Avant de lire cette Gazette, préparez-vous un bon gros mug de café, installez-vous au coin de la cheminée et détendez-vous. Car vous allez vous raconter* la fabuleuse histoire de Nozouk.



Il était une fois, il y a fort longtemps, une zone hostile de la Colline. Elle était couverte de neige toute l’année, avant que le réchauffement climatique ne vienne tout gâcher. On appelait cette zone le « No Zouk Land ».


Une nuit, alors que la Secte toute entière dormait, l’un des prêtres fut réveillé par un éclat vert émeraude. Le Schnibble s’adressa à lui en ces mots : « Réveille toi et marche vers la terre promise** ! ». Alors le sectaire se leva et marcha. Tout droit.


Il arriva*** dans le « No Zouk Land » . Bien protégé par sa soutane de voyage****, il alla loin et le Schnibble lui dit alors « Vous êtes arrivés à votre destination ». Le Prêtre vit alors une grande cabane. C’était celle du grand Yetouz des Collines. Par chance, elle était vide et le zouk s’y installa. Il devint, sans le savoir, le Comte de Nozouk.


Des jours durant, il attendit. Vinrent alors trois Saints Larbins, lancés à sa recherche. Chacun lui apporta un cadouille : un morceau de pioupiouk farci, un bonbouille et un permis de construire*****. Et ils purent alors assister à la naissance de l’entreprise du Prêtre. Ils décrétèrent, dans leur état d'extase, que c’était le 25 décembre, que nous étions en l’an 0 et beaucoup d’autres choses qu’on a préféré oublier pour ne garder que la date.


Ce n’était pas une entreprise comme les autres et toute l’année, ils travaillaient durs pour préparer les cadouilles de la Colline entière******. La première année, ce fut une pochette surprise. La seconde un pain surprise. La troisième, un œuf de pioupiouk doté d’une surprise…


Le soir du 24 venu, chevauchant fièrement le Yetouz, le prêtre allait déposer des cadouilles dans les maisons, au pied des Schnibbles********, à la trompe de tous les habitants.


Finalement, de « No Zouk Land », on appela la fête « Nozouk », le Prêtre « Père Nozouk » et le Yetouz « Georges ». On dit que les bonbouilles de Nowel l’ont rendu un peu gros et d’après un pochtron daltonien, sa soutane était rouge avec des pompons ridicules et il portait une postiche blanc nacré de collection.


Le zouk cola a tenté d’en faire un simple personnage publicitaire mais il est finalement devenu un personnage légendaire. Et en hommage à lui et à son entreprise, on fait chaque année don de nouvelles surprises.


Si vous voyez de la neige par la fenêtre, guettez. Qui sait si le Yetouz ne continue pas à se promener…




*En plus de vous l’écrire, on ne va quand même pas venir vous la lire.
**Lis la Bible plus attentivement la prochaine fois, mécréant!
***Cela parait assez improbable qu’il soit toujours allé tout droit mais croyez-le : qui veut peut.
****98% coton, 102% autres. Fabriqué main par la Secte du Schnibble.
***** Il faut savoir que c’était un cadouille très courant à l’époque où la main d’œuvre était abondante.
****** N’oublions pas qu’ils n’étaient que 5******
*******Il parait que le Yetouz est arrivé entre temps mais en fait, il est sympa.
********Vlurxtrznbnaxl était très pieuse à l’époque. C’était le bon vieux temps.

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Non, ça n'est pas le nom du dernier remake du film de Sergio Don Leone, et encore moins la surprise qui vous attend dans le cadouille de Nozouk. Et si ça l'était, je vous invite d'ores et déjà à aller manifester mercredi 25 décembre à 10h10 devant le traineau du Père Nozouk, cette ordure, pour faire échanger votre DZD (Digital Zloteur Disc) contre un joli chèque de la Mairie.

Si ça n'est pas un chef d'oeuvre en provenance des studios du Soleil Pourpre, alors kézako ? Tout simplement la dernière pièce de théâtre disponible sur le parvis du Centre administratif, et gratuite en plus !

Au casting de cette comédie enjouée qui saura ravir mendiants comme pochtrons, nous retrouvons Karouk dans le rôle du Censeur, Kuppit dans celui du révolutionnaire et enfin Jeoff dans le rôle de sa vie : le truand !

On aurait pu aussi appeler ce vaudeville "Le bon, la brute et la Famille" mais la moitié d'entre vous aurait aussitôt crié au scandale, pensant qu'une fois de plus Don Struleone avait réussi à mettre son clan en avant, qu'importe si l'adjectif bon ne correspondait pas à la description.

On ne va pas cracher dans la soupe du pauvre, le 3ème tour des élections nous offre semaine après semaine un choix des plus houleux : "Mouvement Libérateur Bouzouk versus. La Famille Struleone", la revanche de l'électeur ?

Pour qui faut-il voter ? Ça n'est pas la question ma p'tite Zézette. Grâce à des études très poussées qui consistent à lire bêtement les archives du bureau de vote, on sait que ça n'a pas d'importance car le clan qui remportera les élections du moment perdra obligatoirement à la prochaine campagne électorale. C'est prouvé, le bouzouk adore pimenter son quotidien comme il pimente sa démocratie, raison pour laquelle on réserve les places du 3ème tour à l'avance. C'est un peu comme si t'allais voir Mylène Farmouk en concert. La plupart d'entre nous n'aime pas mais va savoir pourquoi, ça affiche toujours complet !

D'où la question que je me pose : pourquoi aucun des deux clans n'a encore eu l'idée de saisir le Club pour rédiger un anti-zlot temporaire refusant la présence de l'autre aux élections pendant son mandat ? Après tout, si le Club et plus particulièrement les censeurs se doivent de bien présenter en public, la Saine Censure quant à elle n'hésite pas, par derrière, à cracher sur le MLB et la Famille Struleone. N'avez-vous donc pas lu le livre IV sur la Mairie ?

Si vous n'êtes pas trop bête et que vous vous appelez J.F Sébastien, vous en concluez donc comme moi qu'il serait parfaitement envisageable que le Club accepte la demande de l'un pour enrayer l'autre. Après tout, le Club des bonnes moeurs n'a pas vocation à s'emparer de la mairie mais bien collaborer avec le maire nom d'une zlote.

Reste à savoir qui de Kuppit ou Jeoff l'emportera à ces élections municipales et aura les bluxtres d'évincer son adversaire de la scène politique pour les 15 prochains jours !

En attendant vous pouvez encore voter Toshiro pour la journée, ça fait rebelle et même si c'est inutile, Blazzord y croit et ça, c'est notre cadouille de Nozouk au petit journal !

En vous souhaitant de bonnes fêtes.

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Raki : une substance illicite reconnue par la société bouzoukienne comme une drogue.
Nombreux d'entre vous ont déjà entendu parler du raki, ne serait-ce qu'à l'école où Miss Augine ne cessait de nous répéter encore et encore la même rengaine
"La drogue, c'est maaal !"

Dans ce cas, pourquoi est-elle autant consommée ? Qu'en est-il réellement ? Quels sont les effets de ce produit proscrit par la loi de Vlurxtrznbnaxl ?
Curieux d'obtenir la réponse à cette question, je me suis lancé dans une investigation secrète et incroyable ou les bouzouks sont rozes, où les grazouks ont des ailes et la famille Struleone est copain avec le MLB.

Pour commencer, j'ai décidé d'observer (et de rejoindre) les plus gros consommateurs de raki de la ville (que je ne nommerais pas afin de leur donner un semblant d'anonymat).
Le résultat n'était pas joli à voir mais, pour vous donner un aperçu, laissez-moi vous dire que penser voir Don Struleone et Zorba dîner aux chandelles et s'offrir des cadouilles en se faisant les yeux doux donnerait une crise de panique à n'importe qui.
Premier constat : La drogue, c'est maaal!

Ne m'étant pas découragé pour autant, je suis ensuite allé à la rencontre d'un clan prônant la légalisation du raki (dont je tairais le nom également par soucis d'anonymat). Ma rencontre avec les membres de ce groupe quelque peu subversif m'aura appris bien des choses.
Saviez-vous qu'utilisé correctement, le raki pouvait avoir des vertus médikales ? Des bienfaits insoupçonnés par le grand publics. Des propriétés anti-douleur, anti-nauséeux, etc.

Un bobo quelque part ? Une bonne dose de raki médikale vous relaxera et fera disparaître la douleur.
Si utiliser correctement et à petite dose, il peut même soigner votre neurone. Et croyez moi, après la scène entre Don Struleone et Zorba dont j'avais cru être témoin la veille, mon neurone en avait bien besoin.
Les membres de ce groupe m'ont également offert un gâteau appelé "Spésskèke". Mais, pour une raison inconnue mon instinct me hurlait de ne pas y toucher à moins que je ne veuille revoir la vision cauchemardesque de la veille.
Ce qui est assez étrange, car selon les dires de l'un des membres :
"Le raki est un excellent accompagnement culinaire. Son huile stimulera votre appétit. En tisane, il permet de contrer les maux du neurone ou même les indigestions. Mais il est aussi utile dans le textile à cause de ses fibres qui sont à la fois fines et résistantes [...]"
Second constat : La drogue c'est pas si maaal !

En conclusion, on peut donc dire que mal utilisé et en trop forte dose, le raki devient dangereux pour la santé et se transforme en drogue. Il ne doit donc être utilisé qu'avec sagesse.

En gros pas grand monde à Vlurxtrznbnaxl peut l'utiliser...

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