Quelle merveilleuse journée qui se présente à nous. Les taxes sont remboursées, les activités artistiques sont subventionnées, et la Gazette peut enfin s'adonner au plaisir sain d'un article "Mode" quoi qu'orienté culture.
(Oui, la Gazette vous cultive au même titre que Bonnbouille cultive le Raki.)

Le dernier article portant sur les HipstZouk, aujourd'hui, je vais vous révéler les points fondamentaux pour devenir un bon "Rebelle".

Point n°1 : Le Rebelle est un Flambeur. Prenez donc Exemple sur Diego (mais pas Shayko ) qui fit brûler ses biens sur la place publique afin d'en terminer avec un monde trop matérialiste. Ajouter à cela des Lunettes noires et une explosion en arrière plan, et vous obtenez une scène culte et rêvée par tout Rebelle digne de ce nom.

Point n°2 : Le Rebelle refuse l’ordre dominant du monde au sein duquel il a été jeté. Comme le Révolutionnaire, il le refuse au nom d’un autre système de valeurs, d’une autre conception du monde, qu’il trouve en lui-même et dont il est le porteur. (Pour le Rebelle, vous avez tous tord et lui seul a raison. myrddin le Censeur serait il Rebelle?)

Point n°3 : Le Rebelle est facilement reconnaissable : Il a une certaine capacité de dire non. Le Rebelle est celui qui ne cède pas. Celui qui refuse, et dédaigne ce que recherchent les autres : Le Strul, la Gloire, le ShowBiZ'.
(Attention, le Rebelle n'est pas Radin. Le Rebelle a juste beaucoup de mal à dire oui. Ainsi, Belles Zoukettes, si vous souhaitez que votre Rebelle paie l’addition, posez lui donc une question négative... Le voila farcé!)

Point n°4 : Le Rebelle sait aussi se fixer des objectifs. Par rapport au monde qui l’entoure, il s’efforce d’identifier le moment favorable et de saisir ce moment afin de bourrer les urnes. Oui, le Rebelle bourre les urnes, car il souhaite plus que tout introduire un grain de sable dans la machine capitaliste qui profite à une élite. Le Rebelle sait qu'il ne peut rester qu'un temps au Pouvoir, mais il l'accepte de bon cœur, car le Rebelle n'est pas Révolutionnaire. "Le Rebelle est Rebelle" ( Alain DelonZ ).

Vous avez lu attentivement les quatre points précédents? Vous êtes donc prêt à devenir un bon Rebelle.
Cependant, il vous manque un but. Et la Gazette en mon nom va tenter de vous peindre objectivement les missions du Rebelle :
Le Rebelle n'est Rebelle que parce qu'une pensée dominante le dérange. Le Rebelle qualifiera ceci de "pensée unique". Le Rebelle est convaincu que le monde moderne est pressé par un conformisme de la masse qui se bande les yeux devant les problèmes de la société.
Oui, Le Rebelle bien que Rebelle est un peu Ecolo - coopératiste. Il Incarne une société Post Industrielle qui fait fi des axes dominants de la société de Consommation.

Pour terminer cet Article, la Gazette souligne qu'elle ne cautionne en aucun cas les comportements Rebelles et que son Article ne vise absolument pas à pousser les Jeunots à se Rebeller face au Pouvoir.

Et dans notre prochain Article, nous brosserons le Portrait du Mafieux.

Notre petit bouzouk finissait tôt le travail, ce soir-là. Il était autour de ZIG heures du matin et il rentrait chez lui. Bien sûr, il n’était pas à l’abri d’attaques de mendiants insomniaques ni de déstruleurs masqués. Pourtant, il se sentait rassuré par la douce lueur qui émanait des lampadaires. Mais d’où vient la lumière de nos maisons, de nos entreprises et de nos ruelles les moins sombres et inquiétantes ?


De nombreuses tentatives ont été faites pour en arriver à notre système d’éclairage actuel. Pour ne plus avoir à rester dans le noir, Pr. Boo Gee fit entrer le bouzouk dans l’ère du feu. En inventant les torches à base de cuisses de pioupiouk, il inventa une manière ingénieuse d’avoir de la lumière et de mettre le feu à sa maison quand on va se coucher. Sans compter cette superbe innovation gastronomique que peu de cuisiniers maitrisent encore aujourd'hui : le flambage. On raconte qu’il a finalement été interné le restant de sa vie après que sa compagne, Jeanne Dark, se soit éteinte dans des circonstances mystérieuses.

Dans le cadre des sciences hérétiques, un scientifouilleur, Mac Graveur, aurait créé un lampadaire avec un morceau de Schnibble traité et un trombone irradié. Activement poursuivi par les sectaires, il n’a pu faire éclairer qu’une rue, pour une durée d’une semaine. Tous les bouzouks qui ont traversé cette rue, dite de la Malédiction, aurait été transformé en pioupiouk maudit, avant que la rue elle-même ne disparaisse, engloutie dans les tréfonds de la Colline Pourpre pour être remplacée par la Rue du Renouveau. C’est du moins ce que diraient les archives de la Secte de l’époque.

Finalement, les historiens frétillent de la trompe en racontant toutes les idées zlotées de nos ancêtres bouzouks, comme les frères Lumière, qui se seraient fait des films, ou encore un certain Luc Lecalqueur, qui s’éclairait et se battait avec un sabre lumineux que personne d'autre que lui n'a jamais su rallumer. Ils n’ont pourtant que peu d’informations sur notre manière actuelle de faire briller les luminaires. Il semblerait que ce soient de toutes bêtes ampoules à électricité, fournie par des systèmes à radioactivité ultra-concentrée. Par tradition, c’est la mairie qui fournit la ville en énergie. En retour, la taxe sur l’énergie est contenue dans les 2% obligatoires de l’impôt sur le revenu. Et parfois dans les 80% des taxes surprises, mais ça, ce n'est pas la même tradition.


Et finalement, personne ne s’est plus posé la question depuis, jusqu’à notre petit bouzouk. Mais après tout, n’est-ce pas là la mission d’un petit culturé, que de faire la lumière sur ce qui l’entoure ?

La Rédac’, récemment alertée sur le sujet, a décidé de relever le défi et de mener l’enquête. Normalement, j’avais mieux à faire de mes nuits, mais Fuyuzora avait mantra, Obey, il pouvait pas et les autres… non plus.

Alors j’ai mis ma tenue furtive (oui oui, j’ai ça dans mes placards) : un joli p’tit leggin et un mignon débardeur, noirs, très près du corps (j’adore). J’ai troqué les talons zaiguilles contre une paire de skate bas, dissimulé ma soyeuse chevelure dorée dans un bonnet foncé, et j’suis partie, solo (même pas peur), planquer dans vos jardinets, là ou sèche le linge.

J’suis restée dans les beaux quartiers, pasque, ho, faut pas déconner, croiser des clodos la journée, ça va, mais la nuit, non merci ! Pis le voleur est pas fou, il va pas chourrave des chaussettes sales et trouées…

J’ai commencé par un jardinet très coquet, fleuri et coloré, au moins autant que son propriétaire, que je n’ai pu identifier qu’une fois la perruque aperçue, séchant glorieusement sur le fil à linge. Ouep le Grenaud, ouep la Goulue, j’étais chez myrddin le Super Censeur (pas "de choc" nan, ça c’est Rick !). J’ai donc observé tout le fil, autour de la perruque, et là, stupeur ! Pas de chaussettes ! Trop beauf pour not’ cher censeur à la pointe de la hype, à n’en point douter ! (par contre, je lui ai gaulé deux trois p’tites dentelles qui feront leur effet, je te le promets…)

Qui dit pas de chaussette dit pas de voleur. J’ai donc zoné dans les jardins voisins. Vous serez surpris (ptet pas autant que moi, m’enfin) d’apprendre que nodaska arrose ses fleurs baille naillte et apwal (berk). Là non plus, pas de chaussette (à part dans l’calebard)…

Je poursuis, j’arrive à la Villa Struleone. Là, je ne m’arrête que pour bisouter le proprio, la baraque étant plutôt bien gardée, les chaussettes me semblaient en sécurité.

Je me suis épargné la peine de visiter les jardinets de bouzoukettes, celles-ci ayant le bon goût de ne pas mettre de chaussettes avec des talons zaiguilles, comble de la beaufitude (myrddin confirmera sans doute). J’ai également zappé volontairement caribuzouk, vu que d’une part, il crèche au Manoir Troma, et d’autre part, il ne met pas de chaussettes à ses sabots.Et les entogés, mettent-ils des chaussettes dans leurs sandalettes ? Certes non.

J’voulais pas aller chez TodZ, vu comme il me reçoit à chaque fois, m’enfin conscience professionnelle oblige (curiosité ? espoir de l’apercevoir ? non, vous n’y êtes pas du tout !), j’y suis quand même allée. Planquée dans un buisson, j’ai vu Dyns (ligoteur à ses heures), à genou au-dessus d’une bassine, frottant avec amour le linge sale du Cornu. S’il lui arrivait fréquemment de le humer avant de le laver (surtout les slops), il n’a cependant rien piqué.

Broucouille, je décidais de faire un crochet par chez boubouch. Vue la djeungeule dans son jardinet, c’est sûr, il passe sa vie à la Binouze du Plouk et bosse comme un… (oh dis donc !) un exploité !

Gourmande, je file chez ANAMNESIS, toujours prêt à me payer une coupette et plus si affinités. Et c’est là que je suis tombée sur notre voleur ! Pas fou l’grenaud, il piquait les chaussettes en soie du délicat et élégant anam’. Enfin, seulement les gauches.

Je le hélais « Hep toi le voleur de chaussettes gauches ! » et l’assommais de questions. À son réveil, je pu enfin obtenir quelques réponses :

Pourquoi des chaussettes ? J’suis fétichiste.
Pourquoi en soie ? J’ai la peau sensible.
Pourquoi celles d'ANAMNESIS? Parce qu’il a du goût. Et des struls. Ça lui manquera pas.
Mais enfin… Pourquoi seulement les gauches ? Parce que… je suis MLBiste !!!

La déhonte au logis m’interdit de vous révéler l’identité du gredin, bien que la tentation soit grande de jeter l’eau propre sur lui. M’enfin, voilà donc une affaire rondement menée (merci Hunter pour la formation d’enquêteur !). La vérité a encore éclaté et vos chaussettes peuvent sécher en paix.