SI jusqu'à présent les clans se contentaient d'échanger moultes insultes et provocation dans un dialogue aussi assommant que redondant sur le tobozon, on peut dire que depuis hier la guerre est officiellement déclarée !

Le champ de bataille ? À vrai dire, tout dépend si vous observez la scène de la mairie, du QG du MLB, de l'asile ou plus chic encore, de la limouzine de Don Struleone.

Si depuis quelques jours ce dernier ne prenait plus vraiment la peine de baisser la vitre teintée de son bolide pour s'exprimer, aujourd'hui c'est un bouzouk modérément loquace qui prend la parole au centre administratif : "Je ne ferai aucun autre commentaire à un terroriste sectaire qui passe son temps à diffamer."

La secte serait donc en plein complot avec le MLB ? Rassurez-vous, la secte est toujours aussi fermée qu'à son habitude et n'a rien à voir dans tout ce grabuge. Seule préoccupation du jour : récupérer les item99 du marché noir pour mener à bien la quête Émeraude sous le regard aussi approbateur que pénétrant du Grand Prêtre Fuyuzora.

Pourquoi tant d'agitation alors ? nodaska , partenaire aussi officieux qu'officiel de la Famille Struleone, est à l'asile, les taxes viennent de tomber, et la production du Buffet du Grazouk a été sabotée pour la ZIGième fois par le MLB. On comptabilise pas moins de 64% de la production détruite.

Un véritable coup dur pour les employés de cette entreprise qui deviendront peut-être nos chômeurs de demain.

Toujours est-il que Zorba semble satisfait de son opération. Et à la foule qui dira qu'il est impossible d'être crédible en tant que maire quand d'un côté vous déclarez lutter contre le pillage pour maintenir des shops pleins, et d'un autre côté vous sabotez la production du Bouffzouk, le maire vous répondra : "Je ne suis pas le Dr JECKYLL".

Cette stratégie n'a pour but que de forcer les employés du Buffet du Grazouk à regarder du côté de l'ANCP pour qu'ils se réorienter dans le secteur de l'Indispenzouk, en crise depuis bientôt STO mois.

Tyrannique vous avez dit ? Le vent semble avoir souffler sur la Colline Pourpre et la vraie question que tout le monde se pose c'est de savoir qui de la mairie ou de la Famille Struleone est aujourd'hui la plus riche ?

En attendant d'avoir la réponse, n'hésitez pas à passer un petit cocu à nodaska en lui rendant visite à l'asile. Pour ma part, je préfère me repasser en boucle la dernière réplique culte de nada qui vient tout juste de paraître sur YouZlote à propos de Don Struleone : "J'savais pas que t'étais parrain des fruits et légumes et qu'tu vendais des salades..."

Appelle moi pour déjeuner surtout !

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Le 18 octobre 2954, jour de réapprovisionnement des magasins, je me suis permis une grasse mat’. Les taxes successives de notre maire Zorba ayant sans doute ralenti le vidage des rayons de l’indispenzouk, nul besoin de se lever au beau milieu de la nuit et de se rendre au centre commercial la tête dans le slop, une liasse à la main et un grand sac pour en fourrer le plus possible.

J’ai donc pris le temps pour un solide petit-déjeuner, un bon kawa, une bonne douche, une jolie robe et en route pour l’indispenzouk. C’est sans surprise que j’ai trouvé les shops encore garnis, bien que déjà bien entamés. En furetant dans les rayons, mon attention fut attirée par un grand panneau “Nouveau” en bout de rayon. Ayant le goût de la nouveauté, je me suis précipitée aussi vite que mes talons zaiguilles me le permettaient et là, horreur malheur !

En effet, un nouveau produit avait fait son apparition chez notre dealeur de bonne santé préféré. Mais à y regarder de plus près, je me suis longuement demandé en quoi cela pouvait améliorer notre état de santé. Le nouveau produit, dont le composant principal est à base de Schnibble (les plus malins d’entre vous l’auront déduit de la couleur) et sans doute inspiré par les recherches de Toshiro sur le SLRP, promet de vous remettre sur pied vite fait bien fait et ce quelque soit la gravité de votre état de santé. Pourtant, j’aurais juré que cette longue et fine zaiguille était parfaite pour vous envoyer en Quête.

J’ai donc demandé conseil au vieux qui sert de vendeur (je ne désespère pas de revoir un jour Kevin le beau vendeur) et il m’a assurée que, plantée au bon endroit, la pikouz, puisque c’est d’elle qu’il s’agit, permet de libérer dans le sang une dose de ce vaccin miraculeux qui soigne instantanément quiconque a le courage de se planter ce truc dans le corps.
Voilà donc un nouveau produit plein de promesses, mais qui fait flipper sa race.

Le conseil du vendeur : prévoir une bierro par pikouz et l’ingurgiter cul-sec immédiatement après s’être injecté le produit mirak’, afin de réguler la montée de stress que provoque la vue de cet engin de torture, ainsi que son prix exorbitant.

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C'est l'une des figures emblématiques de la Ville, l'une des premières personnalités publiques dont on nous apprend à orthographier le nom à l'école, et pourtant le mystère plane toujours autour de J.F Sébastien.

Qui est-il vraiment ? À mi-chemin entre le philosophe intellectuel et l'habitué du bar des pochtrons, J.F Sébastien a su se hisser au sommet de la Colline Pourpre tout en préservant des tabloïds ce que nos amis censeurs appellent communément la vie privée.

Tout commence avec son arrivée en Ville on-ne-sait-pas-quand. À cette époque, J.F Sébastien est jeune, fougueux et surtout exploité ! L'Usine Pooshmurgl qui fabriquait alors des chapeaux bouzouks l'embauche en tant que lécheur de timbres. Son calvaire ne durera pas longtemps car la confection de chapeaux est difficile et il n'est pas rare que la chaine de fabrication zlote. POO jours plus tard, J. F. Sébastien se retrouve au chômage, seul et ruiné.

Ce qu'il s'est passé ensuite, tout le monde l'ignore. Était-ce le Saint Schnibble qui l'avait sorti du caniveau ? Le MLB qui l'avait remis sur trompe grâce à la Révolution ? Ou encore le Club des bonnes moeurs qui l'avait innocenté au travers de la Saine Censure ?

On ne le saura jamais. En revanche, on peut se demander si ça n'est pas la Famille Struleone qui lui a donné son penchant pour l'alcool et les bouzoukettes car quelques années plus tard c'est un J. F. Sébastien aussi célèbre que ruiné que nous retrouvons.

Les services administratifs de la Ville sont incapables de nous dire en quelle année J.F Sébastien a débarqué à Vlurxtrznbnaxl. Seule trace de son passage en Ville sur les registres : une liaison avec la secrétaire du maire de 2943 à 2945 qui n'était autre qu'on-ne-sait-toujours-pas-qui.

Une chose est sure : inutile de rejoindre une organisation pour savoir si le maire Zorba taxera ce soir ou non. Il vous suffit d'aller au bar des pochtrons, de commander DRU bierrouïolis et de vous asseoir à côté de J.F Sébastien si vous le reconnaissez.

Car oui, l'informateur c'est lui ! J.F Sébastien sait tout avant tout le monde. Il est au courant de tous les derniers événements qui courent en Ville, mais pas question pour lui de quitter les bas quartiers de la Ville.

Un peu à l'image d'un Robin des bluxtres des temps modernes, J.F Sébastien aurait pu vous faire économiser la modique somme de 154 200 struls si vous lui aviez demandé hier soir : "Vais-je apprendre quelque chose en lisant le dernier article du Vlurxtrznbnaxl News ?"

La réponse est non.

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