C'est l'une des figures emblématiques de la Ville, l'une des premières personnalités publiques dont on nous apprend à orthographier le nom à l'école, et pourtant le mystère plane toujours autour de J.F Sébastien.

Qui est-il vraiment ? À mi-chemin entre le philosophe intellectuel et l'habitué du bar des pochtrons, J.F Sébastien a su se hisser au sommet de la Colline Pourpre tout en préservant des tabloïds ce que nos amis censeurs appellent communément la vie privée.

Tout commence avec son arrivée en Ville on-ne-sait-pas-quand. À cette époque, J.F Sébastien est jeune, fougueux et surtout exploité ! L'Usine Pooshmurgl qui fabriquait alors des chapeaux bouzouks l'embauche en tant que lécheur de timbres. Son calvaire ne durera pas longtemps car la confection de chapeaux est difficile et il n'est pas rare que la chaine de fabrication zlote. POO jours plus tard, J. F. Sébastien se retrouve au chômage, seul et ruiné.

Ce qu'il s'est passé ensuite, tout le monde l'ignore. Était-ce le Saint Schnibble qui l'avait sorti du caniveau ? Le MLB qui l'avait remis sur trompe grâce à la Révolution ? Ou encore le Club des bonnes moeurs qui l'avait innocenté au travers de la Saine Censure ?

On ne le saura jamais. En revanche, on peut se demander si ça n'est pas la Famille Struleone qui lui a donné son penchant pour l'alcool et les bouzoukettes car quelques années plus tard c'est un J. F. Sébastien aussi célèbre que ruiné que nous retrouvons.

Les services administratifs de la Ville sont incapables de nous dire en quelle année J.F Sébastien a débarqué à Vlurxtrznbnaxl. Seule trace de son passage en Ville sur les registres : une liaison avec la secrétaire du maire de 2943 à 2945 qui n'était autre qu'on-ne-sait-toujours-pas-qui.

Une chose est sure : inutile de rejoindre une organisation pour savoir si le maire Zorba taxera ce soir ou non. Il vous suffit d'aller au bar des pochtrons, de commander DRU bierrouïolis et de vous asseoir à côté de J.F Sébastien si vous le reconnaissez.

Car oui, l'informateur c'est lui ! J.F Sébastien sait tout avant tout le monde. Il est au courant de tous les derniers événements qui courent en Ville, mais pas question pour lui de quitter les bas quartiers de la Ville.

Un peu à l'image d'un Robin des bluxtres des temps modernes, J.F Sébastien aurait pu vous faire économiser la modique somme de 154 200 struls si vous lui aviez demandé hier soir : "Vais-je apprendre quelque chose en lisant le dernier article du Vlurxtrznbnaxl News ?"

La réponse est non.

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Nous sommes nombreux à écouter ces petites phrases qui disent nous accompagner vers un futur radieux. Vous connaissez surement cette fameuse rumeur de Toinouz "Astuce pour gagner au Lohtoh : marcher dans un excrément de kramouth." Mais existe t-il un seul gagnant du lotoh qui a remercié l'auteur de ce dicton ? Qui plus est, si Toinouz a déjà gagné au lotoh, cela fait, selon les archives, au moins un mois que sa technique ne marche plus.


Interrogé sur le tcha'tobozon, celui-ci a affirmé que si l'on marche dans l'excrément de kramouth du pied droit, ça ne marche pas. Cependant, il fut incapable de répondre à Zorba qui se demandait si on pouvait doubler la chance obtenue en sautant à pieds joints dedans.

Bref, même les auteurs de ces maximes, que l'on aime se dire, ne savent pas grand chose. Et pourtant, cela ne nous empêche pas de salir nos chaussures. (Seuls Yannick Nozouk et Zorba salissent leurs pieds).

Et ce n'est évidemment pas tout. Personnellement, je ne m'avise jamais de commencer un repas avec un floper à l'envers sur la table, jamais je ne passe sous une échelle servant la construction d'un nouvel appartement sur la rue des pochtrons, il faudrait que je sois fou pour que je n'évite pas un kramouth noir, je suis des plus prudents lorsqu'il s'agit de déplacer un miroir, et l'envie ne ne me prend jamais d'ouvrir mon parapluie en béton armé chez moi.

D'autre part, je porte toujours une patte de pioupiouk sur moi, je ne manque jamais de cueillir un plant de pothok à quatre feuilles, je scrute souvent le ciel à la recherche d'une étoile filante, et croise toujours mes doigts plusieurs fois par jours.

Malgré toutes ces précautions, malgré tous ces petits bouts de chance que je m'offre, suis-je devenu chanceux et ais-je atteint le bonheur ? Suis-je seulement chanceux ? (Ce serait déjà pas mal). Je dois bien avouer n'avoir jamais gagné au lotoh, et seule Pincemi m'a souhaité une joyeuse fête quand la gazette l'a annoncée.

D'un autre côté, je reconnais avoir subi bien des ennuis inhérents à ma fonction de chef du Club des Bonnes Mœurs. Étant donné que je ne vois pas comment j'aurai pu vexer les mystérieux et mystiques inconnus qui punissent et récompensent ceux qui respectent ou non les commandements informels, je pense que ceci n'a rien à voir avec le sujet de cet article.

Alors quoi ? Respecter toutes ces phrases sorties de nulle part, quand c'est pas de la tête de Toinouz, ça sert à quelque chose, oui ou zlote ? Je dois reconnaître que je n'en sais rien, mais je ne m’arrêterai pas. Et j'ose espérer que d'autres suivront mes gestes.

Pourquoi me direz-vous ?
Parce que, malgré toutes les remarques que cela peut susciter chez une personne qui n'aime pas voir son floper se faire retourner par quelqu'un d'autre, ça me fait tout simplement du bien de vivre ainsi.
Quand je m'applique à réaliser ces commandements informels, je sens en moi une énergie indicible. C'est comme si un peu de la beauté du monde venait tout d'un coup en moi.

Je n'ai rien pour prouver quoi que ce soit, certes. Mais l'important, ici, n'est pas de convaincre qui que ce soit. Il s'agit juste d'aimer ce que l'on ressent.

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C'est un fait, nodaska a disparu de la circulation. Si le lien entre son élection à la Mairie et les pillages de l'Indispenzouk et du Boostzouk n'est pas prouvé, la coïncidence est des plus étranges.
Mais au moins, quand on se levait le matin pour voir que les étalages étaient tous vides, on se disait : "Quel Grazouk ce Maire !". Sauf que ces temps-ci, nodaska a même la flemme de lancer une taxe, et seul 88% du stock des entreprises a été acheté. Le Boostzouk n'a même reçu que blaz bibles du Schnibble.

Où est donc nodaska ? S'est-il fait enlever, comme ouah dans son temps ? Est-il fiévreux ? Ou bien, nous prépare t-il un retour des plus fades à la Redskins ?

On s'en souvient de celui-là ! Ou pas ... en fait. Toujours est-il, qu'après une absence très critiquée et très injustifiée de quelques jours. Ce Maire revint avec une mesure tout à fait ridicule. Il a offert une entreprise gratuite à tous les bouzouks qui payaient 0,1 strul pour lui envoyer une missive. Résultat, près d'une vingtaine d'entreprises furent crées. Il en reste cinq.

On peut féliciter marmou et Whilimini, respectivement première et seconde patronne de "la boîte a pharmama"; Benzouk de "Colombiazouk"; Yazik pour "Peribonzouks"; nada avec "Nopasaran"; et Mortred qui est l'exploiteur de "Tropical Island". Tous ces patrons ont réussi, malgré une conjoncture économique difficile, à survivre parmi les autres. Mais le combat n'est peut-être pas fini pour autant. Après presque 80 jours de lutte pour recruter des employés, aucune de ces entreprises n'a atteint le TOP 20.

Bref, le point que je veux soulever et le suivant : nodaska nous prépare t-il un coup foireux comme celui-là ?

Toutes les possibilités sont imaginables, nodaska peut être occupé avec sa secrétaire, avoir été victime d'une indigestion alimentaire, s'être perdu dans les tortueux couloirs de la Mairie, être resté au lit, être en train de pleurnicher suite à l'internement de sa pouliche kpwyss, avoir entendu une voix dans sa tête qui lui dit "Tiens, tu ferais bien de rien faire ces jours-ci", être occupé à se foutre des flopers dans la trompe, s'amuser à se baigner dans une piscine de struls comme Jeoff, être tellement obnubilé par tous les Schnibble qu'il possède qu'il a même pas pensé à s'en acheter d'autres.

Mais, malgré ces innombrables hypothèses, qui ne sont même pas exhaustives; je crois bien que le pire pour nous ne serait pas qu'il continue à poireauter sur le fauteuil du Maire, mais bien qu'il se décide à lever son popotin.

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