Édition du 22/11/2965
La Chronique du Petit Culturé: Episode IIIII-III
Son patron lui ayant demandé d’aller voir ailleurs si il y était, le Petit Culturé a voulu savoir quel était le moyen le plus rapide d’aller ailleurs. La réponse ne tarda pas à se faire entendre : c’est le ziclik. Mais d’où vient le ziclik ? Voilà ce qui ressort de cette enquête.
A l'aube des temps bouzouks, on se déplaçait à pied. Partout et tout le temps. Cela posait un certain nombre de problèmes, tels que l’inclusion d’un « temps de chargement »* dans les 26h d’exploitation quotidienne des bouzouks qui réduisait la marge des patrons, le risque qu’un crocomouth sauvage apparaisse alors qu’on traverse les hautes herbes ou encore simplement la dépense non négligeable d’énergie nécessaire pour aller de n’importe où** vers ailleurs***.
C’est le Pr. Kiroul qui a trouvé la solution. Une machine étrange qui permettait de passer directement d’un endroit à l’autre. Le transportozon était né.
Le premier modèle, quoi qu’innovant, posait quelques problèmes, comme l’incertitude totale de la destination. Elle a néanmoins rencontré un franc succès auprès des exploités puisqu’on estimait à 1/1000 la probabilité de se retrouver sur son lieu de travail, soit moins que la probabilité de se retrouver coincé dans la vitrine d’un des magasins (1/300) mais heureusement plus que les chances de ne pas se retrouver du tout (1/10000). Le système de pilotage automatique était né.
Le transportozon V2.0, plus stable, permettait également d’indiquer sa destination. Les probabilités d’y arriver étaient tout aussi faibles mais les études de probabilité sur les chances d’arrivée sont devenues plus fiables. La collecte d’informations sur le dos de l’honnête consommateur était née.
Le transportozon V3.0 permettait à plusieurs bouzouks d’atteindre la même destination. C’était un moyen efficace de se perdre à plusieurs au même endroit et en même temps pour une aventure typée "Finale Fantaisie", de faire une réunion syndicale secrète ou encore de laisser ses ennemis dans l’endroit le plus hostile vers lequel le hasard nous mène. Le co-transportozonage était né.
La V4.0 est restée tristement célèbre. Son autonomie était telle qu’elle pouvait littéralement voyager sans personne à son bord, ce qui expliquerait qu’elle ait dû être ré-inventée plusieurs fois avant de pouvoir enfin passer à la version 5. Ce serait, selon des rumeurs, la base des recherches de Tromatozouk qui ont mené à la fabrication du « Transportozon n°4 » exposé à l’Académie.
Finalement, aucune archive ne dit à quelle version le transportozon est devenu ziclik ni pour quelle raison. Mais au final, tout y est : Déplacement instantané ou mode « aviron »****, gestion des favoris, contrôle optimisé de la destination, filtre anti-collision, mode nuit avec flash intégré...
Certains modèles spéciaux ont par ailleurs été produit avec des fonctionnalités supplémentaires, comme les fameuses LimZouzines, les Harley Bozidsons ou encore la Gépé-Mobile. Mais à part la pauvreté, le conformisme social et le zouknapping mystérieux du standardiste de l'entreprise, rien ne pourrait vous empêcher de commander votre modèle personnalisé. Car comme dit la publicité, « Vous n’imaginez pas tout ce qu’un ziclik pourrait faire pour vous. ». Et heureusement pour la Colline, le MLB non plus.
* Période de remplissage de l'usine. Aussi appelé "temps de trajet" ou encore "Déjà l'heure de bosser?".
** N'importe où représente principalement des zones dans l'alignement "Boulot-Bar-Bicoque", appelé aussi "Triangle des Bermudas" sans qu'on sache vraiment pourquoi.
***Ailleurs est une zone assez méconnue où se trouveraient beaucoup de gens hostiles. Surtout, ne vous y rendez pas seul. Si quelqu'un vous recommande d'y aller, signalez-le immédiatement au Club des Bonnes Moeurs.
****Parfait lorsque vous avez du temps à perdre. La publicité fort connue de ce nouveau système breveté dit d'ailleurs: "Le tout nouveau mode aviron est arrivé: ça va ramer!". La possibilité d'enfin profiter de la TV à rayons gamma intégrée et du climatiseur (au bout d'un certain temps, les rayons gamma peuvent remplir les deux rôles).
Par bouzouk inconnu, posté le 09/02/2955
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Lohtoh
Les numéros gagnants du 09/11/2965 étaient BLAZ - DRU - DRU. titan4 a donc remporté la cagnotte de 6 570 struls, soit 2 234 struls pour lui et 4 336 struls pour la mairie (66% d'impôts). Félicitations à lui :)
Pub clan
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La météo
Aujourd'hui, grosse vague de chaleur avec des températures allant de -26°C à 111°C. Pensez à vous habiller chaudement.
Événement inutile
Pensez à souhaiter une bonne non-fête
à Rothschild !
Fuyuzora : le missionnaire des marécages, des persécutions en guise de pardon !
Par bouzouk inconnu le 06/02/2955 Revoir cet article
Classement de la semaine
Cette semaine c'est Ajuntapall qui est le doyen de la ville avec 164577 d'expérience
boubouch est à l'honneur avec une fortune personnelle de 2 345 565.2 struls
Didou122 est le meilleur joueur de Plouk avec un ratio de 349.00
boubouch a bien chiné puisqu'il se hisse premier du classement collectionneurs avec une valeur d'objets rares de 2303.10
Kpone est le plus gros enstrulé de la ville, avec 21 284 566 struls de dettes !
Enfin Nicoulas a le plus gros porte-struls en se baladant dans les rues avec 1 023 390.8 struls
Et le nouveau maire est ... ?
par bouzouk inconnu le 04/02/2955
C'est tard dans la soirée du 03 janvier qu'un bouzouk s'est infiltré dans la mairie et en à profiter pour prendre le pouvoir expulsant caCtus au passage.
L'auteur de cet acte ? Un zouk dénommé, Robby.
Lançant une révolution anti-révolutionnaire en prenant le pouvoir, Robby est un maire que personne ne voyait venir.
Avec un programme qui prône le partage des richesses selon une politique totalement subjective et STODRU conseiller afin de l'aider dans ses fonctions de maire, les jours à venir risquent d'être quelque peu chaotiques.
En effet, après sa prise de pouvoir plus qu'inattendu, Robby a déclaré :
"Tous ces bouzouks [N.A : les conseillers du maire] sont priés de me contacter par missive ou sur le tchatobozon pour toute requête loufoque. Plus la requête est originale, plus elle a de chances d'être acceptée."
Pour ceux qui l'ignorent, le nouveau maire est quelqu'un qui donne dans l'excès.
En effet, celui-ci est notamment connu pour ses frasques au marché noir en vendant des objets rares à des prix astronomiques et son addiction au bonneteau (selon la rumeur, il jouerait parfois des milliers de struls en une seule fois).
On peut désormais ajouter à son palmarès la prise de pouvoir du poste de maire, avoir casser le compteur du salaire du maire en se donnant un revenu qui en ferait baver de jalousie plus d'un (moi en premier), offrir des dons à ceux qui le contacte par missive (j'ai essayé et j'attends encore une réponse... ou pas), accéder aux requête loufoques qui lui sont présenté, ordonner la distribution d'une plus grande quantité d'objet rare de manière aléatoire et avoir permis l'ouverture de BLAZ entreprise en moins de KAHGNEE heures après sa prise de pouvoir.
Habitant de Vlurxtrznbnaxl, préparez-vous au meilleur comme au pire, car avec ce nouveau maire, personne ne sait à quoi s'attendre.
L'art de plumer un pioupiouk sans qu'il crie.
par bouzouk inconnu le 02/02/2955
On a récemment pu penser que la politique caCtusienne n'était pas forcement la meilleure ou du moins la moins mieux des meilleures.
Et bien moi, je vous dis : Blasphème ! Sacrilège !
Ignorez-vous que la politique caCtusienne repose sur un art ancestral et complexe mais aussi complexifié et basé sur le complexe de la tonte du pioupiouk ? Bien sûr que non puisque vous êtes des riches bourrés à la gnoulze et au champagne 1000 ans d'âge !
Si vous aviez cherché plus loin que le bout de votre trompe, vous sauriez que caCtus est la fille d'un éleveur de pioupiouks... D'un pioupiouk... Ou je-ne-sais-plus.
Mais ce que je sais, c'est qu'elle sait ce qu'elle fait et ça c'est f...vrai ! Et je sais qu'avec caCtus à la Mairie, c'est tous les jours nozouk !
Bref, si je vous dis tout ça, c'est parce qu'à chaque fois que caCtus taxe, c'est comme si elle enlevait doucement et avec amour mais aussi culpabilité une petite plume.
Ne voyez-vous pas qu'elle essaie avec peine de nous fournir notre grain et à la fois de ne pas heurter nos bourses ?
Ceux qui vous disent le contraire n'ont pas pas de neurone. Et ça, c'est un fait reconnu par les scientifouilles de la rue des pochtrons alors chut !
A chaque fois qu'elle taxe, elle pleure et elle tremble car elle aime gambader avec nous dans les champs Vlurxtrznbnaxliens. Oui ! Elle veut que notre joie explose pour qu'elle illumine la ruelle des mendiants mais aussi les rues sombres du BuZiness !
Qui a besoin d'autant de struls pendant que ses concitoyens souffrent le martyr ? Hein ? Dîtes-moi !
En tout cas, c'est mieux que ces bouzouks qui entrulent et retombent toujours sur leurs pattes.
Leur BuZiness nous rend fou ! Bah oui, à chaque fois qu'on s'oppose à eux, le Club des Bonnes Moeurs nous tombe dessus comme dans une chasse aux grazouks.
Triste justice que celle des riches... Mais attendez, ce n'est pas celle du même Club des Bonnes Fortu... Moeurs qui a refusé les anti-zlots temporaires de la vénérée caCtus ?
Moi, j'vous le dis, tous des corrompus et des malfrats ces Censeurs !
Cessons de parler d'eux, ils n'en valent pas la peine.
Aujourd'hui, il y a moins de pauvres. Les revenus des plus modestes ont augmenté. Ce sont des faits.
Et oui, les bouzouks les plus malins auront tous compris que la politique caCtusienne est une politique juste et qui offre à tous la prospérité ! Alléluia !
Et dans une Vlurxtrznbnaxl où tous le monde veut devenir un enstrulé, on entretient encore dignement le rêve qu'un jour tous les individus auront les mêmes chances et les mêmes libertés.
C'est un rêve, oui, parce que chacun pense à sa propre trompe. On la lustre, on la fait briller et on la cure mais à quand une Vlurxtrznbnaxl où votre voisin vous lustrera votre trompe chaque matin et chaque soir ? A quand ?!
Mais ne vous inquiétez pas. Ces petits moments de bonheur aussi brefs soient-ils lorsqu'un MLBiste est à la tête de la Mairie se feront de plus en plus nombreux jusqu'à devenir quotidiens !
Car la Révolution ne saurait périr ! Elle existe en chacun de nous et chacun de nous l'entretient avec ses stru... idées intéressantes !
Et avec caCtus, les taxes, c'est payant et pourtant c'est gratuit ! Elle est pas belle la Révolution ?
Vive caCtus ! Vive la Révolution !
Lu, goûté et approuvé par le Conseiller Spécial en Communication. Conforme à la Révolution Médiatique Bouzouk.
Elle est où la Pooh Lett ?
par bouzouk inconnu le 01/02/2955
Vous êtes nombreux à avoir constaté la disparition de notre chère Miss Pooh Lett. En toute honnêteté, il faut remarquer que la sublime caCtus fut la première à le constater. A la place de notre chère journaliste, vous avez découvert Ella Poolett.
Alors quoi ? La nièce a remplacé sa tante ? Une jeune pimbêche a pris la place de la plus grande journaliste de l'histoire de Vlurx' ? Les changements de noms sont à la mode ?
Faux !
Ella Poolett est Miss Pooh Lett. Seulement, son récent divorce a changé son nom sur tous les papiers administratifs. Et, ils sont nombreux ceux que j'ai vu pleurer à l'annonce de cette nouvelle. Je me souviens d'ailleurs d'un qui disait :
"Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuh ... Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuh ...
Bouuuuuuuuuuuuuuh ... ... Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin ... Ouiiiiiiiiiiiiiiiiin ..."
La partie intéressante n'est venue que quand je lui ai tendu un mouchoir.
"Comment est-ce possible ? Comment ma mère spirituelle a t-elle pu mettre fin à une union sacrée prononcée devant le Saint Schnibble lui-même ?"
PAF ! Devant un tel blasphème, je n'ai pu m'empêcher de lui foutre une torgnole.
"C'est caCtus ta mère spirituelle vil zloteur !"
Après ce léger incident, je suis parti me renseigner plus profondément sur la vie et les circonstances du divorce d'Ella Poolett.
Il se trouve que notre très chère journaliste, mais moins chère que notre vachement beaucoup chère caCtus , a divorcé pour des raisons qu'elle n'a pas souhaité me communiquer.
"Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Super le journaliste !"
Tout ce que je peux affirmer c'est qu'il lui arrive désormais de chanter "Ella, elle l'a !" dans les tortueux couloirs de la gazette.
Avec un nouveau cri de ralliement, on pourrait croire que ce divorce est un évènement majeur dans la vie d'Ella Poolett, mais pas du tout.
Ella Poolett va continuer de mener sa vie comme avant, en se défoulant sur toutes les journalistes trop ambitieuses, comme feu Ursula; en écrivant des articles plus intrépides les uns que les autres; et en souteneant fermement l'incroyable politique de l'ineffable caCtus !
Lu, goûté et approuvé par le Conseiller Spécial en Communication. Conforme à la Révolution Médiatique Bouzouk.
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