Toutaleur, j’ai reçu une missive anonyme d’un adminrateur secret. Il me disait avoir un méga giga scoop pour moi, une exclu du tonnerre, un truc de malade. Il était prêt à tout balancer, pour peu que je le retrouve devant les shops à minuit pile. Mince, minuit moins KAHGNEE ! Même pas le temps de me refaire une beauté. J’attrape mon sakamin, mon stylo Colline-Pourpre®, mon bloc-notes, un coup d’oeil dans le miroir et je file.

J’arrive à minuit ZIG. Un individu étrange vêtu de noir et portant une capuche qui cachait son visage me remit un morceau de papier et disparut dans la nuit. Blasée, à la limite de balancer le papelard, je déplie malgré tout ce que j’imagine être encore le numéro de téléphone d’un inconnu qui a kécra pour moi. Ah bah mince, ce sont des lettres, pas des chiffres. Il est écrit : “Si tu es en appetit, l’enquête se poursuit... Entre dans le bouffzouk. Maintenant !"

Bien que le ton péremptoire de ce petit mot me déplaise au plus haut point, j’ai vu “Matt Ricks” au cinochma’. Du coup, la curiosité l’emporte. Et puis j’espère toujours remporter le POO lit d’zer’. Alors je n’hésite plus. Ni KAH ni ZIG, j’entre dans le bouffzouk. Et là ! Que vois-je ! Non pas la pénurie, des bouzouks affamés errant dans les allées à la recherche de la moindre miette. Non, je vois une profusion de bouffe !

Mais ?! C’est pas un beurkeur MacGerbalk ça ! Je le sais ! J’en fabriquais quand je suis arrivée en ville. Chez MacGerbalk lui-même ! Et... quid des bouzouilolis ??? Napu ? Tarte de ? Boubz ? Kessécé ?

Devant mon air troublé, tendance ahuri, un cuistot m’explique qu’ils ont inventé toutes ces recettes hier dans la matinée. L’un d’eux avait lu que le kramouth regorgeait de vertus autant nutritives que curatives. Ils ont ainsi eu l’idée d’utiliser sa viande pour les beurkeurs, son lait pour le chwuiz (un fromage kipu utilisé dans la confection des Spaggiouili, recette dérobée dans les couloirs de la Villa Struleone) et ont filé les excréments à l’indispenzouk pour ses propriétés apaisantes en tout genre. En dessert, il m’a fait goûter une part de tarte de bloubz. Ce poiscaille fort délicieux et sans n’arêtes remplace avantageusement la crapouille, avec laquelle on a souvent le désagrément d’une patounette coincée entre les dents.

Le jeune zouk, charmant au demeurant, me précise qu’en cas d’indigestion, l’indispenzouk à un tout nouveau micament qui déchire, la Fiole de Chnoubznok, miraculeux, mais étrangement addictif.

En le regardant bouloter son Sachet de Kahuètes, j’ai une pensée émue pour myrddin (te casse pas la bluxtre, tu t’en remettras ! Oupa). Le jeune commis poursuit en m’expliquant qu’ils ont chassé toute la nuit et cuisiné toute la journée.

Et pour faire connaître ces nouveaux plats, ils ont lancé une grosse opération promo. Ils sont passés dans toutes les maisons de tous les bouzouks et ils ont gracieusement remplacé les produits qui avaient été détruits à cause de l’incendie. Le surplus a été mis à disposition dans les rayons de vos boutiques préférées. On se détend, on se rassure, on range ses gros biftons. Pas de pénurie à l’horizon.

Je vous conseille malgré tout de vous méfier. En effet, TodZ a contribué à la réalisation des plats dans le cadre de sa réinsertion (les cuistots sont prêts à témoigner). Au départ, ils lui avait demandé de rembourser, mais il s’est découvert une nouvelle passion pour la cuisson et a préféré mettre la main à la pâte. Si l’addition a été salée, nul doute que vos prochains repas, eux, seront épicés.

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Toutaleur, prise d’une subite dalle alors que je venais de rentrer, j’ai décidé d’aller vite fait bien fait faire un tour aux shops, histoire de me sustenter. Une vieille envie de pioupiouk rôti me fit presser le pas. Bien que les shops ne ferment pas la nuit, je préférais ne rien manger après minuit à cause d’un film que j’avais vu récemment au cinochma’, “Grazmlins”.

Alors que j’approchais, une odeur de cramé me fit frétiller la trompe nasale. Tiens ! Le pioupiouk rôti promettait d’être rudement bien cuit ! Mais l’odeur s’intensifiait et la gorge me piquait. Arrivée dans le quartier des bitiks, j’aperçus de la fumée. Beaucoup de fumée. “Tiens ? Bonnbouille traîne dans les rues à cette heure-ci ?” pensais-je.

Mais lorsque enfin je parvins au bouffzouk... horreur, stupeur et malédiction ! Les magasins étaient tous en feu ! La populace se pressait pour acheter les derniers beurkeurs déjà carbonisés, les bluxtres fumées, les bouzouiolis embrasés... ils se bousculaient pour s’arracher la bouffe brûlée. Certains en profitaient pour balancer des tartes de crapouille enflammées à la trompe de ceux qu’ils n’aiment pas. Lorsqu’une chevelure pris feu, j’eus un flash-back et je revis Shayko, parti en quête (pas) trop tôt.

Tous les shops flamblaient. Le brasier grandissait et quand il fut visible de toute la colline, on entendit un rire reconnaissable entre mille. Le Cornu... Il avait pourtant prévenu. Bikku nous avait alerté après le discours de TodZ au bar des pochtrons, nous rapportant ses paroles mots pour mots : “ il est temps que Vlurx brûle et que de ses cendres les bouzouks étouffés comprennent qu'ils sont la pour être exploités.”. Bon sans mais c’est bien sûr ! Furieux d’avoir été battu par Dranz et l’ubi (alliés puis ennemis), il avait juré de se venger. Je me souvins alors de l’interview et de l’allumette géante posée sur la commode JF Sébastien XV.

Une bouzoukette effrayée s’était recroquevillée et ne cessait de répéter qu’elle avait vu le démon et qu’il était venu, muni d’une grosse allumette, pour nous faire tous cramer dans les flammes de l’an fer. Il riait, il hurlait et il jubilait à mesure que les denrées s’embrasait. Il avait même tenté de la dévorer, me confia-t-elle.

Je décidais d’entrer au bouffzouk. J’avais toujours la dalle et une enquête à mener. Je fus d’abord soulagée de constater que fort heureusement tout n’avait pas pris feu et que certains produits avaient été épargnés par l’incendie. Malgré la cohue et le bruit, j’entendis que ça s’agitait dans l’arrière-boutique. Je me faufilais et découvris avec stupeur que les stocks de matière première avaient été intégralement détruits. Toutes les crapouilles, affolées, s’étaient sauvées et la chnaplure s’était pétrifiée. Les cuistots étaient paniqués. Ils ne pouvaient plus rien préparer.

Le coup de chaud passé, le stress est retombé. Ils se sont assis autour d’une table, ont sorti quelques coupettes et ont commencé à réfléchir à l’élaboration de nouvelles recettes, à partir des quelques ingrédients qu’il leur restait. J’ai entendu des idées de recette que je préfère ne pas imaginer, alors je ne vous parle même pas d’y goûter. Je leur ai suggéré le beurkeur au raki, très prisé dans les milieux autorisés. Quand ils ont commencé à cuisiner, ça s’est mis à bien chlinguer.

J’avais plus faim, je suis rentrée me coucher !

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Armée de mon légendaire professionnalisme, je me suis rendue dans la luxueuse demeure de TodZ pour lui poser quelques questions suite aux dernières élections. Je l’ai trouvé fulminant dans son salon, éructant des insultes que je n’oserais répéter, une étrange allumette géante posée sur la commode JF Sébastien XV. Je ne me suis pas assise, il ne me l’a pas proposé. De toute façon, j’ai préféré ne pas trop m’éloigner des issues, sachant parfaitement de quoi est capable un TodZ furibard. Je n’avais pas rendez-vous et la Gazette le débecte. Mais Pincemi sera toujours Pincemi et rien ne lui résiste jamais toutafé. Donc, après m’avoir copieusement insultée et empostillonnée, il s’est un pwal calmé et a accepté de répondre à quelques questions :

Pincemi : Bonjour. Comment te sens-tu au lendemain de ta défaite ?
TodZ : "Nous ne sommes plus le lendemain, je me sens en pleine forme, certes énervé car depuis les débuts de ces élections je suis persuadé que Dranz est un pourri et il s’avère d’après les derniers événements que j’avais encore une fois totalement raison.
Il est marrant de voir à quel point l’ubi s’est ridiculisée dans cette élection et a perdu toute crédibilité...De plus cette victoire va continuer à faire rêver le vieux pachidermique Don Struleone qui se voit pousser des ailes à chaque fois qu’il est mis sous le feu des projecteurs. Il en devient aussi puéril que son candidat. En effet Dranz est connu des services de corruption il est un ancien ami à moi qui a choisi de faire route seul, seul pas tout à fait puisqu’il est maintenant le larbin du larveux chef de la famille Struléone... famille struléone qui, au dernier mandat nous a placé sa fille aussi détestable que séduisante n’ayant répandu que l’ennui dans Vlurx.
Donc je me sens victorieux d’avoir eu raison sur toute la ligne, victorieux car les idiots pleurent, victorieux car même si ce n’est pas avec moi la corruption l’a remporté face à l’idiotie...
Quand je vous disais que j’étais honnête.. vous seriez tombé de moins haut."

P. : Dès le premier tour, c’était l’ubi Vs toi. Quid des autres candidats ?
T. : "Face a moi personne ne peut gagner, seul un conglomérat d’opposants se mettant d’accord peut me battre.
Je n’avais pas de réel ennemi pendant ces élections car j’étais seul contre tous. Le fait que j’ai remporté autant de voix est la signification du ras le bol croissant de l’élite des bouzouks."

P. : Bien que Dranz se soit révélé être un Struleone, tu as été opposé à lui en tant que candidat de l’ubi. Perdre contre l’ubi... pas trop humiliant ?
T. : "Quand on sait que je représente le choix de l’intellect de cette ville il n’est pas étonnant que l’Ubi soit passée. La ville de Vlurx semble être peuplée de bouzouks aussi idiots que le parti qu’ils ont soutenu.
De plus, je représente l’extrême, le changement, la ville s’est enfoncée dans un luxe qu’elle ne sait pas gérer … Je rappelle encore une fois que j’étais seul dans cette bataille et que ma victoire est totale au vu des événements qui suivent."

P. : Le mandat est tout juste entamé mais déjà quelques actions ont été menées. Don-Michael semble toujours appartenir à l'ubi. Auraient-ils finalement quelque chose à proposer ?
T. : "HAHA, lorsque l’on voit leur premières actions on est effrayé devant le ridicule qu’ils tentent d’instaurer. Il semblerait que cette union de bouzouks libres soit en fait un conglomérat de petits bouzouks impuissants tentant de se donner une raison de vivre et de tenter leur chance en politique. Dans un premier temps, ils essayent de mettre en place des jeux. Certes, mais il est temps d’arrêter de prendre les bouzouks pour des minables, ce luxe devrait m’être réservé. A l’heure où je vous parle la vrai nature de Dranz est sortie et son alliance avec les Struléone prouve que l’UBI n’est pas capable de proposer un réel candidat. Ils se sont fait avoir comme des ignares. Les petits qui se croient grands se sont vautrés en beauté. L’UBI rime dorénavant avec rire et plaisanterie."

P. : Dranz a été soupçonné d’être un infiltré. Hier, il s’est révélé. Surpris ?
T. : "Cette interview commence à m’exaspérer,ainsi que vous et vos questions, non je ne suis pas surpris TodZ a toujours raison..."

P. : Comptes-tu te représenter ?
T. : "Il est évident que je reviens dans la politique activement, et que vous pouvez compter sur moi pour les prochaines élections. Mais avant cela... j’ai une vengeance à mettre en place...
Si je puis rajouter, je voudrais passer un message au pachiderme Don Struleone, et lui dire que la baleine orange devrait rapidement redescendre sur terre et bouffer sa cravate parce que sinon c’est les deux cornes du TodZ qui vont le dégonfler, en commençant par les chevilles."

Un rire diabolique, une épaisse fumée, plus de TodZ.

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