La dernière fois, je vous avais fait tout un speech à propos d'ouah.
Me connaissant, vous pensiez sans doute que j'allais enchaîner sur un autre collègue mais c'est afin de vous conter une tragédie médiatique que j'écris cet article de presse.

Aujourd'hui, quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai été lynché parce que je refusais d'admettre la version officielle du dernier mandat de Zorba.
Sur tous les tableaux d'affichage, un seul mot d'ordre : Zorba a été un Maire actif, volontaire et à l'écoute.

En bref, on a béni Zorba et son incompétence. C'est tout juste si on ne lui a pas offert le Schnibble Tout-Puissant, en prime.

Certains vous diront que j'extrapole ou que j'exagère. Mais les faits sont là.
Ce fut une bien sombre journée pour tous les amis de la liberté d'expression.
A la gazette du Vlurxtrznbnaxl News, nombreux sont les collègues qui sont venus jusqu'à cracher sur ma machine à écrire.
D'ailleurs, ce sont les doigts imbibés de la salive de Loup-Karouk mais aussi celle de Fuyuzora que j'écris ces mots.

En tout cas, l'affaire n'est pas bien compliquée. J'ai écrit une pige. Elle a été publiée. Elle a été censurée. Loup-Karouk m'a jeté son café brûlant à la trompe. Fuyuzora m'a lancé une malédiction du Schnibble. Autant vous dire que l'ambiance était festive.

Aussi, vous vous doutez bien que j'ai fui.
Les locaux étaient ravagés. Les journalistes que tous le monde pensent impartiaux et intègres n'arrêtaient pas de vociférer et vouloir imposer une certaine idée de l'information. Une idée qui voudrait que nul ne peut parler de ce qu'il a envie et de la manière dont il a envie.

Mon seul crime journalistique si tant est que s'en est un ? Avoir affirmer que le mandat de Zorba n'avait rien d'étonnant et qu'il n'avait pas été passionnant.
Ma sanction ? Censuré et méprisé.

Finalement, au nom de la neutralité et de l'objectivité, c'est jusqu'à la conscience journalistique de quelques-uns qu'on veut anéantir.
Le temps est-il venu pour la gazette du Vlurxtrznbnaxl News d'entrer dans une phase de décès de son intelligence ?

Un bon point à ce décès s'il survient. Ce sont bien évidement les règles qui seront revues pour être plus simples.
Ainsi, même les consortistes pourront postuler dans le but de devenir journalistes grâce aux standards qui auront été considérablement réduits.
Je pense qu'il suffira juste de savoir écrire Zorba est le meilleur pour recevoir un siège et un bureau.

Ce glissement idéologique vers le MLBisme est certainement dû à une mauvaise conscience collective qui exige des journalistes trop riches et trop influents de faire amende honorable vis à vis des couches populaires qui soutiennent le Mouvement de Libération Bouzouk.

Toutefois, je vous entends.
Pourquoi croire un journaliste connu pour faire l'information plutôt que la transmettre telle qu'elle est ?
C'est une question pertinente. Et la réponse est ambiguë car je vous répondrais avec une question.
Pourquoi croire des journalistes aveuglés par leur ancienneté ?
Eux qui semblent croire en l'idée selon laquelle ils seraient les garants d'un certain ordre journalistique.

Ainsi, je le confesse sans être en face de Soeur ouah, il n'est pas de bon aloi de s'opposer à Fuyuzora alors qu'il dispose d'une batte de bouzball.
Autant, je sais que je peux paraître imprudent, en disant tout cela. Autant, je tiens à garder ma trompe en bon état.
Et, à défaut de pouvoir échapper à son verbe, je n'ai qu'à bien me tenir.

Certains verront dans cet article peu d'intérêt ou un article de mauvais goût visant à discréditer la gazette mais c'est un devoir d'information que de pousser les Bouzouks à questionner jusqu'à la source même de l'information.

En vérité, je vous le dis, le Vlurxtrznbnaxl News n'est pas aussi fiable qu'il peut sembler l'être. Aussi, il n'est pas toujours véridique. Et je dirais même plus, il est faussement véridique.

Bien sûr, vous aurez toujours certains journalistes qui iront jusqu'à critiquer le style d'écriture ou encore la façon dont les choses sont expliquées. Ils vous diront que c'est ma version. Ils parleront d'un étalement de bile. Ils vous diront même que j'ai pété un câble.

Malheureusement, cela fait bien longtemps qu'un autre câble a été rompu. Je parle bien évidemment de ce câble qui reliait les journalistes à la réalité populaire.

Vous l'aurez compris, ce n'est pas seulement un article d'information que je vous livre. Je lance une alerte.

Et à ceux qui penseraient que j'utilise la gazette du Vlurxtrznbnaxl News comme un exutoire, je n'ai rien à leur répondre.
Et puis, entre nous, voilà une façon bien lâche de se défendre face aux accusations que je porte.

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Votre chère rédactrice préférée, Ella Poolett, a supervisé le travail de blaz merveilleux journalistes pour vous fournir le dossier le plus complet sur l'appel Schnibblique de Zorba qui l'a mené hors de la ville.


La vie c'est comme une bierro, faut la saisir au goulot par Fuyuzora

Zorba était ce héros populaire qui n’hésita jamais à bourrer les urnes pour aider le peuple à le soutenir pleinement. Cet orateur précieux, qui lutta contre l’insomnie vlurxtrznbnaxlienne à coup de pavés. Cet artiste de rue qui encourageait le chômage en donnant du travail aux nettoyeurs. Accompagnant JF Sebastien avec qui il formait l'apéro, étant copains comme pochtrons,Zorba était un bon vivant devenu quêteux. Car Zorba était finalement à Vlurxtrznbnaxl ce que la bouteille est à la bierro: Ce qui reste à la fin. Sauf qu’en fait non.


Et votre chère rédactrice préférée vous propose un autre éclairage sur ce personnage ô combien ambivalent qu'était Zorba.


Il croyait en l'inexorable Révolution par Azer

Pour ce bouzouk à la langue bien pendue, tout a commencé il y a plus de KAH an.
Se présentant dès le début comme un révolutionnaire, il en deviendra le Petit Père. Toujours présent, même lorsqu'il ne le fallait pas, il n'hésitait jamais à inciter à la révolution contre les riches, l'autorité des patrons, le travail, le strul, le Schnibble, en bref tout et n'importe qui tant que ça lui donnait une raison de parler et de nous assommer.

En tant que chef du MLB, Zorba aura mené des actions radicales dans le seul but d'aider la population de Vlurxtrznbnaxl, et ce, quelles que soient les conséquences sur sa réputation, bien souvent dans le rouge.

Son plus grand coup à ce jour est sans doute d'avoir été le premier à bourrer des urnes (avec l’aide de caCtus) à une élection, donnant naissance bien malgré lui à une tendance encore en vogue à ce jour.

Prônant le chômage, la paresse et l'oisiveté aux dépens de la production des entreprises de la ville, il désirait par-dessus tout redistribuer les richesses à n'importe qui, même aux moins méritants (surtout aux moins méritants).

Son départ, arrivé du jour au lendemain sans aucun avertissement préalable, aura créé l’étonnement.


Qui a laissé périmer le pâté ? par ouah

Pouvait on s’attendre à ce départ inopiné ? Zorba venait alors de ba… boucler un mandat des plus exemplaires, des plus fidèles aux doctrines MLBistes. Des taxes, des entreprises ruinées, une mendicité dédiabolisée et dans une moindre mesure, des magazouks pleins.

Selon le commérage public, c’est juste un abus de raki qui a poussé le Cher Leader à nous quitter. Et ce n'est que trop souvent de cette manière que ses Kamarades nous ont eux aussi laissé tomber : on se prend quelques bouffées mystiques, puis quelques murs, puis tout le monde nous aura oubliés d’ici quelques jours.

Si on en croit les aegissements du Maire, Zorba serait plutôt déçu de ne pas avoir su gagner à nouveau la confiance du peuple. Ce n’est pourtant pas la première défaite qu’il essuie du revers de sa main terreuse, on soupçonne donc des raisons plus plausibles… Comme par exemple ce témoignage anonyme :
“J’en sais rien moi ! Allez vous faire voir, de toutes façons je lis jamais vos articles.”


Un leader en quête, un parti orphelin par Loup-Karouk

Quand un leader quitte un clan, on regarde l’organigramme pour savoir qui va le remplacer. Malheureusement, celui du MLB est recouvert de tâches de bierro.
Il semble qu’Obey est le second officiel mais il n’est pas sorti de chez lui depuis plusieurs mois. Kaicho, Camilo et caCtus sont aussi sur la liste mais ils sont partis en quête sans attendre. Du coup, c’est Boris, un bouzouk que l’on n’a jamais vu tagguer qui assure l’intérim’. Cela ne signifie pas qu’il sera le nouveau leader. En effet, Kuppit peut prétendre à ce titre en tant que plus grand buveur de bierro. Et, le jeune phoenix s’est souvent porté candidat au nom du MLB, même sans être adoubé par ses kamarades.

Alors qui peut succéder à Zorba ?

En réalité, tout le monde. C’est Tweedy qui fait office de secrétaire et qui recevra les missives de tous les candidats au poste. Certaines qualités sont requises, vous devez être capable de boire plus de bierro que ce que votre corps comporte en eau, vos discours doivent être plus flamboyants que courts et votre esprit se doit d’être en contradiction avec tout ce qui est établi dans la société.


Et c'est déjà la fin de ce dossier ! J'espère qu'il vous a plu. Et, qui sait ? Peut-être que j'en superviserai un autre un jour !

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C’est un véritable drame qui a frappé votre journaliste blondasse préférée. Mais, malgré le violent traumatisme subi et la douleur qui m’étreint, en tant que professionnelle compétente et dévouée, je me dois de surmonter toussa afin de vous livrer mon témoignage poignant.

J’ai récemment été la cible d’un pisse-kopat. Alors que je quittais les z’abords de la faille du Néant Tout-Tordu qui venait de se refermer, en quête d’infos sensationnelles pour mes chers lecteurs, blancka, un bouzouk que je n’avais jamais vu avant, m’a violemment agressée sans aucune raison, me frappant avec son couteau.

Oserais-je dire que la chance a guidé la lame criminelle ? Mon confrère sectaire aux z’abdos deferre dirait que c’est là l’oeuvre du Saint Schnibble.

Toujours est-il que c’est mon BoobZ droit qui a amorti le choc, m’évitant de peu la Quête !

N’écoutant ni ma douleur ni ma vanité, je me suis laissée guider par le courage et la colère face à la haine aveugle d’un cinglé qui frappe au hasard. Je me suis vaillamment défendue et je lui ai rendu la monnaie de sa pièce.

Je me suis ensuite rendue directement au Club des Bonnes Moeurs afin de donner l’alerte. Car, chers lecteurs, votre dévouée journaliste est plus soucieuse de votre sécurité que de sa santé ou même de son inégalable beauté.

Prions le Schnibble que la Maison du Bonheur prenne en charge l’aliéné déchaîné qui se balade pour l’instant en liberté et mette un terme à ses instincts découpatoires à coup de titboulroz et de matraque d’infirmiers sadiks. Il en va de la sécurité des habitants de Vlurxtrznbnaxl !

En attendant que les institutions et les autorités de la ville se bougent le fion et se décident à agir, je vous invite à faire preuve de la plus grande prudence.

Quant à moi, je file à l’Académie me faire soigner, parce que là, j’ai maaaaaaaaaaaal...

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