Il y a quelques jours, à la demande de Bergamorf, a été réalisé un sondage sur la place du Schnibble dans notre bonne vieille Vlurxtrznbnaxl. La question, envoyée à un panel de représentants de tous bords et de toutes catégories sociales (MLB/Struleone/CdBM/Secte/Scientifouilleurs/Patrons/Journalistes/Sans Etiquette), était « Qu’est-ce pour vous que le Schnibble ? ». La participation a atteint 73% du panel. Voici ce qu’il en ressort.

70% des sondés respectent le Schnibble comme objet de culte. Parmi eux, les sectaires, bien sur, qui ont le taux le plus fort (100%), ainsi que les Journalistes (100%). Mais considérons que les stagiaires interrogés n’ont eu d’autres choix que de voter ce qu’on leur disait. Pour le plus mauvais taux, on retrouve le MLB (50%). Quant aux citoyens sans étiquettes, ils suivent globalement l’avis général (67%).

24% considèrent que le Schnibble est vénéré par des gens étranges. Ce sont les Scientifouilleurs qui partagent le plus ce point de vue (50%), suivi de la Famille Struleone (33%). Ce score parait sous-estimé au vu du désaccord qu’ils partagent avec la secte. En queue de liste, bien sûr, les sectaires (0%) qui auraient pu se trouver eux-mêmes assez zloteurs mais n’ont pas de miroirs à leur disposition. Les citoyens neutres, eux, s’en moquent globalement (22%).

21% des bouzouks savent que le Schnibble est un objet du Boostzouk. Le chèque tobozonné du magasin -sponsor de ce sondage- étant arrivé aux rédacteurs en chef, nous pouvons lui conseiller de faire tourner la publicité en boucle sur toutes les TV à rayons gamma. Les plus informés sont les Journalistes (33%) et les non-tamponnés (33%), étrangement. On aura une attention toute particulière pour les Patrons (0%) et la Famille Struleone(0%) qui cachent mal leur jeu.

27% pensent que le Schnibble est un truc de riche. A ce niveau là, les Struleone ne s’y sont pas trompés (66%), suivis par les bouzouks sans étiquette (44%), qui n’abordent probablement pas la question de la même manière pour autant. On remarquera que seuls 25% des MLBistes ont répondu positivement à cette affirmation et qu’aucune violence n’a été à déplorer suite à ce sondage.

100% des bouzouks interrogés ont déjà entendu le mot Schnibble, ce qui est plutôt une bonne nouvelle. Miss Augine appréciera.

Enfin, 3% des bouzouks questionnés n’ont pas voulu se prononcer, probablement en flairant la question piège qui les aurait directement menés à la case Asile sans passer par la case « Jour de Paye ». Mais la liste des noms s’est égarée toute seule avant que les menaces ne pleuvent.


[Un concentré d’informations ainsi que les meilleurs commentaires seront disponibles dans la rubrique « Au cœur de la Rue » de votre Tobozon portable sous peu. En attendant, merci à tous les sondés pour leur participation !]

Dans le cadre de notre rubrique [Au Coeur de la Rue], je suis allée à la rencontre de Soad57. Ce jeune zouk a longtemps été chef d'entreprise, avec un certain succès. Pourtant, un jour, il a décidé de tout plaquer pour redevenir un simple exploité.
Pour moi, mais surtout pour vous, il a accepté de se livrer.

Voici son témoignage :


"J'ai décidé de vous apporter mon témoignage qui je l'espère servira à d'autres jeunes bouzouks fougueux qui auraient en tête de fonder leurs propre entreprise.

Déjà, rien que créer son entreprise demande de gros sacrifices financiers, l'argent ne tombe pas des fenêtres de la mairie...quoique!
Une boîte flambant neuve c'est bien, mais avec des employés c'est mieux. La galère commence ici, sachez messieurs (dames) qu'il vous faudra mener une lutte acharnée pour obtenir ne serait-ce que de simples lécheurs de timbre, 25 struls de salaire tu as dit? Arrête j'ai mal au ventre là.. même un mendiant gagne plus. Ne vous fiez pas aux conseils du Percepteur ou vous ne réussirez même pas à attirer un pioupiouk.

Bref je ne veux pas pour vous apprendre à gérer une entreprise, mais vous prévenir des difficultés que vous allez rencontrer. N’espérez même pas obtenir un salaire mirobolant dès le début, c'est peine perdue quoique vous en pensiez. Vous allez presque être obligé de mendier pour vivre car si vous espérez obtenir de l'aide du maire c'est mal barré. A noter que les autres patrons ne vous feront aucun cadeau et feront tout pour amadouer vos employés à coups de struls et de belles paroles.

Finalement je me suis résigné à abandonner mon entreprise à un employé (je sais plus le nom) et il l'a coulée en 2 jours, comme quoi n'est pas patron qui veut.

La vie d'employé ? Royale. Pas d'impôts, pas de salaire et pas de saute d'humeur à gérer que demander de plus franchement. Je vous semble égoïste hein mais c'est l’expérience qui m'a mené à ce discours.
Les struleone c'est des pourris vous dites? Mais en attendant "la famille" m'a accueillie comme un fils, que se soit chez Leela, boubouch ou Don Struleone en personne, jamais je n'ai eu à me plaindre de ces trois employeurs, salaires respectés, animation et excellente gestion, c'est tout ce que j'ai à dire et ce sera le mot de la fin."


Une rémunération de misère, la guerre des nerfs, la concurrence déloyale... Les difficultés semblent nombreuses et les obstacles difficilement surmontables. La vie d'exploité semble bien douce, à côté... Pas de responsabilité, pas de souci et la tranquillité d'esprit. Être exploité semble faire rêver !

La vie d'exploiteur n'est donc pas zaisée (quoiqu'en disent les MLBistes), et l'exploité n'est pas toujours celui qu'on croit !

Je tiens à remercier Soad57 d'avoir accepté de partager son expérience avec nos lecteurs.

Alors en joue des monts le patron ?

J'espère en tout cas que ce témoignage pourra aider les bouzouks désireux de se lancer dans l'aventure à y voir plus clair (et encourager les exploités à se satisfaire de leur condition).

Le prix Noel, ordinairement remis le 25 décembre, vient-il déjà de trouver preneur ? C’est la question qu’on peut se poser avec l’invention dont le brevet vient d’être déposé, l'Antipérimator3000. Mais qu’est-ce donc que cette zloterie-là ?

L'Antipérimator3000 est un objet produit à la main par des artisans-inventeur qualifiés de notre bonne vieille Vlurxtrznbnaxl. Contrairement à ce qu’on peut croire, ce n’est pas le 3000eme prototype, ni un objet dont la sortie est prévue en l’an 3000. Non, c’est simplement un nom qui a autant de style qu’un plastron neuf.

Il serait le premier objet à pouvoir rendre votre repas à nouveau correctement consommable, une fois périmé. On dit déjà qu’un pioupiouk resté trop longtemps dedans serait revenu à la vie et qu’un grazouk serait tombé dans cette potion magique quand il était petit et ne peut pas périmer depuis. Le concept ne daterait donc pas d’hier (ni d’aujourd’hui) mais serait à présent commercialisable dans tous vos bas-fonds infréquentables et malodorants préférés.

Cela dit, étant particulièrement difficile à produire, il semblerait que ce soit un objet vendu au compte-goutte. Ce qui explique qu’on ne l’attende pas dans les rayons du Boostzouk, qui ne saurait se satisfaire de si peu. Certains justifient par ailleurs cette absence par la désagréable odeur qui provoque le combiné des vapeurs de Beurk et d'Antipérimator3000, qui constituerait une piste de recherche pour un spray anti-zloteur destiné à l’utilisation des zoukettes.

Pour en savoir plus, nous avons converti notre Freegidehrologue favori en Antipérimatorologue confirmé. De plus, nous citerons son nom ici même, pour son prestige personnel et sa maman, qui lit la Gazette tous les matins. Si vous avez reçu un échantillon gratuit directement chez vous, ou si vous êtes simplement curieux, voici l’analyse de notre expert.


Fuyuzora: « Que pensez-vous donc de cette invention révolutionnaire (au sens non approuvé par le MLB) ? »

Bubool: « Je pense qu'elle peut être d'une grande utilité et surtout rapporter gros. Je m'explique, un petit investissement au marché noir consisterait à rafler à bas prix tous les objets périmés au fur et à mesure qu'ils s'accumulent et ensuite les dépérimer pour les revendre à prix normal ou les consommer. Cela dit, sachant qu'un collectionneur peut en donner un gros prix, il peut être préférable de le revendre cash. »

Amis collectionneurs, votre quête ne sera pas simple si vous arpentez les ruelles à la recherche d’un vendeur naïf. Il vous faudra dépenser pas moins de 200 struls face au plus mauvais des négociateurs, pas moins de 750 struls pour les autres. Vous voilà prévenus : Si vous vouliez plonger la tête dedans pour vous protéger vous-même de la péremption ou si votre œuf de pioupiouk sent mauvais, prenez votre zlot en patience ! Car comme dit J.F Sebastien, "Dépérimera mieux qui dépérimera en dernier".