Vert, Rouge et Bleuté : Le Schnibble n'est-il que cela ?

Qu'on le veuille ou non, en matière de Schnibble, c'est la demande qui crée l'offre, et non l'inverse. C'est parce que les Bouzouks sont obsédés par le Schnibble qu'ils le recherchent à foison sous toutes ses formes et toutes ses couleurs. Pourquoi ? Le consommer, principalement pour ses vertus, ou le stocker comme un trésor.

En somme, la demande est colossale et les prix exorbitants n'éloignent pas les potentiels acheteurs ou collectionneurs. La véritable Quête du Schnibble commence ici, en ville, et elle est plus qu'un moment de joie. Elle est source d'un commerce, d'un pouvoir et d'une avidité sans limites.

Afin de satisfaire la demande de Schnibble, le Boostzouk est rempli par la Mairie et vidé aussitôt. Conséquence : Direction le Marché Noir et ses spéculateurs avides de struls. Stands du Dealer, affichettes, prix qui atteignent des sommets, enchères et arrangements en secret : Tels sont devenus les termes exécrables d'un enstrulage complètement débridé que même la puissante Secte du Schnibble n'arrive pas à tarir.

En ce cas : Pourquoi chercher le Schnibble ?

Il faudrait plus d'un scientifouille pour répondre à cette question et je ne suis qu'une humble journaliste. Ce que je sais, c'est que si les Bouzouks pouvaient se faire livrer leur Schnibble et obtenir des points fidélité à chaque fois qu'ils en achètent, ils le feraient. Aux quatre coins du Marché Noir, la Bouzopolice ne peut pas grand chose sauf quelques saisies dont personne ne connaît le lieu d'entrepôt. Pourtant, la Bouzopolice intercepte régulièrement des Schnibble aux acheteurs devenus complètement accros.

En somme, nous parlons d'une addiction... Glady lui même l'avoue, il a beaucoup côtoyé de Schnibble quelque soit leur couleur. Et puis, avant de revenir de sa dernière Quête du Schnibble (la vraie), il a découvert quelque chose qu'il croyait presqu'impossible et ce serait la raison même de son retour à Vlurxtrznbnaxl après une si longue absence. Quand on Quête, on s'en va marcher vers des contrées inexplorées qui peuvent vous en apprendre plus sur ce que vous ne savez pas que sur ce que vous savez déjà. Mais pour ça, il faut entreprendre le chemin et c'est ce qu’il a fait. Longtemps, il a hésité à venir vous conter son histoire, l'histoire de la découverte d'un nouveau Schnibble de couleur jaune.
Victime d'un blurxtraoute, il n'est pas en mesure de le faire lui-même, mais j'ai eu accès à ses notes et me permets de vous les dévoiler.

Le Schnibble Jaune : Vérité, complot ou légende ?

Comme tout polémiste qui se respecte, il a forcément ses détracteurs. Ils se reconnaîtront et refuseront toujours de lui donner raison tant ils haïssent sa perfection et son génie. En effet, depuis longtemps, il suppute brillamment l'existence d'un Schnibble dont la couleur serait jaune et que l'on pourrait trouver si on le cherchait bien, au risque de s'attirer peut-être les foudres de la GPS Sangtriste et de sa très vénérable institution, la Secte du Schnibble.

Sauf que détracteurs ou pas, menaces ou pas et vrai ou faux, l'espoir d'en savoir encore plus sur le Schnibble ne vaut-il pas la chandelle du bûcher qui attend celui qui osera trouver un Schnibble que l'on pourrait presque d'ores-et-déjà commencer à qualifier de Légendaire[/b] ? Il a vite répondu à cette question : “Voui”.

Pourtant, il entend déjà, peut-être, ceux qui lui diront qu'en écrivant les bases de cet article, il cherche à noyer le bloobz. Parler d'un [b]Schnibble Légendaire, c'est déjà faire le lit d'une quête acharnée qui mobilisera le neurone de nombreux Bouzouks déjà sous l'emprise du Schnibble sous toutes ses formes et couleurs.

Pourquoi écrire cet article ?

Glady déclare avoir eu une vision et un rêve. "J'ai vu le Schnibble promis, et grâce à l'aide d'une Framboise, je sais qu'il ne me reste plus qu'à compter sur vous. Car, voyez-vous, je crois à la division du travail. Je vous parle d'un nouveau Schnibble que vous chercherez et cela facilitera d'autant plus mes propres recherches."

Ce que nous vous proposons, c'est une action concertée qui associerait tous ceux qui le veulent et qui seraient prêts à utiliser le mensonge pour parvenir à trouver le vrai : Le Schnibble Légendaire. À suivre...

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Comment j'ai fini emperruqué avec un noeud bleuté au bout d'une natte ?

Nombreux sont ceux qui se sont posés la question de mon style et de mon apparence. En effet, j'attire tous les regards, même les plus indécents depuis que j'arbore fièrement cette natte au noeud bleuté qui s'est agitée dans tous les prétoires. Mais combien connaissent vraiment l'histoire étrange qui m'a conduit à devenir, on est autorisé à le dire, une icône de la mode ?

Tout ça a commencé un jeudi ou un vendredi. Peu importe. C'était une fin de semaine comme une autre, par un mois d'avril et il y a quelques années, et je portais mon habit rougeâtre de corrompu notoire, plus gros enstrulé de la Colline Pourpre, avec une cape qui volait au vent, aspirant les struls de quiconque passait à portée de son sillon héroïque. Certains vous parleront du bon vieux temps, ce temps d'avant la Saine Censure, ce temps de débauche où Glady ne pensait pas seulement à sa grande et majestueuse personne mais à détruire le Schnibble Vert ainsi que tout z'espoir de rédemption pour la peuplade des Bouzouks.

Au hasard d'une rue de la Terrasse des Nobles, j'ai rencontré dedel à qui j'avais un jour fort bien conseillé de changer la couleur de son pull du vert au bleuté afin de rendre son immense et magnifique trompe encore plus monumentale qu'elle ne l'était déjà.

Malheureux comme un pioupiouk mal nourri, j'ai salué ce bon dedel qui comprit que quelque chose clochait. Habituellement, je m'adonnais joyeusement à un de mes coups fourrés pour m'enstruler encore plus. Mais là, je n'avais plus le goût à rien. Et avec sa grosse trompe, mon cher loustic l'a senti. Car, oui, n'en déplaise aux jaloux, dedel état MON guilleret compagnon de fortune et d'infortune... Surtout de fortune, d'ailleurs. Une fois plongés tous les deux dans la piscine de struls de la Mairie, il s'en passait des choses pas très schnibbliques et bien des struls distribués ensuite étaient, à bien des égards, souillés de nos corps complices.

Enfin, tout ça pour vous dire qu'après lui avoir expliqué que je me sentais banal et que j'avais besoin de changement, dedel décida de me présenter Heïdi, l'assistante d'une assez particulière Britney Sprout.
En tout cas, il faut avoir côtoyé Heïdi pour comprendre le sens de la phrase "souffrir pour être bô/belle". Il ou elle était les deux comme le démontre juste en-haut l'étonnant mais néanmoins délicat botoflatron de sa grâce naturelle.

Heïdi rencontrée, ce fut la bamboche et de troubles aventures alors que dedel avait disparu. À moitié torchés au Champozouk 2000 ans d'âge venu du Champ'Hipster de notre bien regrettée Suddenly, c'est là que j'ai fait la rencontre de ZE Britney Sprout, essepaire en relooking et en méditation. Elle avait tous les papelards qui le prouvaient puisqu'elle les avait elle-même contrefaits et signés. Bref, c'était du solide, et comme disent les d'jeuns, c'était du carré. Sauf les papelards qui étaient rectangulaires mais ça c'est une autre affaire que nous aborderons dans un prochain article passionnant sur les formats d'impression de la Gazette, dans un hors-série uniquement accessible à nos z'abonnés*.

*( PUB : en haut à gauche :) ).

Le jour de notre rencontre, c'est à mes dépens que Britney Sprout se divertit. Sans me demander mon avis, elle a tout essayé. TOUT. À l'extérieur comme à l'intérieur. Finalement, elle s'amusait de ma vanité qui me faisait prendre tout pour distinction. Ma place de journaliste à la Gazette, mon porte-struls autrefois blindé et ma collection d'objets rares et très rares ainsi que ma belle cape rougeâtre sertie de Schnibble Corrompu. De son amusement, je fus comblé, piqué de savoir ce que tous ces produits de chez Yves Kramouth allaient faire de moi. MOI, MOI et MOI. Rien que MOI et personne d'autre. Moi qui avais toutes les voix sans en avoir brigué aucune.

C'est ainsi que naquit le Glady tout beau tout neuf comme un strul sorti de la machine. Un manteau d'hermine, une peau liftée à l'extrême avec une pince à étendre le linge à l'arrière de son cou, une belle toge et un manteau d'une prodigieuse douceur, un col d'hermine qui me destinerait à devenir le plus Sain de tous les Censeurs ainsi que le Suprême parmi les Suprêmes, et enfin, deux élégants bigoudis et des cheveux tirés au point d'avoir pu concevoir une natte ô combien distinguée. Mais il me manquait quand même et encore ce petit quelque chose qui ferait toute la différence ! Une marque de fabrique...

Britney Sprout regarda partout, agitée, les n'oeils rougis par l'excitation du résultat à venir, qu'elle sentait venir : Un ruban de couleur bleutée, forte à la mode en ce temps-là.

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Ce jour, le bouzouk sur lequel la Gazette va s'attarder s'appelle bouzougay. Un bouzouk sur le départ... Un bouzouk qui souhaite quêter mais surtout un bouzouk qui a souhaité rendre ça public, avec des explications farfelues, des remontrances parasites et des lamentations aux airs de jérémiades. Alors, pourquoi ?

Il faut commencer par dire que bouzougay était un bouzouk qui manquait cruellement d'esprit mais qui avait la rage au ventre de la Famille Struleone, de la Mairie, des gens en places ou enstrulés, et surtout de gagner du strul dans tous les partis en promettant sa protection. Ceux qui ne le côtoyaient pas le souffraient et s'en moquaient et il était parfois un lecteur de ce journal qui n'a pas souvent été tendre avec ses intérêts et ceux de ses copains.

De fait mais pas officiellement, il avait récemment été mis à la tête de la Famille Struleone, en raison de l'absence de Leela. Il se fourrait fort dans tous les coups tordus sans aucun Rôle Probateur, menant des actions aussi nuisibles pour le Peuple Bouzouk que paradoxales pour certains de ses camarades struleones ruinés par ses décisions lorsqu'il prenait la Mairie, alors que ces chers et malheureux struleones n'étaient malencontreusement pas prévenus des violentes taxes surprises qu'il infligeait au reste de la Colline Pourpre.

En dépit de tout cela, bouzougay faisait volontiers le fort et le malin alors que tout le monde s'est toujours plu à le tourmenter dans son dos. Même chez certains de ses chers z'amis struleones qui lui font aujourd'hui maintes courbettes à l'heure de son départ, on a peine à lui trouver quelque qualité contrairement à ses innombrables défauts qui, eux, sont énumérés jusqu'à plus soif. Un jour pas si lointain, un struleone m'a dit, où il n'y avait pas grand monde, que bouzougay décidait fort hasardeusement et que l'annonce de son départ en Quête n'était qu'une énième bêtise tragicomique. À ce sujet, chacun a essayé de le disputer car, pour ce qu'il vaut, bouzougay sert encore à quelque chose : La Famille Struleone.

Au fond, à dire vrai et une fois n'est pas coutume, bouzougay n'a su faire que le seul choix qui s'impose aux faibles : Fuir quand la victoire n'est pas assurée, déclarer forfait quand la partie n'est pas gagnée d'avance, et feindre quelque hauteur dans sa chute parce qu'il n'a simplement pas su se hisser à l'autre hauteur d'une véritable lutte où les termes de l'affrontement étaient, avouons-le, plus qu'en sa faveur. Ce faisant, il a donné satisfaction à ses z'ennemis qui se frottèrent les mains et ricanèrent entre eux devant une telle débauche de bons sentiments et un tel naufrage au sein de l'entreprise Sanofzoukovid où Môzouk se laisse quêter en paix, loin du tumulte.

Donc, bouzougay s'est défendu comme il a pu sans rien abandonner de ses plaisantes et amusantes bourdes. Aujourd'hui, après avoir fait don de sa fortune à la population comme à ses plus fidèles acolytes, il vit une fin embarrassante grâce à la bonté de moumoucovid qui se charge de l'affaire jusqu'à son terme. Et quand nous parlons d'affaire, nous voulons dire celle d'accompagner bouzougay vers sa Quête du Schnibble.

Bien sûr, à la Sanofzoukovid, personne ne veut pousser à bout un futur quêteux. On espère encore le triomphe. Pourtant, le doute affecte. Va-t-il vraiment partir ? Surtout après avoir fait des adieux aussi triviaux mais qu'il devait penser magistraux. Ah ! Quelle flemme doit être celle de quêter.

Quand on pense aux années qu'il a dépensé à Vlurxtrznbnaxl pour se faire une bonne place, chez chacun l'éclat de rire devient universel. Moi, le premier, je pouffe, j'exulte, je m'enflamme de tout bord sans prendre feu et je savoure pareille chute. Car, c'est bien là que le bas blesse : Si c'est vraiment en Quête du Schnibble que s'en va notre sot bouzougay, il ira par le bas et confondu, comme il a existé.

Jusque-là, tout le monde s'interroge. On le croise parfois en ville et le mot va bon train : Ne trouve-t-il donc pas la porte pour sortir ? Est-il embrouillé par les séjours qu'il a effectué à la Maison du Bonheur ? A-t-il encore quelque reproche à faire à qui que ce soit ? Cherche-t-il quelqu'excellent cabinet où déposer ses bluxtres s'il en a jamais eu ? Était-il donc nécessaire qu'il fasse étalage de son crucifiement si c'était pour venir rôder dans les alentours de tous les quartiers de la ville, voir ce que l'on pensait de sa décision et voir si quelque affaire se déroulait comme il l'aurait souhaité ?

Tant et trop de questions pour une si paisible ville !

Ici ou là, on se moque de lui pendant que d'autres le pleurent déjà comme si c'était fait, comme s'il était déjà parti. Personne, néanmoins, pour faire l'éloge d'un si profond ignorant.

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