxl ? Sans rentrée d’argent pour les entreprises, sans salaires pour les employés. Privée de ses forces vives la ville était-elle perdue ? Où était-ce l’électrochoc qui ouvrirait les noeils des bouzouks sur une vie sans profit, sans strul et sans exploitation ? La révolution était-elle possible ? Des voix s’élevaient déjà pour proclamer l’abolition des taxes et la redistribution des richesses. Nombreux furent ceux qui y crurent. Nombreux aussi furent ceux qui prièrent et supplièrent pour revenir à leur vie tranquille et bien réglée.

La main de Schnibble elle-même fut invoquée pour corriger cette situation. Tard, bien trop tard pour épargner les faibles et influençables neurones des bouzouks. Totalement perturbés par ces évènements, nombre d’entre eux se couchèrent (ou pas) sur de mauvais rêves…

La Pokalips, la fausse

Si bien qu’au lendemain, chacun était persuadé d’avoir vécu sa Pokalips personnelle. Certains ont cru travailler des jours entiers à chaque minute, si bien que le stress les envoyait par cohortes à l’asile. Certains était pris d’une faim inexplicable ou d’une maladie imaginaire jusqu’à les faire partir en quête par KahGnééaines. Certains perdaient leur collection et leurs précieuses places dans les TaupeDru. Les entreprises faisaient faillite, les classements chamboulés, la Mairie en panik et la nourriture périmait. Certains devaient repasser leur controuille sous la menace d’une Miss Augine survoltée. La ville sans dessus-dessous était au bord de l’effondrement, … mais du mauvais bord.

Au réveil, les émotions passées les bouzouks se rendirent compte que l’explication était la Lucie Nation collective. Une conséquence des rumeurs du grand retour du Smurtz en ville ?

Plusieurs jours plus tard, le Kahier Avrouille, on ressentait encore les secousses de cette terrible journée…

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