Depuis plusieurs mois, un nouveau film hante les sales zobscures et les salles de cinéma. L’héroïne ? Une blondasse bonnasse surboobzée baptisée Barbie. L’histoire ? A-t-on besoin d’une histoire quand les boobz d’une blonde crèvent l’écran ?

Tu connais pas Barbie ?
Quoi ? Tu kiffes les blondes à gros boobz et tu connais pas Barbie ? Laisse-moi te dresser son portrait.
Barbie, c'est cette poupée blonde à mon effigie. Mattelolo a beau se défendre de tout plagiat pour éviter de me filer de la royale tize, il est plus qu’évident que Barbie a été créée dans le même moule que votre sculpturale rédac’ cheffe, journaliste, bras droite et mairesse occasionnelle. D’ailleurs, on ne s’y trompera pas, même son nom rime avec le mien.

Une actrice dont le talent crève l'écran

Résumé de ce fruit pourri
Maintenant que vous connaissez Barbie, laissez-moi vous parler du film. Alors Barbie le film, ça parle d’une poupée à la morphoplastoc parfaite qui découvre de la cellulite sur ses cuisses habituellement aussi lisses que les joues de mon adorable TikTok et qui se met à penser à la Quête. Logique, me direz-vous. Seules les bouzoukettes flasques osent militer pour le gras et le droit d’exister avec un physique médiocre.

Donc Barbie, elle voit sa perfection lui échapper et elle se dit qu’elle irait bien rejoindre Schnibble histoire de lui toucher zig mots et plus si affinités et s’il ressemble toujours à Fuyuzora.

Un bouzouk déguisé en Schnibble pour essayer de pécho

Sauf que sa Quête ne se passe évidemment pas comme prévu et qu’à défaut de trouver Schnibble, elle vit toute une série d’aventures toutes plus insipides les unes que les autres sans jamais toucher une goutte de champo ni gober la moindre pilule.

Le pire du pire : Barbie la plus belle blonde du monde s’émancipe de son désir de perfection et de Rick, son éternel et muské petit ami.

Sans vouloir vous divulpourrir le film, mais un peu quand même, à la fin, cette gourdasse renonce à tous les plaisirs de la vie pour partir en quête non pas du Schnibble, mais de sa véritable identité à elle et de son moi profond, que tous les Rick de son village magique ont déjà pourtant exploré en long, en large et en travers.

Le village magique de Barbie

Notre avis (enfin le mien, parce que le vôtre, on s'en fout)
Mon avis est aussi limpide que mon corsage : ce film, c’est de la fiente de pioupiouk qui a la gastro et qui a mangé du chouk. Pourquoi ? Bah déjà, je joue pas dedans. Soyons Claire... Enfin non, restons Pincemi, mais.. Enfin, t’as compris. Ce film de série X met en vedette une poupée à mon effigie et prend une actrice quelconque pour jouer le rôle qui me revenait de droit ! Tout ça pourquoi ? Parce qu’elle a comme zigième prénom celui de notre Grand Créateur ? Et oui, Margotte Robby a été choisie pour son nom qui fera fureur au botox-office, au détriment de votre bien-aimée moi, à qui il ne manque plus que « starlette de cinéma » à faire figurer sur sa biographie.

Une carrière prometteuse quêtée dans l’œuf

Conclusion
Ce film est tout pourri et il serait trop facile de résumer sa nullité à cette seule erreur de casting. C’est pourquoi je ne le ferai pas. Plutôt que de fustiger plus avant cette bouse monumentale, je profite de l’occasion pour lancer un appel : tu es un producteur véreux ? Un réalisateur de zigonde zone ? Tu cherches la nouvelle BB ? Te fatigue pas, on a encore mieux ! Brigitte peut aller se rhabiller avec seulement zig B et la coupe à la Folle aux pioupiouks. Moi, j’en ai sto, des B, et j’ai tout keskil faut là où il faut pour devenir la star que Vlurxtrznbnaxl ne mérite même pas !
Et la prochtaine fois que tu hésites entre Margotte et moi, rappelle-toi que je suis mariée au Parrain de la mafia, avec tout ce que ça implique de lac et de souliers en béton armé jusqu’aux dents, que c’est tout ce qu’il restera pour t’identifier !

Un accident est si vite arrivé...

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Élections, taxes, rachats, shops vides, puis impôts, puis élections...Décidément, les jours passent et se ressemblent, comme des murs entre lesquels on se retrouverait brusquement enfermé.e sans possibilité de voir la lumière de la sortie. Rien à voir, mais ne trouvez-vous pas qu’on voit beaucoup de labyrinthes en ce moment dans notre belle colline ? La rédaction mène l’enquête pour vous!

Qu’est-ce qu’un labyrinthe ?

Commençons par la base pour les neurones peu abreuvés en Tehtaclak. Vous êtes à Vlurxtrznbnaxl, en 2964, et ce que vous tenez entre vos mains est la dernière édition de la Gazette.

Vraiment, si Miss Augine voyait ce que vous êtes devenu.e... Elle ne serait pas si surprise que cela vu vos notes à son dernier contrôle, en fait.

Par labyrinthe on entend un dédale de couloirs avec ou sans dedel. Souvent, ce sont des pièces qui se ressemblent vaguement, comme celles de tous les invité.es temporaires de la Villa Struleone. Mais cette définition convient aussi au repère de Super Pioupiouk qui ose délaisser son abri pour la Taverne, laissant des œufs de Pioupiouks presque sans défense.

Aucun risque de ce genre de piège sur votre chemin, à moins que...

Qui voudrait y aller ?

Très bonne question, pour une fois. Déjà, quitter la Secte sans raison valable, c’est faire preuve de mauvais goût, car c’est toujours L’endroit où il faut être. Et par falloir, c’est bien une injonction dont il est question.

C’est donc une évidence qu’il y a un motif important pour que Schnibble vous envoie dans ce genre de lieu, même si vous n’avez pas ma chance qu’Il vous fasse part de Ses plans.

C’est probablement pour cela qu’il semblerait que les individus ayant fréquenté ces endroits n’aient pas toujours souvenir du comment ou du pourquoi iels ont atterri dans ces contrées enfermées.

En effet, nous pouvons rapidement écarter toute thèse d’abus de bierros vu qu’il n’y a pas que les MLBistes concerné.es et cela arrive même à des personnes très respectables qui écrivent dans des journaux très prestigieux. Et des Sectaires comme les Disciples Light, Pincemi et Seylinn et même la Prêtresse Dona Ticott, s’il vous fallait encore une preuve que cela peut arriver même aux meilleur.es.



Pourquoi vouloir s’y rendre ?

Après avoir vu qui jusqu’à présent a pu faire cette expérience, nous devons maintenant nous pencher sur leurs motivations. D’après des rumeurs, il semblerait que cette épreuve ait été un moyen pour Sky - ou Don Struleone pour les lèche-bottes - de faire patienter ses nombreux visiteurs. Pour Super Pioupiouk, vu l’accueil qu’il a réservé à Dona Ticott quand elle l’a croisé, nous ne pouvons que supposer que ses motivations soient différentes.

A propos de motivations, nous protégeons nos sources et respectons leur sécurité. C’est pour cela que nous ne mentionnerons absolument pas dans la version finale le fait qu’un individu à manette semblait plus intéressé par les toilettes que la visite de tout autre pièce durant son périple. De quoi rendre jaloux.se tout Struleone qui aimerait tant que Stagaga ait la même passion pour cet endroit.

Le Struleone qui va devoir nettoyer la Villa une fois tous les invités parti.es

Cela semble être néanmoins un cas fortement isolé. Ses compagnons d’infortunes partent souvent à la recherche de quelque chose, et vu que ce n’est pas directement Schnibble, vous vous imaginez bien qu’on ne peut pas vraiment approuver ce comportement.

Pire, certain.es semblent en quête (pas la Vraie) d’enrichissement personnel tandis que des romantiques rêvent d’alliances et nuits de noces qui s’en suivront. Qui êtes-vous pour juger thezar? Il faut bien occuper les chaudes nuits estivales. Moi, en revanche, je ne vais pas m’en priver et rappeler à toutes fins utiles que la prière, ça occupe bien.

Que peut-on y faire ?

Alors le principe est relativement simple: chercher à s’en sortir et en sortir, nous auriez dû le comprendre sans qu’on doive vous l’expliquer.

Et comment en sortir ?

Puisqu’il faut vraiment tout vous dire, passez par la case départ et touchez 2000 struls si vous êtes dans les bons papiers du maire. Cela ne vous aidera absolument pas pour sortir du labyrinthe, mais avoir les poches bien remplies est toujours un avantage.

Pourquoi ? C’est simple, tous les chemins mènent à la Secte, donc vous finirez bien par y arriver après avoir tourné dans vos cages aux murs plus ou moins solides (et propres si StaGaGa est passé par là lui aussi). Alors nous vous indiquerons avec agacement la voie du Trou du Culte si vous ne trouvez pas de vous-même les panneaux.

Et si vous êtes actuellement coincé.e dans un labyrinthe et pensiez trouver la sortie grâce à cet article, vous n'êtes as perdu.e mais à l’asile, et c’est tout-à-fait votre place.

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C'est l'hiver et on le sent bien. Les jupes rallongent et les trompes rétrécissent. Bref, ça pèle sévère. Et pourtant, ce n'est rien par rapport à ce que prévoient les métérolo... les métrololol... la météo. D'après le bulletin d'Evelyn Spaggiouli, une menace encore plus terrible que la kikoule plane sur Vlurxtrznbnaxl. Si, si, c'est possible. Cette menace qui promet de s'abattre sur nous comme le doigt d'Ajuntapall dans ton zoeil, c'est la givre.

La givre, keskecé ?

C'est un phénomène métérolo... métrélo... C'est une vague de froid très très froid qui va s'installer pour environ précisément ziggnee jours. Ses effets sur notre neurone sont dévastateurs. Car non seulement la givre fait cailler du cucul, mais elle rend givré. Du givrage neuronal résulte le plus souvent une Quête prématurée et, bien que la Secte du Schnibble encourage vivement la Quête - un moment d'enrichissement spirituel incomparable pour vous (et financier pour elle) -, il se peut que vous ayez encore envie de profiter du calme qui règne actuellement sur la colline.

Que faire ?

Si la Quête vous tente, ne faites rien et vous serez exaucé. Si, en revanche, vous espériez passer l'hiver, la municipalité nous apprend - comme c'est aimable à elle - qu'elle dispose d'un bunker sous ses locaux et qu'elle le met à disposition des aspirants survivants - comme c'est aimable à elle.
Il vous suffit donc de vous rendre au zentratif, comme le dit si bien une jeune ex-mairesse chère à mon coeur, et de demander à Martine oukilé le bunker. Attention toutefois. La municipalité et ses grandes huiles attirent votre attention sur le fait que le bunker, c'est pas la colo et qu'on débarque pas avec sa valoche et sto sakados. Pour optimiser la place et ainsi espérer un maximum de survivants, vous devez faire appel à votre âme de survivaliste hardcore, car vous n'avez le droit d'emporter que zig objets. Choisissez bien, il faudra tenir ziggnee jours...

Et c'est bien, le bunker ?

Un peu, mon n'veu. Y a que de la bonnasse, là-dedans (et une bébzoukette). Pour l'heure, nous avons pu recenser Super_Bulle , Karambo , Dona Ticott et moi-même. D'après les effluves qui viennent chatouiller ma trompe nasale, je dirais que StaGaGa (c'est lui) crèche dans un coin, ou est passé récemment, ou se décompose derrière un carton.
C'est d'ailleurs du bunker que j'écris cet article, en espérant qu'il vous parviendra, et que Sky le lira et qu'il me rejoindra en faisant au moins semblant de m'avoir cherchée.

Dépêchez-vous, l'arrivée de la givre est prévue pour après-demain. Passé ce délai, le bunker fermera ses portes et vous n'aurez plus que l'option de la Quête, bande de chanceuxses !

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