Je m'en souviens comme si c'était hier. Un jeune et charmant bouzouk, tout juste sorti des choux oniriques desquels nous naissons tous, venait d'intégrer l'entreprise dans laquelle je travaillais alors. En bon exploité que je suis, j'ai gentiment suivi les ordres de ma patronne qui m'avait dit : Hé la bluxtre vide ! Occupe toi du nouveau au lieu de passer tes journées à regarder si ta trompe grossit à vue d’œil !" Je me suis alors approché de lui en m'attendant à rencontrer un bouzouk semblable à tous les autres. Je pensais qu'il me dirait avoir réussi le premier controuille de Miss Augine, avoir échoué lors du second, et se retrouver aujourd'hui lécheur de timbres en ayant pour objectif d'économiser des struls pour créer au plus tôt son entreprise.

Que Nenni !

Ce bouzouk là n'était pas comme tous les autres. Je n'ai pas eu le temps de lui dire que c'est moi qui avait écopé de la corvée de m'occuper de lui qu'il s'approcha de moi et m'adressa la parole.

"-Dessine-moi un pioupiouk, me dit-il le plus simplement du monde.
-Hein ? lui répondis-je avec un regard des plus interloqués.
-Dessine-moi un pioupiouk."
-Écoute petit, ici tu es sensé lécher des timbres, pas essayer de découvrir les talents cachés de tes collègues de travail.
-Oui. Mais moi ce que je veux c'est que tu me dessines un pioupiouk.

Le petit bougre ne comptait pas céder et je n'eus aucune autre solution que de lui dessiner rapidement un pioupiouk. Je dois préciser que ma patronne aurait pu me tenir responsable du manque de productivité du gamin et me baisser mon salaire !

Je tendis au petit le gribouillis que j'avais fait et il me répondit.
"-Il est super moche ton dessin. Ils sont tous moches comme ça les pioupiouks ?
-Oui, lui dis-je. Maintenant mets-toi au boulot avant que la patronne ne nous vire tous les deux."

J'eus gain de cause puisqu'il commença à lécher un timbre. Seulement voilà, à peine eut-il fini de lécher ce timbre il me dit :
"-Dessine-moi un grazouk.
Ho ! Par le Saint Schnibble ! Y'en a marre ! Tu vas lécher ces timbres illico presto sinon je te les colle sur la trompe !
-...
-...
-...
-...
-Dessine-moi un grazouk."

J'ai pris sa trompe d'une main, saisis sa nuque de l'autre et j'ai éclaté sa tête sur le bureau à plusieurs reprises. TU SAIS OU TU PEUX TE LE FOUTRE TON GRAZOUK ?!

Il y avait un peu de sang qui giclait un peu partout et pourtant il trouvait quand même moyen de parler entre chaque coup. "Mais .. SCLAK .. Je vou .. PAF .. lais .. BIM .. juste un .. PARGH .. dessin .. PAM .. moi ..PURF

Je vous assure que ça fait énormément de bien.


Je n'ai plus vu le jeune bouzouk pendant plusieurs jours. Et, une semaine plus tard, il revint me voir.

"-Salut.
J'étais en train de lire la gazette et je décidai de continuer sans lui prêter attention.
-Tu sais, d'habitude, je n'ai pas l'apparence d'un bouzouk.
-Ouais, ouais, c'est ça. Je tournai la page en essayant de pas l'écouter.
-Je voyage dans toute la galaxie pour rencontrer de nouveaux peuples.
-Ouais ! Carrément ! Bah déjà j'te ferai dire qu'on est tout seul sur cette colline !
-Peu importe que tu me crois ou non. Je te le dis c'est tout.
-Bah j'te crois pas !
-Je tenais à te dire que vous êtes le seul peuple que je connaisse qui a plus d'air que de neurone dans la cervelle.
-Bah toi t'es pas capable de lécher un timbre correctement alors je ferai pas le malin à ta place !
-Vous êtes le peuple le plus impatient, arrogant, prétentieux, imbu de lui-même, débile, râleur et je m'arrête parce que la liste est longue.
-Avec ta trompe et ta couleur, je crois bien que tu viens de t'insulter gamin.
-Vous êtes tellement horrible qu'à chaque fois que l'un d'entre vous naît et que votre peuple grandit, j'ai l'impression que ça efface une des merveilleuses civilisations que j'ai connu.
-Bah oui, bah c'est ça. Va jouer ailleurs.
-Lorsqu'un Bouzouk naît, une étoile disparaît. Si on te demande qui l'a dit, tu répondras "Le Petit Maire".
-"Le Petit Maire" ? Pourquoi "Petit" ? T'avais un joli qualificatif et tu l'as bousillé avec un adjectif tout pourri.
-Tu vois. C'est ce que je disais.

Sur ce, il est parti et je ne l'ai plus jamais revu. Certains collègues de travail m'ont affirmé l'avoir vu parler avec des animutants lors de son séjour en ville. D'autres encore affirment l'avoir vu s'envoler quand il a décidé de nous quitter.

Alors je ne sais pas si des membres du MLB fumaient du raki juste à côté de notre entreprise durant cette semaine. Je ne sais pas si nous avons tous subi les conséquences d'un accident chimique de l'Académie de Vlurxtrznbnaxl.

En revanche ce que je sais, c'est que si à chaque fois qu'un bouzouk naît, il y a un gamin imbuvable qui oublie une "merveilleuse civilisation"; bah on s'en fout parce qu'on est pas à sa place.



En plus, je regarde jamais les étoiles moi.

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Guidé par sa curiosité légendaire, le Petit Culturé est le premier à se demander comment il a pu passer tant de temps sans se demander d’où le strul venait. Plutôt que d’explorer des pistes sans grand intérêt, il est prêt à partager le résultat de ses recherches.



Difficile de dire de qui provient l’idée du strul. Certains disent qu'elle est liée à un vieux bouzouk vert nommé Seth Helem. Gardien des œuvres d’un artiste réputé, Sall Vador, il protégeait pour lui les toiles « de la quête ». Sa faiblesse était qu’il était accro aux Awans, un fruit de l’époque. Un bouzouk sans Awan, un « Pas-d’Awan » donc, ne pouvait espérer le faire bouger d’un Yoda.



Bref, le fait est que les Awans étant rares, certains bouzouks lui laissaient des bouts de papier lui indiquant où trouver des Awans pour pouvoir voler des œuvres pendant ce temps. Le fait que cela marche prouvait que le bouzouk avait du crédit auprès de Seth Helem. Tout cela pour dire que l’arnaque est sans doute née avant le strul. De plus, s'étant payé sa tête, on peut officiellement dire que ces escrocs sont les premiers acheteurs de l'histoire de Vlurxtrznbnaxl.



Cette idée des petits papiers a néanmoins fait son chemin. Le Percepteur s’est vite rendu compte que c’était une monnaie d’échange idéale contre les richesses du peuple. Il obligeait alors les habitants à acheter, de temps à autres, un autographe du maire en échange de biens en tout genre. La taxe était née et comme dit le dicton: "Bien triste est celui qui se trouvait dans les petits papiers du Percepteur" *.


Cependant, le bouzouk ne se laissa vraisemblablement pas faire. Guidé par le mouvement des économes**, ils inventèrent des morceaux de papier qui avaient la valeur des taxes. La mairie était piégée à son propre jeu : la paperasse était née.



Comment en est-on arrivé au strul ? Le plus difficile était déjà fait. Que ce soit Mabank, une riche escroc, collectionneuse et avare, qui aurait voulu prouver qu’elle était la meilleure dans ce domaine, Vinedose, le producteur de pikouz qui voulait montrer qu’il avait le meilleur système d’exploitation ou encore un fou quelconque qui aurait voulu donner du sens à ce qui n’en a pas, le mal est fait. Le strul créé. La société pervertie. La corruption inventée. Et pire, le MLB, probablement, dans la foulée.



Quoi qu’il en soit, peut-on dire que cette personne a eu du flair ? Après tout, il parait que le strul n’a pas d’odeur. Ce dont tout le monde se moquera bien, au final. En parlant d'odeur, pour tous ceux qui croient, comme mastercrade le bien nommé, que certaines choses n'ont pas de prix, croyez plutôt ceux qui disent qu'il*** est simplement trop haut pour vous.



* Ce dicton peut paraître étrange à l'heure où les Struleone l'invitent à des repas pour finaliser des arrangements. Mais que voulez-vous, selon les rumeurs, ce sont quand même eux qui payent l'addition. Enfin, la soustraction.

** à ne pas confondre avec les économistes. Les premiers ne maîtrisent que leurs économies.

*** on parle bien du prix et pas de mastercrade, qui est haut comme trois pomz. Trois grosses pomz, certes, mais trois pomz quand même.

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• Qui du mâle ou de la femelle a la plus grosse délinquance ?
• T3kila va-t-elle remporter les élections à cause d'un complot ?
• Comment mettre fin à l'émeute provoquée par le tristement célèbre antizlot de crole ?
• Peut-on ouvrir son Kornomouth Hydratant ® avec de la poudre de Flopeur ® ?
• Comment lutter contre les placements de produit dans la Gazette ?

Ce n'est qu'une maigre part des nombreuses questions auxquelles la Sustéochromie est à même de répondre. L'Encart Mutobiologie va donc tenter aujourd'hui de décoder pour vous les mystères du concept de Sustéochromie.

Pour le confort de votre neurone d'attardé, nous allons vulgariser ce principe complexe que les Scientifouilles de l'Académie n'ont même pas été fichus d'imaginer. L'exemple des soucis municipaux causés par Myrddin Du Club Des Bonnes Moeurs convient très bien à la situation.

Vous êtes prêts ?

Partons du principe que, étant donné son état physique stable et sa situation financière reluisante, T3kila peut être considérée comme Sustéochrome à un de ses électeurs. Admettons l'hypothèse selon laquelle l'ensemble Sustéo-electoral privé de ses attributs chromiques se présente sous forme exclusivement féminine. Un calcul de Probabilité Sustéochromique exécuté par notre sustéochromatographe tripolaire (qui nous a quand même couté un bras, à la Gazette) nous donne une probabilité d'élection partielle, que l'on doit analyser sous lumière sustéopolychromée pour en déduire le coefficient susténentiel attaché aux parties mâles de notre hypothèse première.

Vous suivez ?

Ajoutons alors le facteur délinquance à l'équation. En subsustéodivisant les termes entiers et irréalistes d'un point de vue chromal et dans un référentiel municipal, comparons alors le résultat en norme sustéochrome : on obtiens des expressions identiques ! Et le ratio final doit donc être mis à la puissance "s-DELTA". Mâle et femelle ne sont donc pas Sustéochromes parallèlement à la délinquance. Et le résultat du calcul de Probabilité Sustéochromique de victoire des élections donne un ratio d'un trop grand nombre pour qu'il soit possible de l'écrire ici.

Toujours là ?

On peut donc simplement répondre aux 5 questions présentés en début d'Encart :

• La délinquance n'est pas question de mâle ou femelle.
• T3kila risque fort de remporter ces élections.
• Il suffit d'inventer un terme bidon.
• Seulement si on trempe la boite dans un Antipérimator 3000 ® avant
• Je m'en cogne.

Facile non ?

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