Aujourd'hui, leçon pour redorer son image.

En ce beau matin de 2054, vous tirez votre trompe de votre lit. Autour de votre pyjama s'est glissé l'écharpe de maire de la ville. Bonne nouvelle, la roue a enfin tourné pour vous.
Tout va bien se passer, vous avez quelques relations bien placées qui vont vous guider dans vos choix et dans votre mandat.

Problème : Comment avoir l'air d'un maire, d'un dirigeant à la stature droite et inflexible, tel un Machiavellouk de la plus noble espèce, quand on a la trompe toute raplapla ?

Vous ne savez pas ? Ne vous en faites pas, Redskins est là pour vous faire montrer.

Pour vous chers lecteurs il s'est servit d'un exemple délicieusement indigeste à l'attention de ses électeurs (Prions le saint Schnibble pour que cette ressemblance syntaxique ne soit qu'un heureux hasard, et que vous, lecteurs, n'ayez pas la malchance d'être électeur et donc d'avoir du gober, pour la forme, cette douloureuse démonstration).
En effet, pour clore son mandat laborieux, il a décidé d'assené le coup de grâce et de proposer tout bonnement la macrocéphalie de la Binouze du Plouk sous forme de bon d'achat individuel à faire valoir pour l'acquisition d'une entreprise tous frais payés par cette chère mairie. Pour plus d'information je vous invite à consulter la brochure présentant le projet au centre administratif. La dite brochure saura vous livrer bien mieux que moi tous les croustillants détails de cet embarbouillade.

Le suppozitouk une fois en place, la question est de savoir comment le faire fondre dans les entrailles des citoyens ?

C'est là, précisément ici, que tout le génie de Redskins entre en scène : Il a usé de son pouvoir de persuasion et de son charisme !
Lors de ses entretiens sirupeux et tortueux avec ses principaux détracteurs, notre cher maire à su faire valoir tout le charme discret de la bourgeoisie.

Conseil n°1 : Nier tout en bloc. Tout le monde sait que le peuple oublie souvent que le maire aussi sait mentir.

Conseil n°2 : Imiter le pioupiouk. On a toujours appris aux honnêtes bouzouks qu'un maire demeuré est un maire inoffensif.

Conseil n°3 : En dernier recours, réclamer 50 struls à un contestataire, car on sait tous que celui qui ne s'acquitte pas de ses dettes est forcement enstrulé et corrompu, et a donc fatalement tort.

Voilà, vous savez tout. Maintenant, si demain, vous aussi, vous accédez (presque) par hasard à la mairie, suivez à la lettre ces conseils si vous souhaitez vous retrouver confit.

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Cela faisait bien longtemps que je ne m'étais pas attelé à écrire un article de presse du fait de mon projet Révolutionnaire "Vah Kance à Mah Dride".
Et V'la qu'en revenant, on m'informe que le Brave Maire est absent au centre administratif, trop occupé à redistribuer l'argent du contribuable entre ces copains.

Pour vous faire une petite recette du Mandat Redskins qui, selon ses dires "Ne connaissait absolument pas la famille Struleone " c'est :

1)Une cuillère à soupe de taxe à 80% (1)

2)Un fine pellicule de Schnaplure (15.000 de salaire environ)

3)Une bonne dose de Champozouk(50.000 struls de dons au particuliers auquel nous enlevons environ 5000 struls alloués aux jeux.)

4)De la Résine de Raki ( Presque aucun dons au peuple durant les 3/4 du mandat.)

5) Une bonne dose d'amour ( Des énormes dons au peuple depuis hier pour "faire passer la pilule du mandat médiocre.)

6)Vous mélangez le tout avec quelques Impots Lohtoh à 50% ayant permis de récolter des struls non nécessaires...

7)Mettez le tout au four et servez froid.


La mixture qui en ressort est immonde mais recouverte d'une fine pellicule de bonnes choses.
C'est une belle métaphore pour le Mandat du Maire Struleone. Vide - difficile à digérer.

En d'autres termes : Peuple de Vlurx - N'oublies pas ce que Redskins a fait durant son mandat - il le dissimule en te donnant ce qui te revient de droit uniquement pour faire passer la Pilule.
Cependant, n'oublies pas que derrière cela - environ 65.000 struls sont partis dans les Poches des Struleones.

Alors qu'en penses tu? Avec Jeoff :
Es tu prêt pour un nouveau tour de passe-passe?

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Ô peuple bouzoukien, toi qui, lors de mon merveilleux retour à la mère patrie, m'a acclamé et lancé un grand nombres d'offrandes, parmi lesquelles sachets de Kahuètes et autres goûteux plat de spaggiouili (spaggiouilis, qui, servit dans un plat et non balancées à la sauvette directement sur ma trompe aurait pu permettre de me régaler sans précipitation et sans me salir, mais ce n'est qu'un bien faible mal, et je te pardonne, ô peuple pur et primitif !) je viens pour t'apporter mon savoir et te combler des bienfaits de mon expérience.


Carnet de voyage, Jour 1 : Le départ.

Ce soir, ultime épisode de Bouf-Lanta. J.F Sébastien est grand vainqueur, parce qu'il a réussi à ingurgiter le plus grand nombre de Bestouf Beurkeur : 37. Les nutrichionnistes prédisaient pourtant que nul au monde n'était capable d'en avaler plus de 35. Ils n'avaient bien sur pas anticipé la faculté héroïque de J.F à ré-absorber son dégeuli. Parceque oui, c'est un héros. Et moi ? Moi, je regarde la tévé en attendant qu'il se passe quelque chose. Je vais provoquer mon destin, et partir à l'aventure, comme J.F Sébastien.

(…)

Je viens de préparer ma valise, je n'ai pas oublié mon pioupiouk empaillé et mon porte-struls que j'ai garni de toutes mes économies. J'espère que je n'ai rien oublier. Tant pis pour la TV, je la laisse ou elle est : Une aventurière doit savoir se passer de tout le confort matériel le plus rudimentaire.

(…)

Je me suis coincé la trompe dans la porte en partant … J'espère que cette blessure de Guerre ne me désavantagera pas trop quand je me retrouverai confrontée à des bêtes sauvages sanguinaires...

(…)

Je suis aux portes de la ville. Il n'y a pas réellement de porte en fait, ce qui ôte à mon prestige et à ma gloire, il faudra en parler au maire sitôt que je serai revenue.
Au revoir Vlurxtrznbnaxl, un jour peut-être te reverrais-je.

À Suivre …

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