Vu que le rédacteur en chef Tweedy me séquestre au journal à cause d'un foutu CDE (Contrat de Dernière Embauche) qui n'arrive toujours pas à échéance, autant servir à quelque chose ! C'est un peu comme le floper, à quoi bon le vendre s'il n'y a personne pour suivre le régime du Dr. Ventru.

C'est pourquoi à chaque fois que je me prendrais la plume dans la trompe, un portrait sera publié en UNE du journal. Cette semaine, gros plan sur cette bouzoukette incendiaire que j'ai nommé Sacha : une insoumise dans les bas quartier.

Actuellement cryogénisée depuis 41 jours pour une raison inconnue, Sacha est arrivée il y a maintenant plus de 10 mois sur la Colline Pourpre. Féministe dans la trompe, elle n'a cessé de brandir son poing levé contre toutes les inégalités sociales qui font le charme de notre Ville.

On lui reconnait bon nombre de manifestations notamment contre le Clan Misogyne Bouzouk dirigé à l'époque par Nuko, qui rappelle à tout un chacun la place et le fléau qu'engendre la bouzoukette dans notre société.

Avec son tempérament de feu, on aurait pu penser qu'elle finirait par rejoindre le Mouvement de Libération Bouzouk mais il n'en est rien. Déjà, car ce parti politique revendique la Libération des Bouzouks et que la principale cause défendue par Sacha n'est autre que la libération des Bouzoukettes avant tout. Ça c'était pour la raison saugrenue qui vise à retenir bêtement la définition de "bouzouks" comme animutant à trois trompes et non comme un seul peuple. Désolé la rousse, le masculin l'emporte encore une fois !

En vérité, si Sacha n'a pas rejoint le MLB, c'est pour une raison des plus personnelles : le barbu Zorba n'a pas su séduire la belle. Pire même, elle usera par la suite de son statut de journaliste pour critiquer et dénoncer le comportement du révolutionnaire au travers d'un article qu'elle nommera : "Zorba, le nouveau Prince de l'excrément ?"

Ça y est, la carrière de Sacha était enfin lancée ! Entre polémique, coup de plume et une gueule bien ouverte, Sacha venait de se frayer un chemin tout droit tracé sur le devant de la scène.

S'il y a une chose à retenir de cette journaliste à la plume épicée, c'est qu'elle n'a pas peur de traîner dans la boue pour atteindre son but. Est-ce là sa façon à elle de ne pas oublier qu'elle vient des bas quartiers ? Nul ne sait. Mais guerrière et combative comme nulle autre, elle relança les regards sur elle en s'inscrivant aux célèbres Olympiades organisées par ouah et le MLB.

Grâce à l'abandon en cours d'épreuve de boubouch et Diego, elle parvint respectueusement à atteindre la 3ème place du podium. Je dis bien 3ème et non 2ème car le bouzouk surpassant la bouzoukette, il ne peut y avoir d'égalité parfaite entre moi (noble myrddin ) et Pincemi.

Depuis, plus de nouvelle de la journaliste incendiaire qui n'a même pas daigné écrire un nouvel article et m'oblige à rédiger à sa place. En pensant à elle, on ne peut s'empêcher de se demander si c'était bien du grazouk qu'elle essorait chaque matin pour avoir sa coloration rousse, si son mépris pour Zorba ne s'est-il pas transformé en une passion dévorante depuis le temps, ou si elle a conservé son tatouage "Bénie par J.F Sébastien" remis en échange de sa participation aux Olympiades ?

Personnellement, ne me le demandez pas, je n'en sais fichtrement rien. Ce qui est sur en tout cas, c'est que la prochaine fois qu'on se retrouvera chers lecteurs, ce sera pour dresser le portrait de caCtus "la racoleuse des pièces jaunes : du trottoir à la mairie ?"

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Désormais, tous les citoyens peuvent prétendre être capable de juger les différends qui opposent plusieurs bouzouks entre eux. Le Club des Bonnes Mœurs vient en effet de lancer une liste de citoyenneté. Si votre nom apparaît dessus, vous pouvez vous comporter comme un censeur dans les salles d'audience.

Décidément, chaque chef du Club aura apporté sa pierre à cet édifice que sont les affaires. Ce fut myrddin qui, le premier, ouvra les salles d'audience et en définit le but et l'organisation. Par la suite, Loup-Karouk, ayant du mal à gérer toutes les affaires simultanément, décida de faire appel à des bouzouks non-censeurs pour l'aider dans sa tâche. Ce fut la création des Sans-Douiches. Ceux-ci étaient exclusivement nommés par l'Ultra-Censeur et nul ne pouvait prétendre à rejoindre leurs rangs. Ou en tout cas, ceux qui en faisaient la demande ne le criaient pas sur tous les toits.

Ce privilège n'est plus accordé aux seuls amis du Club des Bonnes Mœurs. Tous les citoyens de Vlurx' peuvent y prétendre à présent. Les petits, les gros, les moches, les qui ont une grande trompe, les qui en ont une petite, les relous, les bouffeurs de pioupiouk, les adorateurs du pothok, les amoureux des lobric ...

Tous ? ... Nooooooooooon !

Seuls les bouzouks jugés sains d'esprit ont le droit de voir leur nom inscrit sur cette fameuse liste. C'est une condition on ne peut plus nécessaire. Et bien sûr, c'est un censeur qui juge si tout tourne carré entre votre trompe et votre neurone.

Comment faire pour voir son nom inscrit sur la liste de citoyenneté ?

Kah : Vous vous levez de votre lit (Je devrais pas avoir à le dire ça ! ) et vous vous dirigez vers le Club.

Zig : Avant d'entrer dans le bureau de citoyenneté. Regardez le ciel et vérifiez que ce n'est pas un soir de pleine lune. Si c'est le cas, soit le bureau sera fermé, soit vous risquez bien plus que de partir en quête du Schnibble. C'est Loup-Karouk qui glandouille dans le bureau ... )

Sto : Vous pénétrez dans la pièce et vous dites "Bonjour !" (Parce qu'on est pas des sauvages ! Merde ! )

Blaz : Vous expliquez que vous êtes là pour obtenir le formulaire Sain d'Esprit qui prouve que votre neurone est en bonne santé selon la définition du Club, et que vous souhaitez que votre nom soit inscrit sur la liste de citoyenneté.

Dru : Vous déclinez votre identité au censeur qui vérifiera si vous êtes passé par la Maison du Bonheur, si vous revenez d'une quête du Schnibble ratée ou encore si vous êtes capables de jongler avec trois flopers à la fois. (J'avoue, pour la dernière, je blague).

Goz : Vous prenez votre formulaire fier comme tout et vous attendez que le Club vous appelle pour juger une affaire. Éventuellement, vous pouvez envoyer une missive à leur chef, matou7, si vous trouvez qu'ils tardent trop.

Alors ? Tout est beau dans le meilleur des mondes ?

...

...

NON !


En effet ! Certaines conditions qui font que les censeurs vous donneront le formulaire Sain d'Esprit ou ne vous le donneront pas sont tellement incroyables qu'elle laissent place à des interprétations fallacieuses, voire à des décisions arbitraires.

Je vous en donne une au hasard ! " Ne pas avoir bu plus de Kahgneegnee bierrouïolli." Vous voyez ? Il est évident qu'aucun Mlbiste ne sera en mesure d'obtenir son formulaire !

Voici donc la question que l'ont doit se poser :
Pourquoi le Club des Bonnes Mœurs a t-il posé cette prérogative ? (Question que l'on peut se poser pour toutes les autres d'ailleurs).

-Pour éviter qu'un Mlbiste ne soit inscrit sur la liste de citoyenneté étant donné les divergences d'idéologie que partagent les deux clans ?
-Parce qu'ils pensent sincèrement qu'un bouzouk ayant bu kahgneegnee bierros n'est pas sain d'esprit ?
-Parce qu'ils ne savent plus quoi inventer pour alourdir encore plus la paperasse administrative ?


Peu importe la réponse. Ce qu'il faut retenir, c'est que le Club des Bonnes Mœurs s'ouvre encore un peu plus à l'ensemble des citoyens de Vlurx' sans pour autant supprimer définitivement les limites qui séparent les censeurs du peuple.

D'ailleurs il faut savoir que la décision rendue par un citoyen sain d'esprit devra systématiquement être validée par un censeur pour que les parties soient obligées de se soumettre à cette sentence. Mais le simple fait de pouvoir, non plus donner son avis lors d'une affaire, mais bien de la mener de son lancement à son verdict est totalement révolutionnaire.

Le Club donne aujourd'hui l'opportunité, à un très grand nombre de bouzouks, de s'exprimer sur le devant de la scène publique en matière de justice. Et la justice défendue par le Club touche à tout. Bon, sauf à la religion.

Alors bouzouks ! Rêvez ! Engagez-vous ! Défendez ce en quoi vous croyez !

Vous en avez les moyens !

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Le Club des Bonnes Moeurs est une institution qui vient encore d'ajouter quelques lignes à son histoire. Nommé voilà quelques jours par son pressé prédécesseur, matou7, le nouveau Méga-Censeur, nous a demandé une interview, que le Rédac'Chef a exigé par ailleurs. Sous une telle pression, j'ai donc accepté de mettre ma plume de pioupiouk et mon incroyable talent journalistique au service de la noble cause de l'information publique.

Nous avons trouvé matou7 dans son bureau, peu avant son départ pour le Bar des Pochtrons pour une expertise dégustative. Voilà ce qui ressort de notre échange.


Fuyuzora : Tout d'abord, félicitations.

matou7 : Merci


F: Pour commencer, pouvez-vous raconter au bouzouk lambda ce que cela fait de rentrer dans le club très sélect des chefs de clan traditionnel?

M: Cela me fait drôle d’être dans ce club très sélect. En toute honnêteté, je n’aurais jamais pensé arriver à ce poste.


F: Il y a fort à faire au Club. A quoi allez-vous vous attaquer pour commencer? Avez-vous de nouveaux projets inédits à nous présenter?

M: Oui, il y a beaucoup à faire. J’ai déjà quelques petits dossiers de régler, mais pour les plus gros, cela va prendre un peu plus de temps.Pour commencer je vais relancer Les Plouks de la TéVé-Réalité© (D’ailleurs j’annonce que la mise en candidature continue et on a besoin de vous !), remettre en place la limitation des primes d’embauche et une modernisation de certains anti-zlots.


F: Continuerez-vous sur la même ligne de conduite que vos deux prédécesseurs?

M: En partie seulement. Certains aspects sont bien comme ils sont, mais d’autres sont à changer ou à améliorer, ce que je veux faire à court terme.


F: Après l'embrouille mentale entre les deux personnalités de myrddin et la transformation de Karouk en " Loup-Karouk ", n'avez-vous pas peur de la "malédiction des moeurs" évoquée par Miss Pooh Lett ou bien êtes-vous serein du fait de votre apparence déjà fort surprenante?

M: Pourquoi aurais-je peur ? Je suis un chatzouk et les chatzouks ont 7 vies. J’ai donc plusieurs chances comparées à mes prédécesseurs (que je respecte d’ailleurs).


F: Toujours sur le thème des particularités étranges des haut-censeurs, allez-vous essayer de tirer caCtus du nid MLBiste pour en faire votre assistante?

M: Une très étrange particularité. Ce n’est guère mon but de tenter de tirer quelqu’un du nid d’un autre clan. Dans son cas, si elle quitte le MLB pour venir nous retrouver, qu’elle en fasse la demande et nous allons l'étudieront. Ce processus sera le même pour tout autre bouzouks venu d’autres clans. Mon but premier est de recruter dans les bouzouks orphouillin de clan.


F: Deux mots pour vous définir?

M: Je griffe ! (nldr: je n'ai pas poussé l'investigation jusqu'à vérifier ce point)


F: Un petit mot pour finir?

M: Merci de m’avoir accordé un peu de votre temps pour l’interview. Je tiens à dire aussi que la porte de mon bureau et ma boîte à missive électronouille de Méga-Censeur sera ouverte à tout ceux et celle qui veulent me contacter.

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