Enfin presque, mais il y a de l'animation sur le tobozon en tout cas ! Alors que le MLB recrute lentement mais surement des révolutionnaires parmi les nouvelles trompes et que la Secte du Schnibble ne sait toujours pas quelle position adopter face à la commercialisation de son objet culte, le Club, lui, vient de faire sa première déclaration officielle. Et il était temps, car les déclarations officieuses de son chef commençaient à faire zlot.

Le Club est donc de retour, mais pas tout à fait. Les portes sont encore fermés au public, pour l'instant ce sont les travaux de reconstruction qui ont commencé. Pourquoi des travaux au juste ? "Car après toute cette absence il faut redéfinir ce que sont les bonnes moeurs, les adapter à notre Ville actuelle. En gros, il faut revoir tout le concept du Club" nous informe myrddin, son Chef.

Nous le questionnons à nouveau : "Mais vous êtes toujours là pour maintenir l'ordre moral de la Ville, rassurez-nous ? Et la Saine Censure, on va la retrouver aussi ? À quand la liste officielle des nouveaux censeurs ?" Néanmoins, myrddin reste évasif et semble d'autant plus captivé par la bouzoukette qui sort du bureau de notre rédacteur en Chef.

"Evidemment, comment voulez-vous qu'on préserve notre Ville de la zlot si on ne peut plus utiliser la Saine Censure ! La liste des membres, on y viendra, mais plus tard. Pour l'instant on se concentre sur les bonnes moeurs, on essaye de comprendre et prévoir comment Vlurxtrznbnaxl va se développer pour pouvoir agir en amont. Le bouzouk est un mutant complexe et il faut se poser les bonnes questions : pourquoi tant de mendiants et si peu de pochtrons, pourquoi les bouzouks continuent t-ils de perdre leurs struls au bonneteau plutôt que payer les impôts, ou encore pourquoi s'enferment t-ils dans une secte pour prier ou pire encore, pourquoi délivrent t-ils un message révolutionnaire alors que nous vivons pacifiquement ? Vous m'excuserez, je dois y aller : une affaire de trompe à régler aux quartiers des plaisirs ! Mais si vous voulez participez au Club, c'est le moment et c'est au tobozon qu'il faut vous rendre.

Bonjour Vlurxtrznbnaxl ! Vous l'avez tous remarqué une nouvelle enseigne vient d'ouvrir ses portes dans notre chère ville.

"C'est quoi ça le baustsooq ?" se demande grand mère Tipiaque, "Pirate !" ajoute t-elle s'insurgeant qu'on l'ait réveillée en pleine hibernation afin de l'en informer.

Quoiqu'il en soit, le Boostzouk fait plaisir à nos illuminés qui ont retrouvé leurs objets de culte favori, mais une chose tracasse les grands prêtres actuels. Pourquoi faire payer le St Schnibble et sa bible, qui plus est, contre une somme si faramineuse ? " Le Schnibble appartient à tous, bien qu'il soit partout et nulle part à la fois ! " dit l'un d'entre eux.

Mais d'où proviennent ces objets ? Beaucoup d'entre nous se le demandent. Nous avons donc saisi Tweedy à la sortie du bar des pochtrons, qui était en compagnie d'une dizaine de bouzoukettes, une bouteille de champagne à la main, et qui nous a laissé une réponse... subjective... mais saisissante : "mystère et boule de gomme..." Merci Tweedy !

Que trouve-t-on alors dans ce nouveau shop ?

Il y a le Freegidehr, qui, comme son nom l'indique, permet de préserver nos succulents mets plus longtemps.
Le Schnibble, ainsi que sa bible, qui, comme ne le comprennent pas encore les illuminés, permettent de se rallonger la trompe de quelques centimètres.
Puis les barils de beurk, qui, lorsqu'on les laisse sous notre pluie radioactive mensuelle, se remplissent, nous permettant d'y mettre nos objets afin qu'ils ne puissent jamais être périmés.

Cela fait plaisir à notre maire, TodZ, qui se frotte la trompe en voyant tous ces struls rentrer par la mairie grâce aux (énormes) bénéfices générés par le boostzouk.

Afin de célébrer l'évènement, J.F Sébastien offre sa tournée de beurk' ! Rendez-vous donc au bar des pochtrons !

La plupart d'entre vous l'auront déjà constaté : les denrées sont devenues périssables ! Du bouffzouk au Luxezouk, en passant par l'indispenzouk, tous les produits sont touchés, et pour cause : la ville a prohibé les conservateurs. Plus possible désormais de conserver un floppeur trop longtemps sous peine de le voir brutalement se transformer en une barre gluante aussi immonde que porteuse de maladie et de mauvaise humeur.

Fini le temps des bouteilles de champagne entassées par centaine dans la cave ! Et gare à ceux qui diront que des bouteilles de 1000 ans d'âge pourraient supporter deux semaines de plus ! « Ceux qui garderont chez eux des objets périmés s'exposeront à de fortes sanctions » d'après le commissaire Moa-Hunvert de la bouzopolice.

Face à une nouvelle d'une telle importance, ayant autant d'impact pour la population, la rédaction du Vlurxtrznbnaxl News a mené son enquête. Le but : comprendre pourquoi la ville a soudainement rendu illégal l'ajout de conservateurs.

Notre enquête démarra au bar des pochtrons. Après avoir insisté pour m'offrir un verre, J.F Sébastien accepta de répondre à mes questions. « Les conservateurs ont toujours été implantés dés le départ dans tous nos produits... C'était même l'ingrédient principal de la plupart d'entre eux. Je sais pas pourquoi ils ont décidé de l'enlever mais, à mon avis, ils avaient une bonne raison... » Et pointant le sommet de la colline pourpre, il ajouta « Quoi qu'il en soit, ça vient de là-haut. » avant de se rasseoir à côté d'un pochtron qui regardait encore le doigt. Il fallait donc se diriger vers la mairie.

C'est après des heures d'attente que nous avons enfin pu parler à TodZ, pour une fois séparé de son conseiller. « Vous voulez savoir pourquoi j'ai interdit les conservateurs ? C'est pourtant très simple ! Je suis le maire d'un peuple jeune, qui veut vivre avec son temps ! Je suis progressiste, donc je suis contre les conservateurs ! »

Et dire que la réponse était sous notre nez depuis le début... Pas besoin de chercher midi à 14 heures : si les lois sont idiotes, c'est parce que nous sommes gouvernés par des pioupiouks.