Rendons à ces zares ce qui est à ces zares, la mode, c’est moi, experte en couleurs, en formes et en matières. Pouvons-nous faire confiance, en matière de tendance, à un bouzouk qui s’encapuchonne par le haut et par le bas, même par 372 degrés ? Un mâle qui plus est !

Cette année, l’été sera chaud ! Dans les T-shirts, dans les maillots ! Un été placé sous le signe de l’orage. Mais ne dit-on pas « été orageux, bouzouk radieux » ! Pour pallier à la moiteur et à la chaleur, nous recommandons de trempouiller régulièrement dans le champo. Pour les ambitions plus modestes, un bain de bierro fera l’affaire. Notez toutefois qu’il sera rafraîchissant sans être pour autant hydratant, contrairement au champo qui a des vertus pour la peau.

Si les radiations sont nécessaires à l’épanouissement du bouzouk et si le teint orangé carbonisé sied bien aux zoukettes, il n’est toutefois pas inutile de rappeler que l’abus d’exposition aux radiations nuit gravement à l’espérance de vie. Vrai ou pas, ce message de prévention s’adresse surtout aux zoukettes qui préfèrent arborer un teint diaphane jaune pisse plutôt que de ressembler à une publicité vivante pour le MLB, affublées du rouge de la Révolution du menton jusqu’au front.

Pour garder la mine blafarde et maladive, il suffit de se priver de la dose recommandée de radioactivité, ainsi, nul besoin de simuler. Si vous êtes obligés de quitter le confort douillet d’un domicile ombragé et d’affronter un extérieur ensoleillé de chaudes radiations, il faudra vous équiper de manière à vous en préserver !

Cet été, la mode sera donc à la soutane, vêtement à la fois seyant, élégant et confortable. Elle convient à toutes les occasions et vous pourrez la porter aussi bien pour une soirée décontractée que pour un prime collé-monté. Portée seule ou accompagnée, c’est à vous seul de décider ! Mais cet habit fait le moine et son acquisition est soumise à réglementation.

Parlons également du coup de chaud têtal, fréquent chez le bouzouk lambda qui ne pense pas. Le Club des Bonnes Mœurs et son chef myrddin recommandent le port de la perruque, à la fois esthétique et préventif. Adepte moi-même de la prothèse capillaire depuis que TodZ a ravagé ma blonde chevelure, je ne peux que plussoyer cet accessoire qui saura vous embellir, dissimuler une trompe rétrocéphale disgracieuse ou encore parfaire une nouvelle identité (parfois le seul moyen d’éviter la baignade prolongée au fond du lac) tout en vous protégeant d’un coup de radiations mal placé.

La Gazette est fière d’avoir accompli son devoir de prévention, d’information et de distraction. Encore un article rondement mené !

Pour son édition estivale, mots fléchés ou sudoku ?

Jeudi 20 Avril 2954, 4h53, Vlurxtrznbnaxl, haut de la Colline, magasin du boostzouk. Les transportozons municipaux apportent leur livraison d'objets précieux. Face au magasin une dizaine de bouzouks couche-tard ou lève-tôt regardent le fourgon de la mairie comme le pactole. Son contenu? 80 cailloux verts, 60 freegidehr, 60 barils de beurk, et surtout le Graal, 500 ouvrages reliés censés faire progresser l'esprit des bouzouks: 500 bibles du Schnibble.

4h55, Vlurxtrznbnaxl, haut de la Colline, magasin du boostzouk, les employés municipaux ont à peine eu le temps de décharger le contenu de leur transportozon que la dizaine de bouzouks se ruent sur eux et principalement sur les "saintes écritures" qui n'auront même pas le temps d'être mises en rayon, non sans y laisser tomber parfois quelques struls. Ferveur religieuse? Refuge dans les Saintes écritures par crainte d'un avenir plus sombre? Où simple spéculation sur la crédulité des bouzouks? Au final, au bout de deux minutes, il n'y avait déjà plus aucun bible en vente.

A l'heure où le peuple dort, tout comme les journalistes qui sont de toute façon plus occupés à remplir les chroniques mondaines que délivrer de véritables informations, et que la secte du schnibble, sensée restreindre la diffusion de leur cailloux et de ses écritures est plongée dans le silence de la nuit, nous le MLB avons veillé (avec l'aide de quelques bierros) pour observer cet étrange spectacle qu'est la ruée sur les bibles.

Qu'avons nous pu observer cette nuit? Que parmi la dizaine de bouzouks présent ce soir, si se trouvaient quelques employés désireux eux aussi de pouvoir posséder leur bible, nous avons surtout reconnu rien de moins que les trois plus grosses fortunes de la ville. teddy8, nodaska et boubouch. Si pour le premier sa fortune est un secret de polichinelle qu'elle s'est acquise sur la spéculation à outrance au marché noir, ainsi que quelques "menus services" rendus payés avec l'argent de la mairie, il est temps de dire la vérité sur ses deux comparses, eux aussi grands habitués des visites nocturnes au boostzouk.

nodaska, boubouch. Oui, nos deux précédents maires, qui se sont enrichis sans aucune vergogne sur le dos des bouzouks, étaient au premier rang pour prendre part au casse, avec chacun 6000 struls en petite coupures sur eux, soit près de 100 bibles chacun. Voilà un comportement étrange pour deux anciens maires qui n'ont eu de cesse de défendre le droit des bouzouks d'accéder aux "saintes" écritures, enfin du moment que ce prix soit le leur évidemment!

Autres personnalités bien connues de la Terrasse des nobles qui ont été vues ce soir là? Le patron d'un célèbre restaurant qui serait le repère de la mafiazouk, ainsi que la présentatrice vedette du Club des Bonnes Moeurs, ex-candidate aux élection et patronne d'entreprise.

Peuple bouzouk, Silence! La Gazette est aux ordres! Le patronat vous ment, et vous spolie, sans compter qu'il vous demande d'avoir l'obligeance de ne pas réfléchir et d'obéir aveuglément aux consignes de votes qui vous sont données. Le MLB a remplit les caisses de la mairie pour éviter tout risque de pénurie et rendre au peuple ce qui lui appartient, aujourd'hui moins de 1% de la population profitent des caisses pleines pour s'enrichir encore et toujours plus. Et toi kamarade ouvrier en profite tu?

Il y'a quelque chose de pourri à Vlurxtrznbnaxl...

En quête d’un sujet brûlant dans une actualité aussi plate qu’un discours de Zorba, j’en suis arrivée encore et toujours au même constat. À Vlurxtrznbnaxl, l’ennui est roi. Allais-je encore pondre un papelard sur l’inactivité généralisée des bouzouks décérébrés ? (Oui, si mon séjour à la Secte m’a changée, ma plume de journaliste reste acérée)

Certes non. Mais parlons alors de la solitude et des conséquences que peut avoir le manque d'interactions sociales sur le neurone du bouzouk. Scientifouille ou pas, le bouzouk a besoin de coupains (ou, à défaut, d'un ennemi juré ou d'un souffre-douleur) pour s'éclater et ça, tout le monde le sait.

Mais ce qu’on ne sait pas, c’est que, parfois, s'il n'en a pas, il craque. C’est bel et bien le cas pour nogoud, le psikat’, qui a carrément sombré dans la folie et distribue en ville un breuvage aux vertus ultra-giga-méga-énergisante qui fait passer « l’arrêt de boule » pour de la pisse de pioupiouk. Énergisante au point de non-retour qui fait péter un cable sarasse. Les effets secondaires et indésirables sont certainement nombreux et irréversibles, la mixture étant le fruit d’une expérience de savant ouf, rendu guedin par des jours de solitude effrayante, perdu dans les sous-sols au style de l’Académie.

Chapouto, le petit-zouk de nogoud, actuellement porté disparu avec Dyns, et activement recherché par Toshiro, chef de la sécurité au manoir Troma, nous a confirmé l’état mental dévasté et trop mathisé de son granpapi. Son amnésie ne facilite pas l’avancée de l’enquête pour savoir mais qu’est-ce qui a bien pu lui arriver boudiou ! Nous avons mis notre meilleur enquêteur, Rick Hunter, sur le coup. Il en a résolu des vertes et des pas mûres et nulle énigme policière ne lui résiste.

En attendant les conclusions de son enquête, j’ai, totalement par hasard (on est compétent ou on ne l’est pas !), retrouvé le scientistik fou. Aux dernières nouvelles, il roupillait à la petite chapelle au fond du jardin du Trou du Culte, rénovée et réaménagée par Bonnbouille, pacifique Raztaf’ bienveillant, toujours prêt à venir en aide à son prochain. Celui-ci met tout en œuvre pour soigner l’âme du savant ouf, qui ne représente momentanément plus un danger, puisque kaho.

Il avait cependant eu le temps de disséminer quelques fioles de son breuvage diabolik à travers toute la ville, habilement dissimulé dans des canettes de bierro. Les MLBistes seront donc les KAHiers touchés. Voilà qui a de quoi réconforter, on leur a enfin trouvé une utilité.

Consciente que cette nouvelle pourrait avoir des conséquences désastreuses sur notre économie et sur le cours de la bierro, mais restant une Blonde inconsciente et peu soucieuse des conséquences, je lâche l’info. Même pas peur ! « La Binouze » de boubouch a connu pire et honnêtement, quand on a un patron aussi mignon, on peut résister à tout. Il lui suffira de mettre une foto de lui sur les canettes et les ventes vont tripler.

Je n’ai pas été en mesure de retracer le parcours que nogoud a suivi lors de sa distribution de bierros de folie. La Rédac’ vous recommande donc d’éviter d’ingurgiter toute bierro déjà entamée ou bien dont le bouchon ne serait pas hermétiquement fermé, ce dans un souci de sécurité, sauf si le désir de devenir un cobaille martyr vous titille !