Comme dans toutes les œuvres en deux parties, la première pose le décor et la deuxième le détruit. Celle-ci ne manquera pas à la règle. Au programme du Cinochma' politique? "Mairie et Botanique" avec caCtus suivi de "le Bond (Robby), la Brute (Toinouz) et le Trou Béant (JF Sebastien)".



Un amnésique délogé de la mairie par une squatteuse s’apparente davantage à une rumeur de J.F Sébastien qu’à une scène politique et pourtant…c’est donc caCtus, presque par accident, qui se retrouve au pouvoir un certain 28/01. Verrouillant la Gazette malgré une conviction à toute épreuve en sa juste et noble cause, elle a tout simplement mis en place une politique MLBiste. Le témoignage de la comptable Camille Lacourdécontes, nageant dans un océan de missives de taxes et de rapports administratifs, est accablant : « on a été obligé d’inventer le « pierre-main-ciseaux » pour nos pauses cafés » a-t-elle déclaré.


C’est après presque une semaine de MLBisme que reprend le grand jeu non-tobodiffusé « Qui vient prendre sa place ? ». Et c’est Robby qui l’emporte sur le challenger Don Struleone grâce à une technique d’infiltration hors norme qui l'encouragera surement à faire un retour d'honneur.

Entouré d’une assemblée de conseillers nommés d’office, Robby ayant par accident décoché le mode « par défaut », il a prôné une politique très ambitieuse en piratant le Compiouteur de la mairie pour s’accorder un salaire de 9999 struls et offrir au peuple une taxe à 82% via sa réserve personnelle de papier.

Selon des rumeurs, le Percepteur aurait gardé quelques exemplaires en trop pour en faire un papier peint. Robby , lui, a fourni des sommes mirobolantes à un panel de consommateurs qu’il a choisi lui-même et nourri en plein air. Le total des pertes pour la mairie, salaire inclus, s’élève à 114 000 struls en une seule journée.


Oui, Robby avait tout prévu. Même son départ, aussi discret et travaillé que son arrivée. Après seulement une journée de règne, il laisse sa place au grand J.F Sébastien avec son slogan « Goûtez la différence ». Fêtant sa victoire au bar des pochtrons, celui-ci n’a pas pu voir venir le coup d’état de l’auto-proclamé Illégitime, Toinouz , intervenu dans la journée même.


Celui-ci a par ailleurs décroché la médaille en strul de l'enstrulage massif avec, 143 506 struls environ de dons et salaires cumulés ayant quitté les caisses durant ses 5 jours de mandat, dont 6 struls scandaleusement donnés à caCtus .

Pestant contre un complot qu’il est le seul à avoir vu, tel un aveugle par nuit noire, l’animation majeure de son mandat aura été son jeu « la petite fouine » dont il n’aura pas eu l’occasion, lui-même, de respecter les règles.



Et tout s’achève avec l’arrivée au pouvoir de la Prêtresse T3kila , signant la première arrivée au pouvoir de la flamboyante Secte du Schnibble. Par souci d’impartialité, il n’y aura donc à priori pas de Photo-Finish, à moins qu’un autre journaliste ne se place, pour un temps, derrière l’objectif.

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La Météo n'ayant à la base pas prévue une pluie de maires durant cette quinzaine, le résumé du "double-mandat" de Blazzord demandera un double article, afin que chaque illégitime ait sa part d'étouffe-sectaire.


Pour ce qui est du premier mandat de Blazzord , il fut, d'un point de vue communication, légèrement paradoxal. Inaugurant d'un côté le concept de déclaration de patrimoine (un Struleone ignorant souvent le sens d'une déclaration et un MLBiste le sens d'un patrimoine) et se montrant omniprésent et sur tous les fronts, il a pourtant délégué énormément de tâches, parfois de manière assez floue. Selon des fortes présomptions, Kuppit et Jeoff auraient ainsi squatté la mairie en tant que conseillers spéciaux sans qu'aucune déclaration ne l'ait mentionné à aucun moment.


Sur le plan des animations, il s'est montré tellement volontaire que certaines sont hors de tout contrôle maintenant qu'il n'est plus aux commandes, tel l'inexorable Bingoh, encore sans vainqueur, ou encore Zoukette de Rêve qui a fait de Kuppit le premier (et peut-être dernier) juge légitime de l'histoire du MLB.


Enfin, sur le plan des aides, des aides au remboursement de taxes, d'impôts ou encore de création d'infrastructures ont vu le jour. Les impôts ont été longuement discutés avec les patrons (et probablement par les patrons). Seulement voilà. M. l'ex-maire pensait-il réussir à camoufler l'irrégularité de certains dons? Certain(e)s patron(ne)s, désirant rester anonymes, ont ainsi reçu une "petite prime" pour leur belle trompe. Difficile d'en estimer l'ampleur pour autant.

Peu de dons individuels semblent assimilables à du financement d'amitié jusqu'aux 4500 struls regrettablement offerts aux Struleone. Il serait néanmoins scandaleux d'oublier le don de 1 strul fait à Leela en toute discrétion et un don de 6 struls à Zorba, source de nombreuses rumeurs au sein de la Pioukosphère People.

Pour finir, le salaire sur le mandat de Blazzord est trop dérisoire pour être aisément comptabilisé. En effet, le "salairomètre" était encore réglé sur "Struleone" et il ne pouvait calculer que des multiples de 4000 struls pour le salaire global. Nos archivistes ont néanmoins estimé le compte final à 1265 struls. Et remarquent qu'il a néanmoins volontairement camouflé sa fiche de paye moins de 5 minutes après les deux derniers versements afin que le peuple n'en connaisse pas le montant.



Du point de vue programme, Kaicho , au travers du Vlurxtrznbnaxl Survey, a mis en évidence chez Blazzord les symptômes de la Zorbouille, une grave déficience visuelle qui empêche de voir correctement une grosse moitié de la population., le maire brandissant fièrement sa volonté de satisfaire tout le monde à qui voulait la voir.

Ce fut néanmoins suffisant pour dépasser d'une courte feuille caCtus (dont les MLBistes, de mauvaise foi, disent qu'elle a surtout manqué de pot), assurant ainsi sa réélection, notamment par sa capacité à remplir le Boostzouk avec peu de taxes.


Malheureusement, suite à un blazzordage improvisé contre le QG de la Rose Rouge, il devient amnésique et se retrouve contraint de laisser sa place à la suppléante, caCtus , tandis que je me retrouve contraint à la citer 2 fois dans un article et de lui consacrer trois lignes au début de la deuxième partie de l'article. C'est ainsi que tout bascule.

[A suivre.]

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Son patron lui ayant demandé d’aller voir ailleurs si il y était, le Petit Culturé a voulu savoir quel était le moyen le plus rapide d’aller ailleurs. La réponse ne tarda pas à se faire entendre : c’est le ziclik. Mais d’où vient le ziclik ? Voilà ce qui ressort de cette enquête.



A l'aube des temps bouzouks, on se déplaçait à pied. Partout et tout le temps. Cela posait un certain nombre de problèmes, tels que l’inclusion d’un « temps de chargement »* dans les 26h d’exploitation quotidienne des bouzouks qui réduisait la marge des patrons, le risque qu’un crocomouth sauvage apparaisse alors qu’on traverse les hautes herbes ou encore simplement la dépense non négligeable d’énergie nécessaire pour aller de n’importe où** vers ailleurs***.


C’est le Pr. Kiroul qui a trouvé la solution. Une machine étrange qui permettait de passer directement d’un endroit à l’autre. Le transportozon était né.


Le premier modèle, quoi qu’innovant, posait quelques problèmes, comme l’incertitude totale de la destination. Elle a néanmoins rencontré un franc succès auprès des exploités puisqu’on estimait à 1/1000 la probabilité de se retrouver sur son lieu de travail, soit moins que la probabilité de se retrouver coincé dans la vitrine d’un des magasins (1/300) mais heureusement plus que les chances de ne pas se retrouver du tout (1/10000). Le système de pilotage automatique était né.


Le transportozon V2.0, plus stable, permettait également d’indiquer sa destination. Les probabilités d’y arriver étaient tout aussi faibles mais les études de probabilité sur les chances d’arrivée sont devenues plus fiables. La collecte d’informations sur le dos de l’honnête consommateur était née.


Le transportozon V3.0 permettait à plusieurs bouzouks d’atteindre la même destination. C’était un moyen efficace de se perdre à plusieurs au même endroit et en même temps pour une aventure typée "Finale Fantaisie", de faire une réunion syndicale secrète ou encore de laisser ses ennemis dans l’endroit le plus hostile vers lequel le hasard nous mène. Le co-transportozonage était né.


La V4.0 est restée tristement célèbre. Son autonomie était telle qu’elle pouvait littéralement voyager sans personne à son bord, ce qui expliquerait qu’elle ait dû être ré-inventée plusieurs fois avant de pouvoir enfin passer à la version 5. Ce serait, selon des rumeurs, la base des recherches de Tromatozouk qui ont mené à la fabrication du « Transportozon n°4 » exposé à l’Académie.



Finalement, aucune archive ne dit à quelle version le transportozon est devenu ziclik ni pour quelle raison. Mais au final, tout y est : Déplacement instantané ou mode « aviron »****, gestion des favoris, contrôle optimisé de la destination, filtre anti-collision, mode nuit avec flash intégré...

Certains modèles spéciaux ont par ailleurs été produit avec des fonctionnalités supplémentaires, comme les fameuses LimZouzines, les Harley Bozidsons ou encore la Gépé-Mobile. Mais à part la pauvreté, le conformisme social et le zouknapping mystérieux du standardiste de l'entreprise, rien ne pourrait vous empêcher de commander votre modèle personnalisé. Car comme dit la publicité, « Vous n’imaginez pas tout ce qu’un ziclik pourrait faire pour vous. ». Et heureusement pour la Colline, le MLB non plus.



* Période de remplissage de l'usine. Aussi appelé "temps de trajet" ou encore "Déjà l'heure de bosser?".

** N'importe où représente principalement des zones dans l'alignement "Boulot-Bar-Bicoque", appelé aussi "Triangle des Bermudas" sans qu'on sache vraiment pourquoi.

***Ailleurs est une zone assez méconnue où se trouveraient beaucoup de gens hostiles. Surtout, ne vous y rendez pas seul. Si quelqu'un vous recommande d'y aller, signalez-le immédiatement au Club des Bonnes Moeurs.

****Parfait lorsque vous avez du temps à perdre. La publicité fort connue de ce nouveau système breveté dit d'ailleurs: "Le tout nouveau mode aviron est arrivé: ça va ramer!". La possibilité d'enfin profiter de la TV à rayons gamma intégrée et du climatiseur (au bout d'un certain temps, les rayons gamma peuvent remplir les deux rôles).

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