Élections, taxes, rachats, shops vides, puis impôts, puis élections...Décidément, les jours passent et se ressemblent, comme des murs entre lesquels on se retrouverait brusquement enfermé.e sans possibilité de voir la lumière de la sortie. Rien à voir, mais ne trouvez-vous pas qu’on voit beaucoup de labyrinthes en ce moment dans notre belle colline ? La rédaction mène l’enquête pour vous!

Qu’est-ce qu’un labyrinthe ?

Commençons par la base pour les neurones peu abreuvés en Tehtaclak. Vous êtes à Vlurxtrznbnaxl, en 2964, et ce que vous tenez entre vos mains est la dernière édition de la Gazette.

Vraiment, si Miss Augine voyait ce que vous êtes devenu.e... Elle ne serait pas si surprise que cela vu vos notes à son dernier contrôle, en fait.

Par labyrinthe on entend un dédale de couloirs avec ou sans dedel. Souvent, ce sont des pièces qui se ressemblent vaguement, comme celles de tous les invité.es temporaires de la Villa Struleone. Mais cette définition convient aussi au repère de Super Pioupiouk qui ose délaisser son abri pour la Taverne, laissant des œufs de Pioupiouks presque sans défense.

Aucun risque de ce genre de piège sur votre chemin, à moins que...

Qui voudrait y aller ?

Très bonne question, pour une fois. Déjà, quitter la Secte sans raison valable, c’est faire preuve de mauvais goût, car c’est toujours L’endroit où il faut être. Et par falloir, c’est bien une injonction dont il est question.

C’est donc une évidence qu’il y a un motif important pour que Schnibble vous envoie dans ce genre de lieu, même si vous n’avez pas ma chance qu’Il vous fasse part de Ses plans.

C’est probablement pour cela qu’il semblerait que les individus ayant fréquenté ces endroits n’aient pas toujours souvenir du comment ou du pourquoi iels ont atterri dans ces contrées enfermées.

En effet, nous pouvons rapidement écarter toute thèse d’abus de bierros vu qu’il n’y a pas que les MLBistes concerné.es et cela arrive même à des personnes très respectables qui écrivent dans des journaux très prestigieux. Et des Sectaires comme les Disciples Light, Pincemi et Seylinn et même la Prêtresse Dona Ticott, s’il vous fallait encore une preuve que cela peut arriver même aux meilleur.es.



Pourquoi vouloir s’y rendre ?

Après avoir vu qui jusqu’à présent a pu faire cette expérience, nous devons maintenant nous pencher sur leurs motivations. D’après des rumeurs, il semblerait que cette épreuve ait été un moyen pour Sky - ou Don Struleone pour les lèche-bottes - de faire patienter ses nombreux visiteurs. Pour Super Pioupiouk, vu l’accueil qu’il a réservé à Dona Ticott quand elle l’a croisé, nous ne pouvons que supposer que ses motivations soient différentes.

A propos de motivations, nous protégeons nos sources et respectons leur sécurité. C’est pour cela que nous ne mentionnerons absolument pas dans la version finale le fait qu’un individu à manette semblait plus intéressé par les toilettes que la visite de tout autre pièce durant son périple. De quoi rendre jaloux.se tout Struleone qui aimerait tant que Stagaga ait la même passion pour cet endroit.

Le Struleone qui va devoir nettoyer la Villa une fois tous les invités parti.es

Cela semble être néanmoins un cas fortement isolé. Ses compagnons d’infortunes partent souvent à la recherche de quelque chose, et vu que ce n’est pas directement Schnibble, vous vous imaginez bien qu’on ne peut pas vraiment approuver ce comportement.

Pire, certain.es semblent en quête (pas la Vraie) d’enrichissement personnel tandis que des romantiques rêvent d’alliances et nuits de noces qui s’en suivront. Qui êtes-vous pour juger thezar? Il faut bien occuper les chaudes nuits estivales. Moi, en revanche, je ne vais pas m’en priver et rappeler à toutes fins utiles que la prière, ça occupe bien.

Que peut-on y faire ?

Alors le principe est relativement simple: chercher à s’en sortir et en sortir, nous auriez dû le comprendre sans qu’on doive vous l’expliquer.

Et comment en sortir ?

Puisqu’il faut vraiment tout vous dire, passez par la case départ et touchez 2000 struls si vous êtes dans les bons papiers du maire. Cela ne vous aidera absolument pas pour sortir du labyrinthe, mais avoir les poches bien remplies est toujours un avantage.

Pourquoi ? C’est simple, tous les chemins mènent à la Secte, donc vous finirez bien par y arriver après avoir tourné dans vos cages aux murs plus ou moins solides (et propres si StaGaGa est passé par là lui aussi). Alors nous vous indiquerons avec agacement la voie du Trou du Culte si vous ne trouvez pas de vous-même les panneaux.

Et si vous êtes actuellement coincé.e dans un labyrinthe et pensiez trouver la sortie grâce à cet article, vous n'êtes as perdu.e mais à l’asile, et c’est tout-à-fait votre place.

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C'est l'hiver et on le sent bien. Les jupes rallongent et les trompes rétrécissent. Bref, ça pèle sévère. Et pourtant, ce n'est rien par rapport à ce que prévoient les métérolo... les métrololol... la météo. D'après le bulletin d'Evelyn Spaggiouli, une menace encore plus terrible que la kikoule plane sur Vlurxtrznbnaxl. Si, si, c'est possible. Cette menace qui promet de s'abattre sur nous comme le doigt d'Ajuntapall dans ton zoeil, c'est la givre.

La givre, keskecé ?

C'est un phénomène métérolo... métrélo... C'est une vague de froid très très froid qui va s'installer pour environ précisément ziggnee jours. Ses effets sur notre neurone sont dévastateurs. Car non seulement la givre fait cailler du cucul, mais elle rend givré. Du givrage neuronal résulte le plus souvent une Quête prématurée et, bien que la Secte du Schnibble encourage vivement la Quête - un moment d'enrichissement spirituel incomparable pour vous (et financier pour elle) -, il se peut que vous ayez encore envie de profiter du calme qui règne actuellement sur la colline.

Que faire ?

Si la Quête vous tente, ne faites rien et vous serez exaucé. Si, en revanche, vous espériez passer l'hiver, la municipalité nous apprend - comme c'est aimable à elle - qu'elle dispose d'un bunker sous ses locaux et qu'elle le met à disposition des aspirants survivants - comme c'est aimable à elle.
Il vous suffit donc de vous rendre au zentratif, comme le dit si bien une jeune ex-mairesse chère à mon coeur, et de demander à Martine oukilé le bunker. Attention toutefois. La municipalité et ses grandes huiles attirent votre attention sur le fait que le bunker, c'est pas la colo et qu'on débarque pas avec sa valoche et sto sakados. Pour optimiser la place et ainsi espérer un maximum de survivants, vous devez faire appel à votre âme de survivaliste hardcore, car vous n'avez le droit d'emporter que zig objets. Choisissez bien, il faudra tenir ziggnee jours...

Et c'est bien, le bunker ?

Un peu, mon n'veu. Y a que de la bonnasse, là-dedans (et une bébzoukette). Pour l'heure, nous avons pu recenser Super_Bulle , Karambo , Dona Ticott et moi-même. D'après les effluves qui viennent chatouiller ma trompe nasale, je dirais que StaGaGa (c'est lui) crèche dans un coin, ou est passé récemment, ou se décompose derrière un carton.
C'est d'ailleurs du bunker que j'écris cet article, en espérant qu'il vous parviendra, et que Sky le lira et qu'il me rejoindra en faisant au moins semblant de m'avoir cherchée.

Dépêchez-vous, l'arrivée de la givre est prévue pour après-demain. Passé ce délai, le bunker fermera ses portes et vous n'aurez plus que l'option de la Quête, bande de chanceuxses !

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Pourquoi voudriez-vous vous lancer dans la création d'entreprise? Comme tous les autres patrons, un ego démesuré, l'appât du gain et la volonté d’imposer vos vicieuses volontés à des exploité.es qui en redemanderont sûrement.

Ah oui, publiquement vous pourrez revendiquer que c’est la détresse du petit peuple devant des rayons de bouffzouk toujours vides qui vous a forcé à vous découvrir une passion pour l'entreprenariat, quittant à grands regrets votre poste si confortable devant la machine à café où vous passiez vos journées.

Mais nul besoin de prétendre ici, cher.es lecteur.ices, je vous connais comme Schnibble vous a fait. N’ayez crainte, avec des donations conséquentes au Trou du Culte, vos répugnants secrets seront bien gardés. Mais nous ne sommes pas ici pour nous épancher sur vos travers, le Confessatoire est toujours ouvert.

Mais vous allez me dire, c’est bien beau ces leçons de morale, mais c’est pas comme ça que vous saurez comment devenir votre propre employeur! N’ayez crainte, ingrat lectorat, nous y arrivons, aux différentes options qui s’ouvrent à vous:

Recevoir une entreprise existante

Soit un patron au bout du gouffre décide de vous y plonger, si vous êtes l’employé.e qui utilise depuis le plus longtemps les touillettes de la machine à café. Pourquoi? Pourquoi pas. Vous hériterez du stocks, des autres employés en même temps que les locaux poussiéreux que vous connaissez si bien.

Pour vous, aucun pécule à avancer ni aucune preuve de votre incompétence à fournir, à vous le pactole à empocher en fonction de votre avidité. Vous pourrez aussi vous débarrassez de collègues qui crachent dans votre dos et dans votre café en un tour de main, la belle vie, la vraie.

Image d'archive d'un employé efficace

Vous pourrez détruire tous les efforts de votre prédécesseur, changer le nom, les produits que vous revendez à un prix ridicule, en échange d'une somme loin de l'être qui sera prise dans la caisse qu’on espère pour vous pas trop vide.

Mais si vous trouvez ça trop facile, pour une fois, vous avez raison. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir un chef qui cherche à ne plus le rester. Les autres vont devoir trimer pour atteindre ce but.

Se lancer dans la création

Les avantages d’ouvrir sa propre entreprise? Dire que c’est vous qui l’avez faite, c’est plus ou moins tout. Si vous aimez les challenges et que vous êtes un.e enstrulé.e de première, vous pourrez demander au maire qu’iel augmente l’aide municipale. On vous jugera.

Toujours est-il qu’il vous restera une somme non-nulle à votre charge et que vous devrez avancer si vous voulez obtenir la clef de vos locaux. Il vous restera ensuite le choix du produit qui sortira de votre chaîne de production et du nom que vos employé.es colleront sur les étiquettes.

Que ça a l'air passionnant!

Et le prix de vente, alors? Pas la peine de vous imaginer monts et Schnibble Traités, vous devrez vous contenter de ce qu’on vous donne, tous les trois jours, si les fonds de la mairie sont suffisants, sinon, à vous d’être créatif.ves dans les raisons de couper les salaires peu mérités mais tout-de-même dus de vos boulets préféré.es.

Destruction: le feu, ça brûle

Et voilà, vous y êtes, dans ce bureau à la peinture encore fraîche. Que pouvez-vous faire d’autre que compter les fonds qui devraient augmenter? En ajouter à votre trésorerie, pardi! On appelle ça du blanchiment de struls si la source de vos revenus n’est pas très glorieuse, et ça peut être un bon moyen de réduire votre taux d’imposition, si c’est quelque chose qui vous intéresse dans votre vie. Nous rappelons à toute fin utile que tout jeter dans le Trou du Culte reste la meilleure option pour ces struls comme tous les autres.

Une fois lassé.e de votre auto-exploitation, ou votre porte-struls complètement rempli si vous ne respectez pas nos précieux conseils, il vous restera toujours une solution: rien de mieux qu’un beau feu de joie. Voyez les choses en grand, les salaires tout autant. On vous fournira le comburant!

Certes, aucune assurance pour vous indemniser, le percepteur risque même de venir vous rendre une petite visite si vous exagérez un peu trop, mais quitte à fermer les portes, autant le faire sans regret plutôt que par oubli ou pénurie, qui sont des risques réels de faillite, bien moins distrayants qu’une fermeture volontaire.

Vous pourrez aussi donner le fruit de vos efforts à votre employé.e læ plus fidèle, si vous êtes aussi vicelard que votre ex-patron et vous revoilà prêt à vous refaire exploiter dans la joie et la bonne humeur jusqu’au prochain (éventuel) rachat.

Est-ce que ça en valait la peine? Probablement pas, mais est-ce que cet avis complètement impartial va vous empêcher de vouloir voir le nom de votre entreprise à la tête d’un classement faussé aux critères d’évaluation douteux? Certainement pas, nous l’avons déjà dit, nous vous connaissons bien.

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