C'est un fait, les bluxtres, en tant qu'aliments, ont disparus dans le grand incendie provoqué par TodZ il y a déjà plus de Zig mois. Le combat des bluxtrophiles, les hurlements à la quête du Schnibble de tous les employés de l'Usine Tourneboule n'y changeront rien.

Mais qu'en est-il de la Bluxtre, symbole d'audace comme de courage ? Je parle de cette paire de Bluxtres que vous utilisiez pour sécher les cours de Miss Augine en disant "J'm'en bat les Bluxtres moi !" Vous savez ? Ces deux charmantes Bluxtres qui vous ont permis d'accomplir moultes folies, moultes péripéties, et moultes zlotes ? (Soit dit en passant, une bonne utilisation de vos Bluxtres vous permet d'éviter totalement de zloter mais tout le monde ne le saisit pas du premier coup).

Ces Bluxtres là n'ont pas disparus du vocabulaire des habitants de la colline pourpre. On entend encore très souvent dire "Ouahhhhhhhhhh, il a une sacré paire de Bluxtres celui-là !" à propos d'un bouzouk qui aurait défier la Famille Struleone par exemple.

Mais je n'écris pas cet article pour vous parler du jargon bouzoukien. Nooooooooooooooooon, non, non, non, non. J'écris cette article pour demander aux bouzouks peuplant Vlurxtrznbnaxl de ressortir leurs Bluxtres et de les montrer à la face de la colline ! Je veux dire que ce symbole de courage que nous portons tous au fond de nous-même est absent des évènements qui rythment la ville ! Combien de maires semblables ont défilé ? Combien de bouzouks ne rêvent que de créer une entreprise sans particularité propre ? Combien de trompes molles se contentent de rejoindre un clan sans être actif au sein de celui-ci ? Combien de bouzouks sont partis en quête du Schnibble parce que Vlurxtrznbnaxl manque de Bluxtres ?!!

Aujourd'hui, vous avez la chance d'avoir un Maire différent ! Vous avez la chance de pouvoir vous lancer dans l'aventure de l'entrepreneuriat ! Vous avez la chance de pouvoir créer votre propre clan ! Vous avez la chance de pouvoir exister au sein de Vlurxtrznbnaxl !

Alors, Bouzouks ! RÊVEZ ! OSEZ !

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L'ouverture du "dépôt de mendicité" a été officiellement annoncé hier au Bar des Pochtrons.
Le but ? Dégager les mendiants des rues grâce à la somme de 869 struls (sous certaines conditions). Pourquoi 869 struls me demanderez-vous ? Si vous connaissez la réponse, n'hésitez pas à m'en faire part, je serais ravi de connaître la réponse à cette question.

Éradiquer la mendicité des rues a déjà été tenté par certains prédécesseurs du maire mais, comme la mauvaise herbe, elle revient toujours (je le sais, car j'y retourne parfois pour la nostalgie).
Mais, à nouveau maire nouvelle méthode. myrddin , le dernier en date a décidé de fermer la ruelle et de rediriger les mendiants au Bar des Pochtrons histoire de pouvoir boire une bierro en attendant d'être reçu par un censeur qui vous conseillera et donnera son avis sur votre cas.

Étudions donc la situation objectivement, avec un simple système, celui du pour et du contre.

Pour :
- Avec le recensement des mendiants, aucune crainte des citoyens de donner aux faux-mendiants.
- 869 struls c'est bien plus qu'aucun mendiant peut obtenir après avoir passé une semaine la main tendue.
- Faire la différence entre ceux qui ont fait de la mendicité un second métier et les mendiants occasionnel.

Contre :
- Mendier est un droit, fermer la ruelle pourrait être interprété comme de l'oppression. Le recensement occasionné par cet acte ne fait qu'empirer la chose.
- Tout le monde n'a pas le courage d'étaler sa misère devant un étranger aussi compréhensif soit-il. Au moins dans les ruelles, la pénombre permet aux mendiants de se cacher quelque peu.
- Quand on touche plus de 100 struls par jour mais, qu'on mendie quand même ce n'est plus un besoin oppressant mais une envie. La plupart retourneront dans les rues bien assez vite.
- La charité permet de s'élever mentalement et de se faire absoudre de ses fautes. Sans mendiants, comment fait-on ? Et qu'on ne me parle pas de Trou du Culte !
- Le contribuable paie les pots cassés des autres.

Résultat du rapport : Certificat refusé.
Le club, bien que de bonne volonté, favorise ici une minorité en ne prenant pas en compte ceux qui ne souhaitent pas s'exprimer en public ou ceux qui n'ont aucune envie de payer pour les autres.

Maintenant plus qu'à espérer que je n'en prenne pas plein la trompe à Fort Bloubzard à cause de cet article.

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Alors que je me tenais dans mon atelier du BAZ-ART à essayer de présenter ma plante parlante avec plusieurs semaines de retard, voilà qu'on frappe à ma porte.

Étonné, j'ouvre et voilà qu'apparait Garamd. Il m'annonce alors qu'il est mon sauveur et qu'il est venu pour me libérer... mais me libérer de quoi ? De mon ignorance voyons ! Il se déchire alors un bout de son vêtement pour me montrer qu'il a un caleçon rouge, et un gros G rouge dans un triangle jaune sur un t-shirt bleu... en quoi son pyjama pouvait-il être la preuve de son héroïsme ?

Sans le savoir, comme la grande majorité des bouzouks, je passais à côté (me disait-il) de mon destin, de ma vie, de la joie et de tout ce qui peut me faire prendre conscience de la beauté de la vie parce qu'il me manquait un point essentiel que Garamd était venu m'apporter.... l'histoire de sa vie. Et même si ça n'est pas sur le fond de la mélodie 'c'est l'histoire de la vie' que ce dernier m'a tout raconté, ça n'en était pas moins émouvant.

Et donc c'est en bon seigneur que je me suis dit qu'il fallait que vous aussi puissiez en profiter ! Mais c'est surtout quand Garamd m'a dit : "C'est pour parler de ma vie et de mon œuvre. Que tout le monde sache que je suis un grand bouzouk, c'est quand même dommage qu'il y en ait certains qui ne soient pas au courant non ?" que j'ai été convaincu.

Mais en premier lieu, un problème se posait à moi... Comment écrire toute l'histoire de Garamd, par où commencer, il y a tellement à dire... Ce bouzouk nous a été essentiel dans toutes les petites choses comme les grandes de notre vie quotidienne.

Cette histoire c'était comme avoir enfin la clef pour arrêter la famine, la mendicité, la tristesse et l'ignorance, et pour réussir à l'éradiquer d'un seul coup il fallait être compris de tous. L'utilisation des différents dialectes que les bouzouks connaissent allait m'être nécessaire, alors d'avance excusez moi les quelques erreurs que vous pourrez rencontrer.


昔々、あるところにがめらでがでいました。がめらではおきいです。味目は、が布良では非合法のです。がめらではとかいにできません、どもがめらでは勇敢をです。

E per quello, tutti dovrebbero prendere esempio sull'illustro Garamd, quello che ha riuscito dove tutti hanno fallito ! Ha aperto il casino Garamd, che se non lo conoscete ormai si. è li che avete passato tutto il vostro tempo senza saperlo (eravate troppo ubriachi per ricordarlo), e anche senza saperlo eravate in quattro a sposare Miss Pooh Lett al fast-matrimonio ! Grazie a Garamd per ciò ! Mentre mi parla del suo Casino, ancora sconosciuto di tutti, Garamd mi mostra la sua pistola dicendomi : «  se c'è gente che vuole comprare il mio Casino, rispondi loro che non lo venderò mai ! », niente paura sono passati tanti mesi e mai nessun mi ha fatto sapere di volerlo comprare...
Ma Garamd ha anche scritto un articolo (per lottare contro la miseria, ed è da quel giorno che non ci si vede che ricchi !). Ma ha anche creato un partito politico : 'Parti de la Prosperité' e quanto ci siamo bene li, sarà perché è quanto calmo che un paesino in campagna...


But that's continue ! (Yes Garamd is offering us some dreams!). His professional activity, after having finish his God's work one, is to give advices to mayors : flashback, Garamd worked for only one mayor ( ouah ) and was fired after one week because of nobody was interested in what he did...
And Gamrad insists on that it's the reason for why all turns out badly... The only moment of your life which was beautiful and a success was when Garamd organized, for you, Miss Vlurx contest and the contest of the speaking flower !

Et actuellement le grand Garamd travaille sur l'écriture de la Constitution que vous allez adopter comme tout le reste, sans le savoir.

Si vous ne parliez pas moitié des dialectes utilisés et que vous n'avez donc rien compris, alors vous resterez dans l'ignorance, c'est peut-être ce qui vous plait de ne pas savoir qui a inventé la joie et vous en recharge pendant que vous dormez en crochetant votre porte tous les soirs. Et puisque Garamd m'a fait l'honneur de vous conter son histoire, vous aurez peut-être envie de crier «  Bikku Santo Subito » mais ça n'est pas la peine, je suis déjà suffisamment heureux de pouvoir remercier Garamd pour tout ce qu'il a fait pour nous en étant son humble serviteur.

Garamdement vôtre !

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