Dans le cadre de notre rubrique [Au Coeur de la Rue], je suis allée à la rencontre de Soad57. Ce jeune zouk a longtemps été chef d'entreprise, avec un certain succès. Pourtant, un jour, il a décidé de tout plaquer pour redevenir un simple exploité.
Pour moi, mais surtout pour vous, il a accepté de se livrer.

Voici son témoignage :


"J'ai décidé de vous apporter mon témoignage qui je l'espère servira à d'autres jeunes bouzouks fougueux qui auraient en tête de fonder leurs propre entreprise.

Déjà, rien que créer son entreprise demande de gros sacrifices financiers, l'argent ne tombe pas des fenêtres de la mairie...quoique!
Une boîte flambant neuve c'est bien, mais avec des employés c'est mieux. La galère commence ici, sachez messieurs (dames) qu'il vous faudra mener une lutte acharnée pour obtenir ne serait-ce que de simples lécheurs de timbre, 25 struls de salaire tu as dit? Arrête j'ai mal au ventre là.. même un mendiant gagne plus. Ne vous fiez pas aux conseils du Percepteur ou vous ne réussirez même pas à attirer un pioupiouk.

Bref je ne veux pas pour vous apprendre à gérer une entreprise, mais vous prévenir des difficultés que vous allez rencontrer. N’espérez même pas obtenir un salaire mirobolant dès le début, c'est peine perdue quoique vous en pensiez. Vous allez presque être obligé de mendier pour vivre car si vous espérez obtenir de l'aide du maire c'est mal barré. A noter que les autres patrons ne vous feront aucun cadeau et feront tout pour amadouer vos employés à coups de struls et de belles paroles.

Finalement je me suis résigné à abandonner mon entreprise à un employé (je sais plus le nom) et il l'a coulée en 2 jours, comme quoi n'est pas patron qui veut.

La vie d'employé ? Royale. Pas d'impôts, pas de salaire et pas de saute d'humeur à gérer que demander de plus franchement. Je vous semble égoïste hein mais c'est l’expérience qui m'a mené à ce discours.
Les struleone c'est des pourris vous dites? Mais en attendant "la famille" m'a accueillie comme un fils, que se soit chez Leela, boubouch ou Don Struleone en personne, jamais je n'ai eu à me plaindre de ces trois employeurs, salaires respectés, animation et excellente gestion, c'est tout ce que j'ai à dire et ce sera le mot de la fin."


Une rémunération de misère, la guerre des nerfs, la concurrence déloyale... Les difficultés semblent nombreuses et les obstacles difficilement surmontables. La vie d'exploité semble bien douce, à côté... Pas de responsabilité, pas de souci et la tranquillité d'esprit. Être exploité semble faire rêver !

La vie d'exploiteur n'est donc pas zaisée (quoiqu'en disent les MLBistes), et l'exploité n'est pas toujours celui qu'on croit !

Je tiens à remercier Soad57 d'avoir accepté de partager son expérience avec nos lecteurs.

Alors en joue des monts le patron ?

J'espère en tout cas que ce témoignage pourra aider les bouzouks désireux de se lancer dans l'aventure à y voir plus clair (et encourager les exploités à se satisfaire de leur condition).

Le prix Noel, ordinairement remis le 25 décembre, vient-il déjà de trouver preneur ? C’est la question qu’on peut se poser avec l’invention dont le brevet vient d’être déposé, l'Antipérimator3000. Mais qu’est-ce donc que cette zloterie-là ?

L'Antipérimator3000 est un objet produit à la main par des artisans-inventeur qualifiés de notre bonne vieille Vlurxtrznbnaxl. Contrairement à ce qu’on peut croire, ce n’est pas le 3000eme prototype, ni un objet dont la sortie est prévue en l’an 3000. Non, c’est simplement un nom qui a autant de style qu’un plastron neuf.

Il serait le premier objet à pouvoir rendre votre repas à nouveau correctement consommable, une fois périmé. On dit déjà qu’un pioupiouk resté trop longtemps dedans serait revenu à la vie et qu’un grazouk serait tombé dans cette potion magique quand il était petit et ne peut pas périmer depuis. Le concept ne daterait donc pas d’hier (ni d’aujourd’hui) mais serait à présent commercialisable dans tous vos bas-fonds infréquentables et malodorants préférés.

Cela dit, étant particulièrement difficile à produire, il semblerait que ce soit un objet vendu au compte-goutte. Ce qui explique qu’on ne l’attende pas dans les rayons du Boostzouk, qui ne saurait se satisfaire de si peu. Certains justifient par ailleurs cette absence par la désagréable odeur qui provoque le combiné des vapeurs de Beurk et d'Antipérimator3000, qui constituerait une piste de recherche pour un spray anti-zloteur destiné à l’utilisation des zoukettes.

Pour en savoir plus, nous avons converti notre Freegidehrologue favori en Antipérimatorologue confirmé. De plus, nous citerons son nom ici même, pour son prestige personnel et sa maman, qui lit la Gazette tous les matins. Si vous avez reçu un échantillon gratuit directement chez vous, ou si vous êtes simplement curieux, voici l’analyse de notre expert.


Fuyuzora: « Que pensez-vous donc de cette invention révolutionnaire (au sens non approuvé par le MLB) ? »

Bubool: « Je pense qu'elle peut être d'une grande utilité et surtout rapporter gros. Je m'explique, un petit investissement au marché noir consisterait à rafler à bas prix tous les objets périmés au fur et à mesure qu'ils s'accumulent et ensuite les dépérimer pour les revendre à prix normal ou les consommer. Cela dit, sachant qu'un collectionneur peut en donner un gros prix, il peut être préférable de le revendre cash. »

Amis collectionneurs, votre quête ne sera pas simple si vous arpentez les ruelles à la recherche d’un vendeur naïf. Il vous faudra dépenser pas moins de 200 struls face au plus mauvais des négociateurs, pas moins de 750 struls pour les autres. Vous voilà prévenus : Si vous vouliez plonger la tête dedans pour vous protéger vous-même de la péremption ou si votre œuf de pioupiouk sent mauvais, prenez votre zlot en patience ! Car comme dit J.F Sebastien, "Dépérimera mieux qui dépérimera en dernier".

La Gazette, le Maire, et moi même venons d'apprendre avec émotion le départ en quête du Schnibble de Shayko, hier soir devant le centre administratif de Vlurx'. Pour certains, il s'agirait d'un spectacle pyrotechnique ayant mal tourné, pour d'autre une tentative désespérée de revendiquer son droit à la vie d'un habitant de la Colline Pourpre.

Le malheur qui vient de bouleverser sa famille nous a profondément émus et nous nous associons à leur peine.

Pour tous ceux qui souhaitent partir dignement, sachez que l'immolation est placée numéro 3 des fins préférées par les habitants de la Colline Pourpre.
En numéro 2, nous avons la respectable mais néanmoins classique "pendaison par la trompe". Le prix du Jury revient cependant au "départ en servant de casse croûte aux Grazouks d'élevage" - Ceci alliant l'écologie à l'économie.
{Le Sondage étant réalisé par l'ISEEV sur un échantillon de 53 bouzouks aux tendances suicidaires représentant l'ensemble de la population de la Colline.}

La Gazette apprécie tout particulièrement le don anonyme effectué par le Maire
Zorba au successeur de Shayko , porgut. Espérons en attendant, que les employeurs véreux n'utilisent pas cette combine afin de remplir les caisses de leurs entreprises.

Pour terminer, ceux n'ayant pas assisté à la scène pourront exercer leur "Devoir de mémoire" en lisant le magnifique Pouème de Jindeathwalk, conservé au Bureau des Arts et Recherche de la Mairie.